丈夫得了抑郁症

2018年5月23日 阴男友和我提分手了。

有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。

可能我也很累吧。

最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。

在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。

男友觉得我很莫名其妙。

可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。

是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。

分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。

毕业倒计时100天开始。

其实还是很焦虑的。

我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。

我没有什么必须得到的。

该走的人就会走，该留的人也会留下。

我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。

” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。

可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。

从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。

我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。

我觉得这源于心里的遗憾吧。

我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。

他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。

是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。

其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。

我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。

好几次哭到不行。

真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。

看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。

放心，我会每天坚持运动，保持乐观。

疏导情绪。

（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。

今天向朋友倾诉了自己的心路历程。

还有网友的安慰。

本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。

给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。

现在躺在床上打算睡一觉。

规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。

还有和朋友多倾诉，给自己写信。

马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。

多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。

我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。

昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。

昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。

什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。

打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。

昨天也是从起床到出门花了三个多小时。

去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。

有点……不太敢。

喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。

和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。

但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。

我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。

以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。

不知道什么原因。

但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。

虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。

生命太脆弱了。

有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？

其他人也会伤心么？

我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。

有时候还是好累啊。

爱到底是什么呢？

有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。

成年人的标准好累。

为什么不能温柔地对待每一个人呢？

和另一个好朋友也说了我的事。

得到的还是正面的能量。

今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。

有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。

呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。

也要对自己说，你今天已经很棒了。

还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。

只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。

”“复议，看着真鸡儿烦”两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。

现在觉得，有些人，坏且蠢。

我把她们都拉黑了。

我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。

我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。

我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。

（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！

那时候我觉得我只差一步就会跳楼。

后续你知道是什么么？

我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。

哈哈哈哈哈哈傻逼！

） 2018-05-29 今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。

但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。

今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。

（ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。

我希望这个世界上每个人都开心） 真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。

人丑心眼还坏。

我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。

我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。

今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。

还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。

还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。

为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。

昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。

可能这个病也给了我一些好处吧。

塞翁失马，焉知非福。

昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。

我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。

翻脸不认人的人，不值得我爱。

左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。

预约了周六剪头发和纹身。

慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。

我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。

我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？

现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。

工作进度缓慢，但还是要做。

坚持。

今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。

我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。

一个最真实最原本的你。

我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。

即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02 有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。

有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。

真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！

还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。

每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。

我们每个人都在努力挣扎过得更好。

每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。

不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。

应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。

不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。

靠自己。

2018-06-03 阴早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。

身体很重。

剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。

当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。

我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。

回来看了Ted关于抑郁症的视频。

我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。

我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。

一步步来。

做让自己感觉开心的事。

让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。

我的分数是最高限度的两倍。

但是下一次预约排到了6月20号。

我必须要让自己好起来。

我要加油！

而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。

为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE.I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。

祝您开心。

后续：2019年7月4日 周四 晴我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。

当然也更懂得了一些人情冷暖吧。

最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。

还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。

针对不同的症状，药物也是不同的。

最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。

也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！

迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！

因为失去过，所以更想珍惜。

祝你们也一切安好。

(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。

会越来越好的～2021年2月16日 周二 晴我去了北京工作，已经工作一年了。

现在每天只吃半片药。

其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。

情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。

工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。

哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。

今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。

祝你们一切都好2021年7月26日 周一爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。

每时每刻都在想爸爸，想年糕。

我要好好活。

失眠，嗜睡，敏感脆弱，自我否定，自我怀疑，绝望无助…精神层面的负面情绪，伴随身体疼痛的躯体症状，真的会一点点把希望吞噬…瘫在床上爬不起来，拉着窗帘不愿意见阳光，趴在机场的充电桩旁边哭，走哪哭到哪，晚上头疼到失眠，睡着了就做噩梦一遍一遍回忆那些自己困扰的事情，然后早上一睁眼就开始哭，早上一起床只有想zi鲨的想法，看到任何事物都会惊慌，对身边所有的人和事都没有安全感，出门就会感到害怕，觉得自己应该消失离开，恐惧所有网络社交平台，就像隐姓埋名，从世界消失。

想把自己关在家里，永远不出去见人，否定了自己所有的未来和可能性。

把自己的任务一件一件搞砸，然后自怨自艾…想想那段时间真的很害怕，就像在一个深渊里做自由落体运动，没有底线的向下坠落…创伤痛苦，带来的是毁灭，还好身边有兜住我的人，家人给予了很大的支持，或许抑郁情绪持续很长时间了，但是状态最糟的时候将近一周左右，便带我去看病然后休养，对于抑郁症我其实认为一定程度应该接受药物干预，劳拉西泮，艾司西酞普兰，盐酸鲁拉西同…这是很熟悉的名词，虽然都是一片半片的，但是却改善维持着我每天的正常状态对那时的感受就是对啥都没有心情，就是想睡觉避世，想躲起来，怕人自闭，很累走不动路。

后来就到一个很安静的地方去休养，初服药十多天的时间，就这样一边睡觉一边休养溜达，扔石头，追落日，喂鸟，一天一天，之后就是慢慢走出社交恐惧障碍…或许仍然没有痊愈 但是依然会努力生活！

这个旅程真的感激每一个支持鼓励理解的人，被包容，被鼓励，被陪伴，被理解，真的对于患者来说至关重要…那段自暴自弃的时间真的很崩溃很难熬，但找到一丝平衡后，站在医学或人类学的角度看待疾病，便会有新的理解…影片中有太多熟悉的画面，是自己，是身边陪伴的家人…愿每一个被抑郁吞噬着的天使都能重获新生！

也希望自己能走出来，或许 目光短浅，见识浅薄，或许 自暴自弃 自怨自艾亦或是自命不凡 自恃清高 那都是我自己，每一个阶段的我 我都接受！

不知道未来是什么样的，只是感激那些没有放弃我无条件陪伴支持包容理解我的人，因为你们 太阳还没有落下，或许即将奔向新的旅程，不知道会不会复发，也会努力继续往前走。

没有那么高的期待，但是越是抑郁，越要追随自己的本心，要更加坚强，才能支棱的起自己呀【如果痛苦的话 就别努力了 保持平常心就好了 我丈夫得了忧郁症 但是我决定不努力 无论多辛苦多难受 都不努力】【我们总觉得被世界抛弃了，但其实不是的，我们两个不是孤独的，对忧郁症的偏见和误会 我怕没人能理解，也不想莫名其妙被同情，但其实不是，是因为我觉得老公得了忧郁症这件事难以启齿，现在我终于说出来了，我很高兴，小晴变坚强了】【小时候暑假作业都是按计划完成的 但现在我连小孩都不如了 电车不能坐手机不能打 慢慢会好起来的 放假时 休息就是作业 高兴的是人瓶健在】【珍贵的东西，明明一直都在身边 从未改变，有时候变得难以寻觅，其实仔细寻找的话明明就在触手可及之处，却擅自认定已经失去，我有你 我的身边有你，今天我终于意识到了这一点】【无论任何人，在任何时候，都是能以最真实地生存着自己，而感到自豪和骄傲的，不论是因病痛而苦闷的人，还是周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事情描述了很多我丢人的姿态，还有人感到羞耻的姿态，可是我对于其中种种的自己甚至包括自暴自弃自感羞愧的自己，如今都感到些许的自豪，我并没有痊愈，此后的日子 也打算更加得心应手去应付这个麻烦的病 然后大概如此 才是寻找真我最好的一个方法吧】【继续和这个外星感冒继续打交道吧 可是 再黑的夜 都会迎来黎明 就算晴空突然转阴 也比黑暗更加明亮…】

得了忧郁症并不可怕，可怕的是你没人陪。

看完电影的男人，谁不想拥有宫崎葵那样的老婆，当你坏掉的时候，有一个人在你身边不离不弃的支持你，帮助你，虽然她不一定能修好你，但就是这样的陪伴，也真是一件很幸福的事呢。

就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。

我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。

电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。

不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。

这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。

髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。

“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。

有这样的妻子，夫复何求呢？

果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。

他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。

他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。

浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。

很同意他最后在演讲中所说的，“无论任何人，在任何时候。

都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？

你说，是吧？

每年到了开春，伴随着花儿们的绽放，地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。

身在大学众多的武汉，这样的事情也就似乎翻倍地多。

自杀的原因各不相同，但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。

后来看日剧里，知道了“五月病”的概念，放在我们这也是通用的。

毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。

人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅，以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。

就像是寒暑假的家庭作业，刚放假时觉着用个一两天就可以做完，到了快开学，才发现前所未有的多。

现实这东西，一想起来就不免让人长吁短叹，没有旁人的对比还好，在毕业季里，当大家都摆在一起，比较时，对比就出来了：谁谁要出国，谁谁上了名校的研究生，谁谁签了年薪多少万的公司，谁谁考上了国家公务员，在看自己这边，完全一三无人员，再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。

当着感叹长时间的持续，当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着，以前新闻上看到的，“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情，在此刻突然觉着可以体会他们的心境了，黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊，好想死”，“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。

于是在看到《丈夫得了忧郁症》里，堺雅人拿着水果刀指着自己，迷茫地说着“啊，好想死”时，我不厚道地“扑哧”了下，继而觉着这片亲切动人起来。

雅人叔在里面得了忧郁症，具体是什么原因得了，没有详细说出。

但是人物的性格，工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。

干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人，在细节上格外较真，日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压，日复一日，难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。

若是粗神经的人，这疑问如同打出的喷嚏，霎那即逝。

但对于心思细腻的人，特别是容易钻牛角尖的人，这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。

于是，平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡，平日里擅长的料理突然不会做了，日复一日做着的“沙丁鱼”不干了，切乳酪的刀控制不住地想要对着自己，不知怎么得想得尽是“啊，好想死”的事。

被医生诊断出“忧郁症”。

从第一次认识到这个病。

说到忧郁症，我之前总觉着是离我很遥远的事情，大概很多人也是这样想的：这不是自己和自己过不去，心思太多造成的吗。

但正如电影里所言，这其实是人人都可能得的病。

在名为人生的道路上行走，如同超级玛丽闯关，会幸运的得到金币，吃大蘑菇，踩飞乌龟等障碍，一路畅通前行；也会不小心被乌龟袭击，掉到阴沟里。

于是，挫折，失败，晴天霹雳牵扯出的迷茫，无助，世事无常，对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。

像是电影里蒙在被子里哭泣的干男，说着自己的没用，说着自己的渺小，说着自己“什么事情也干不了”。

这样的场景不陌生，在某些时刻它来临，掐住你的脖子，击打你的心脏，“我什么也不是，死了也不会有人在意”“不想前行了，太累了”某些时刻真想就此停住，未来太远，死亡却很近。

这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”，不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机，飞到台湾之前就炸死”，这种心情是站在阳台，想到那些跳楼自杀的人，想到翻下去会是怎样，是电影里踱步到栏杆外的干男。

“啊，好想死”似乎是越大越有的体会，似乎不是电影里干男才会有的体会，虽不是说我们都有忧郁症，但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。

但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因，而是想它的意义。

”干男在妻子的打气中，渐渐走出了阴霾，虽不是说就此痊愈，但似乎已过了最黑的深夜，天空已泛白。

“啊，好想死”后；站在阳台，想着翻下去也不错之后；在别人的衬托下，觉着自己渺小找不到生存的意义之后，我们会做些什么呢。

除了少数人真得会就此执行外，大抵我们会洗个热水澡，睡个觉，然后第二天继续该干啥就干啥。

并不是伤痛就此没了，并不是就此就觉着自己伟大了，只是或许人是有自愈能力的，睡觉是能治病的，或许“明天又是新的一天”这句话是对的。

“能一直完好无所便是价值所在”电影里，小葵对着丈夫说。

不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到，它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。

那么，人也是这样，能够完好无所，能够在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。

性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子，而借此认识到自己真正喜欢的东西，回到了画漫画的原点；得了忧郁症的丈夫，也因此认识到妻子，岳父岳母，周围的人都是以各种各样的姿态存在着。

存在即合理，包括那个“啊，好想死”的自己，那个在被子里抽泣的自己，那个觉着自己渺小感到自卑的自己。

但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。

“啊，好像死”的是自己，努力前进的也是自己，在“啊，好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己，则是值得为之骄傲的自己。

《笃姬》里的堺雅人和宫崎葵再度携手饰演起了夫妇。

高崎晴子悲观懒散凭兴趣画着漫画，家务活基本都不擅长，去超市卖点蔬菜都累得呵呵的。

丈夫干男完全相反，凡事一丝不苟菜单和服装一周七天都有固定搭配。

就在晴子没有留意的情况下，丈夫患上了抑郁症。

晴子开始照顾丈夫的起居，让丈夫辞了工作专心修养，甚至鼓起勇气去求漫画编辑给了自己一份工作。

经过一年的反反复复，干男慢慢的好转了。

影片里将军大人在御台所的帮助下治愈抑郁症重拾生活信心，大部分有抑郁症的人在现实生活中都是一个人面对的。

这种孤立的局面很多时候会强化抑郁的状况，越无助，越糟糕！

现就本人的个人经验结合影片情节给出一些自愈方法，当然，具体情况具体分析，并非一概适用。

第一次抑郁症的时候上高中。

一开始就是失眠，（我小姨有句精辟的评论叫做一切精神病都从失眠开始。

一般论）然后陆续产生对自我的怀疑，对周围所有人的不信任，对事物的认知偏差，基本上没有任何事可以顺利进行，每天只是努力勉强自己去学校而已。

那时候可以说是世界观人生观尚未形成吧！

再加上一些所谓少年的孤独，也没有真正刻意倾诉或者交谈的对象，对于自己实际发生的变化，认知上的偏差都无法了解。

唯一缓解情绪的方式，就是对着镜子把所有想说的话全部说完。

然后就进入了嗜睡状态，作为一个高中生常常一天睡十五六个小时，算是实现了大部分人的梦想吧！

当时只有一个信念，就是我不会一直都这样，自绝的想法也只是一瞬间，等我真正成年的时候，应该就都结束了吧！

不去考虑多余的问题，单纯地抱乐观态度享受生活。

就这样，居然慢慢好转了。

第二次比较严重的时候是在国外。

这时候心智上算是比较成熟了一些，发现自己情绪波动反常，马上就开始应对。

就像影片里妻子对丈夫说的不要过分逼自己努力，对于抑郁症的人来说，健康完整最重要。

失眠的时候还是要尽量睡，没食欲的时候就吃好吃精细一点。

我基本上是自己做饭，以吃素为主，米饭辅以绿豆赤豆黑豆，鸡蛋乳制品常有。

虽然一天只吃一顿，也算营养齐全。

影片里雅人桑吃的是生鸡蛋拌纳豆，新鲜蔬菜，热牛奶，差不多的饮食结构。

还有一个问题是抑郁症犯的时候常觉得自己什么都做不了，工作生活没办法进行。

不是每个人抑郁的时候身边都有妻子和长辈悉心关怀，还是要靠自己调节为主。

工作我是尽量去做，不要求做好，但是要有始有终的做完，保持一定的工作量和人际接触，对身体和心理都有益。

总结这两次犯病，都是秋冬季节，在人际交往锐减，情绪波动过大导致认知偏差。

关于认知疗法，豆瓣上有本很红的书叫《伯恩斯新情绪疗法》，我看过，的确有帮助。

还有就是看推理小说和做初等奥数题，有一个理清思路寻求答案的过程，又不至于找不出答案钻牛角尖。

看哲学类书籍也有一定帮助，毕竟哲学是人类的心药。

其他诸如积极乐观适度悲观加强运动什么的就不多说了。

伯恩斯一书中说抑郁症是精神紊乱领域的流感，保持健康的体魄自然会少感冒。

即便这一季偶然风寒，也不必过于慌乱大惊小怪。

久病成良医，慢慢自会找出适合自己那份防治感冒的方子。

故事的开始是因为认识了一个喜欢堺叔的你。

在那一年里你念叨着叫我看看这部片--因为我们要结婚--你大概是想和分享一下你在这里学习到的婚姻观吧。

“ツレ是什么意思你知道吗？

”你问我这个半吊子日语学习者一个我眼里看起来很偏的问题。

自诩看过不少日系影视作品的我幸好提前做了功课，才能给了你一个满意的回答。

“ツレ！

”你向我用了这个称谓。

不是特别吃惊的我却不知道怎么回复你。

丈夫和妻子在我的眼里的确就像你认为的那样应该像我的老爸老妈那样。

在我们第二次约会里，我就让你掉了眼泪；也就是再那次约会里你告诉我你的好友父母时至今日仍能如同热恋搬手挽手散步逛街。

想要反驳你是因为夫妻如此不是为再正常不过之事；没有反驳你是因为那天起我就在猜想你心底的婚姻是否和我想的真正有很大偏差。

“事已至此......”是阿姨也就是你老妈对我最后的留言。

时至今日这句话在我心里仍如千万针毡。

怪你老妈从未懂家庭之温暖，怪你老妈从未识家庭之包容。

诚然我是最没资格说此抱怨话的人。

因为你受欺负生气可以离开你的我、因为你在我面前大哭可以离开你的我、因为你责备我未爱护你帮助你可以离开你的我、因为你犹豫在两难之中就可以离开你的我是没有资格说出“包容”二字的。

但是我仍要这样说，当我气消的时候无疑是希望回到你身边的。

可这当然也应该不会改变我伤害了你的事实。

我以为，错误的以为，我们的婚姻会像我父母那样吵不散。

因为你包容了那么多我（当然我不会觉得自己是什么都没有做的。

）所以在新年里我告诉了你今年我愿意和你做的事情的计划。

抑郁。

又回到这个课题上来。

跟你分开以后正如你看到的那样我一直折磨着自己。

自然那是你眼睛里的事实。

我，其实想到过去死；事实是我自己站到过楼顶之上。

但证明我还不是抑郁症患者的就是我还能想到那些需要我的人如果得知我的死去该有多伤痛。

所以我继续被折磨着，被你和我的回忆折磨着。

老爸前几天问我为什么吃饭时总不说话了。

不知道。

因为这些属于你和我的记忆让我不想说话。

弄不清这个原因，即使你告诉过了我是因为你吵累了。

我只能在自己的脑海里告诉你，我们是要成为夫妻的人，能不能多包容我一点点。

前面的字好像还是在和你最后一次通话的时候那样在自我忏悔。

但实际不是的。

我知道我还有对你的好。

抑郁症是人人都可能得的病。

你也有自暴自弃的时候，那个时候我抱紧了你。

你也有痛哭流涕的时候（很多），那个时候我也抱紧了你。

你也有心烦意乱的时候，那个时候我用话语体贴你。

你也有迷惑不已的时候，那个时候我用话语和拥抱保护着你。

你应该会明白我生气的时候多希望你可以抱着我，你应该会懂得我自暴自弃的时候多希望你可以安慰我，你应该会知道我闷不吭声的时候多希望你可以体贴我。

你做过，但我希望你不要觉得累。

因为你累的时候我是你的ツレ。

所以我不认为我是一个会失败的丈夫。

今天的今天我就像不认为自己是抑郁的一样坚定认为我们能结婚的话是会成为真正快乐的夫妻的。

当然日子就像电影里那样，不会只有甜。

不知道你还能记得多少影片里的情节，妻子对丈夫习惯的厌恶，妻子对丈夫问话的烦躁，妻子对丈夫的牵就。

现实里丈夫对妻子也会做同样的事情。

不知道你在对我说我们观念差别很大那时你想起了这些吗？

你对它有多少的了解？

我也是不了解的。

我还要学，还想和你一起学习。

就电影来说这不是一部让我感觉从头到尾都拍得很好的电影，评价我只能给五分中的三分，因为结尾太童话，也太显得意图明显。

但是过程还是足以感动一干有过或者正有着夫妻生活的人们（当然还有被抑郁症折磨的人们。

）事实不会再改变，至少不会改变你的想法，正如不会改变髙崎抑郁症。

但是我现在仍然等着。

等你......，也等我自己。

---追伸：自己最近突然想写文字应该是陷入了一定的孤独。

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

最近好几天，都天亮了才入睡。

我不把这个叫做失眠。

失眠应该是想睡，但是睡不着。

我不那么想睡，反而还不忍早睡。

在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。

但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。

而失眠，是抑郁症的症状之一。

也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。

无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。

里面提到的很多症状，我都符合。

怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。

说抑郁症是病，要看医生，要吃药。

我应该不会去。

我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。

我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。

但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。

不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。

看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。

让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。

当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。

我相信吸引力法则。

你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。

对后者，我最近感受颇深。

去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。

转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。

前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。

进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。

下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！

就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。

……我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。

我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。

当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。

这些，以后慢慢说清吧。

我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。

而这篇文字，就是第一篇。

我坚信着，这是拐点。

这是一部很典型的日式小清新作品。

出于文艺创作的角度，对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释（但不多）。

下面，我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验？

Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗？

作为一个Provider来说，我和丈夫是有非常强的共鸣的，那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。

如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家，而另外一个人可以完全躺平的话，那么这段感情关系一定是有问题的。

我相信，妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。

而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。

虽然丈夫在生病之后，妻子逐步承担了养家的负担，但是在过去那么长的时间里面，妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值？

是不是如果丈夫没有得抑郁症的话，会继续不做改变？

诗人伊萨科夫斯基说：“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

”其实，丈夫的抑郁症更多的是“自救”。

换句话说，如果没有妻子的话，他其实可以活得不那么累。

也许不需要承担那么大的工作压力，也许也不会得抑郁症。

Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗？

作为一个“过来人”，我可以明确地说，抑郁症的康复是一个一波三折的过程，而且停药本身也是一个循序渐进的过程。

如果已经进入重度抑郁症的程度的话，没个三五年基本上是没有办法断药的。

而且，大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。

这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性，另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。

所以，对于一个供养家庭的人来说，本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。

如果伤口裂开了，那么就要撕开纱布，重新包扎之后再上路。

这是一个痛苦的过程，不是其他人能感同身受的。

说实话，在看这部作品的时候，我多少是有一些个人带入的。

这也激发到了我内心中很深层的愤怒：明明在付出，却没有活得相对应的回报。

我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。