当婆婆遇上妈

“妈，请原谅现在我还只能这么叫您，从我嫁给大可第一天起到现在整整一年了，您忍耐了我这么久，终于可以如愿以偿了，我记得您跟我说过，从见到我的第一眼起，您就我不喜欢我，因为我霸占您的儿子，夺走了他对您的爱，毁了您为他安排的生活，您有理由恨我，不管您对我做什么，您是长辈，我不会指责您，不会怨恨您，我只想问您一句，您幸福吗？

在整个过程当中，您有一天幸福吗？

到现在了，您成功了，您又真的幸福了吗？

”儿子有亲情，也有爱情。

你不能指望着他永远依靠着亲情而不去追寻爱情。

[秋天里的马拉松]“我记得上大学的时候，看过一部电影。

叫秋天里的马拉松，男主 角有一个妻子，有一个情人，妻子住在河这边，情人住在河那边，河上有一座吊桥，他每天就奔波在这个桥上，就像你一样，疲惫不堪。

他天真的以为，三个人可以相安无事下去，直到有一天他到了河边，发现吊桥被收起来，他再也无法回到妻子身边了。

你想知道电影的结局吗？

”[幸福吗？

]“妈，请原谅现在我还只能这么叫您，从我嫁给大可第一天起到现在整整一年了，您忍耐了我这么久，终于可以如愿以偿了，我记得您跟我说过，从见到我的第一眼起，您就我不喜欢我，因为我霸占您的儿子，夺走了他对您的爱，毁了您为他安排的生活，您有理由恨我，不管您对我做什么，您是长辈，我不会指责您，不会怨恨您，我只想问您一句，您幸福吗？

在整个过程当中，您有一天幸福吗？

到现在了，您成功了，您又真的幸福了吗？

”“大姐，坦白地说，当我知道是你引狼入室的时候，我恨过你，恨得咬牙切齿，但是现在我不恨你了，因为我知道，因为这件事你自己也不幸福，所以我愿意接受你的道歉，并且谢谢你在医院对我的照顾。

谢谢。

”[半颗牙]“还记得那次运动会吗？

我跳高的时候，不小心摔在了垫子外面，摔掉了半颗牙，你疯了一样地把我送到医院，拔牙的时候钻心地疼，你一直紧紧握着我的手，一直陪着我，后来你告诉我说，这辈子你愿意做我那半颗牙，至少没有你的时候，会疼，从那一刻起，我爱上了你，就是因为这简简单单的一句话，人家都说，做人的老婆，要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住眼泪，放得下诺言，这些我全经历过，很遗憾，我没有那么坚强，我连拔牙的时候都会疼，又怎么能禁得起这么重的疼痛呢？

你喜欢上了别人，我无话可说，如果你们真心相爱的话，我愿意成全，我愿意，真的。

”“离婚书上写的很清楚，除了我肚子里面的孩子，我什么都不要，一分钱也不要，孩子将来长大以后，抚养费不需要你们付，只要你们肯在这个上面签字，我们就两清了。

我知道你还不相信我，我可以一个字一个字地再念给你们听。

”“拿去签字吧。

”“松手吧。

”故事的开始，是戏剧化的，但总算是在我们接受的常理之内，我们中的很多在开始的时候一定也有受到父母反对的经历，故事的结尾，大团圆，是对我们在当今将爱情和婚姻视为奢侈品的一种慰藉。

我和同学谈起这个故事，她说，在现实生活中，罗佳回到北京，故事就已经结局了。

听罢，心里一阵一阵地疼。

究竟是什么让爱情变得越来越稀有？

是什么把婚姻弄得千疮百孔？

你们的故事呢？

会这样吗？

关掉电视，继续生活……

母子恋情在家庭中是客观存在的，而且是普遍的，无论是在父母双全的家庭，还是在只有母亲、没有父亲的单亲家庭都是如此。

家庭关系不同于其他的社会关系，它表现了其成员间的一种全面的合作与互动，不仅有经济和日常生活方面的，还有情感的、心理的和性方面的，家庭成员利益攸关，是社会中最深刻、最亲密、最全面的一种社会关系。

所以人们在表达相互之间的亲密关系之时总是用“我们是一家人”、“是兄弟”、“是姐妹”来比喻。

在家庭中，包括父子关系和母子关系的亲子关系又是家庭关系中最深刻、最密切的一层。

在重视生儿育女，传宗接代的中国更是如此。

和父子关系相比，儿子为母亲所生，不夸张地说，在母亲受精、怀孕和分娩期间，母子关系就已经发生了，以后又有母亲对儿子的哺育、抚养、教育……直到他们长大成人，走入和自立于社会，母亲对儿子的付出、贡献是无法计数的。

虽然我们很难接受母亲占有完全的儿子的潜在意识，但这一点却不难理解，母亲常常将儿子当做自己的私有财产。

这种心理在一定的时间和情况下必须进行遏止，在社会伦理道德约束下，母亲必须意识到儿子的所有权的转变。

杜拉斯与雅恩的"母子恋" 表明，由于某种“未完成情结”的作用，女性往往会在“母子恋”中表现出强烈的控制欲。

这一点在张问琴的身上得到了典型的体现：她并不是出于“我是为了你好”，也并不是因为罗佳没有一个当局长的爸爸，更不是因为以为罗佳怀的是女孩。

我们有充足的理由相信，不论儿媳妇是谁，这个婆媳关系都不会稳定。

张问琴对儿子的爱已经快要达到第三阶段（性关系）了。

对于一个如果没有生了儿子就是财政局局长的女人，这种占有欲就更为强烈，儿子是牺牲了她的事业换来的，所以理应属于她一个人。

爱情、亲情、友情是可以互相转化的，很多人都知道友情可以转化为爱情，那么亲情当然也可以转化为爱情。

当然亲情转化为爱情当然需要特殊的环境和背景。

之所以这么肯定是因为在爱情和婚姻中，夫妻之间在长期相处的过程中爱情会转化为亲情和友情。

或者说在夫妻之间的爱情中会慢慢增加亲情和友情。

因此感情是可能互相转化的。

这有待于心理学家去研究这个课题。

而张问琴所代表的族群没有意识到的一点是：人们常用母爱来比喻世界上最伟大的爱，最值得尊敬的爱，最应当回报的爱，并不过分。

因此，母子恋情，特别是母恋子，是自然的、普遍的，只是在不同的家庭中有不同的表现而已。

当然，这里所说的母子恋情是母亲和儿子之间的深刻情感、爱的关系，而不是其他，不是母子之间互相占有。

　由于今天的年轻人更讲求家庭中的爱情，由于在现实的家庭生活中，夫妻之间的合作与互动远远超过原亲子关系，新一代夫妻也要生儿育女，因此，婚后的儿子可能将一部分（甚至大部分）情感和精力转向妻子（母亲的儿媳），此时作母亲的会不适应，甚至不愉快，有“相对剥夺”感。

有些母亲可能认为是儿媳把儿子“夺走了”、“教坏了”，儿子为自己所生、所养，是自己的至亲骨肉，被他人夺走了，是“不能容忍的”。

在一些家庭中婆媳冲突，婆媳关系难处，根源多在于此。

做儿子的有时也很为难。

现实的家庭生活是复杂的，我们不能说所有的婆媳矛盾都是婆婆的原因，都是由母子恋情引起的，但不能不说这是一个重要的原因。

比如像一些案例中所说的，做母亲的对儿子和儿媳的交往看不顺眼，干扰子媳间的性生活，对儿子关心已经怀孕的儿媳也不满，说儿媳将儿子的魂勾走了，甚至有的做母亲的为了自己，反对儿子恋爱、结婚，都是例证。

在母子恋情中，母亲往往是主要方面。

做母亲的应该有宽广和博大的胸怀，俗话说：“多年的媳妇熬成婆”。

做母亲的应当从自身的经历中（自己也是从做儿媳过来的）理解自己的儿子和儿媳，理解儿子长大总要独立成家，他们也要生儿育女，走过新的人生之路。

这是家庭发展的必然，是社会发展的需要。

当儿子结婚之后，母子恋情就有了新的内涵，母亲应当支持儿子亲近儿媳，让他们有一个幸福的家庭，并以此为欣慰，这才是对儿子的爱。

子媳有了自己的家，也不忘孝敬父母，从而形成了两代家庭关系的良性循环。

中华民族有一项源远流长的传统美德，叫做“见不得别人过得比我好”，在号称数千年古老文明的传承和发挥之后，此一项美德几乎发展到了“就是见不得别人好”的程度。

写婆媳剧的编剧们只要掌握了此一点，基本上十来集的量不用走脑，随手就能凑得出来。

作为一名婆婆兼小媳妇双重视角的观众，我只能说这两个看起来的天敌，本来就不应该有任何冲突，因为在现实中，她们会尽量保持住一个“让对方看起来不那么面目可憎”的距离。

事实上，婆媳之间的相处，比起任何一个人与另一个人相处的困难程度，都并没有什么特别之处。

婆媳剧的剧情发动机不是别的，正是一个不成熟的嘬奶货在中间自觉不自觉地作祟。

当然了，怂包如陈大可刘易阳和李亚平们，也是有现实困境的。

他们生活在一个，需要付出额外多的努力才能过上比较体面生活的社会里。

这额外多的努力是如此额外地多，以至于一批本来勉强能靠自己的年轻人（陈大可是不指望的，刘易阳和李亚平还行），也滑入了嘬奶为生的一拨儿人去了。

以回家发展的陈大可为例，他的房子是父母耗尽了一生积蓄才购买的，工作是母亲欺骗局长大人及其女儿才得来的。

表面上看起来，陈大可就是北漂们常常念叨的“在家乡生活的幸福表弟”，而事实上，这所谓的“幸福生活”是陈大可牺牲了自己独立自抉的机会才换来的。

在这种幸福的生活里，父母出于“我也是为你好”的动机，确实就可以随便摆布陈大可的感情、事业以及生活等等。

所以婆婆在对待陈大可与罗佳两口子的态度中，始终表现出的“就是见不得你们好”，虽然发自愚蠢的“没有不是的父母”和“其实我是为了你好”的设定，但是需要指出的是，陈家父母确实有这个底气，也有这个能力指手画脚。

婆婆大人的根据是这样的：房子是我给你的，你幸福了；工作是我给你的，你幸福了；老婆假如也是我给你找，那你不是更幸福？

你为什么愿意接受房子和工作，却不愿意接受我给你找的老婆呢？

甭说，一准儿是罗佳害的，那问题清楚了，为了让你更幸福，就是不能见你和罗佳好。

如果说婆婆们的行动有一个逻辑线在的话，那么婆媳剧中为了凑剧集而设置的小姑子，就纯粹是霸道地不解释风格了。

无论是老剧婆婆媳妇小姑，或者是当婆婆遇上妈，都有一个简单干脆，就是见不得别人好的小姑子存在。

为了配合土鳖观众们贫乏的想象力，编剧常常会把小姑子们设定为已然被妖魔化了的人物，比如老处女、女博士之类的。

土鳖观众会以小姑子的种种行为乐变本加厉地妖魔化老处女和女博士，而在有见识的观众看来，这只是编剧偷懒的办法，他们简单粗暴的把“就是见不得别人好”作为一个重要人物的单一动机，并且乐此不疲。

为什么编剧如此懒惰、蛮横并且任性，观众却毫不介意，并且乐在其中呢？

请注意，国产剧是给国产人看的，开篇儿咱就说了，在神州，“就是见不得别人好”一项传统美德，乃是一种普遍心态。

所以最后的结语是这样的，我身边的小城镇青年们，包括我自己，总会在沮丧时，找点儿精神鸦片安慰一下自己，其中比较常见的一种就是“假如我当年回到家乡”的幸福畅想。

但是畅想归畅想，小镇青年们还是漂在北上广，因为他们心里深深地知道，倘若真的回去了，又怎么能顶得住理直气壮见不得你们好的婆婆/丈母娘，以及斜刺里杀出的小姑子呢？

罗佳是个好女孩,虽然每次看到她在虐陈大可的时候,看到陈大可给她按摩,给她捏脚,给她煮饭做菜,把她伺候的跟个女王一样的时候,我都有点无语。

但看到她受欺负,受委屈,陈大可那副懦弱的样子,我就来气。

罗佳的大度,一而再再而三原谅那些2B的人和事,我就觉得罗佳值得被陈大可最好的对待。

相比之下,朱燕虽然贤淑,却没有主见,也没有底线,好像很爱陈大可,其实她根本不懂爱情。

其实一开始我很同情她,也很感动她对大可的感情,虽然她不经意间变成了小三身份,但我至少觉得她是个善良的人。

可她最后张口闭口要钱的姿态,真的跟个妓女没有两样。

喜欢罗佳的妈妈,无论罗佳怎么叫她失望了,她都没有放弃她,相反却总是在罗佳需要的时候出现。

而大可的妈妈,我真的不想写她,因为她简直是恶婆婆中的极品,干部出身,却永远只想着钻空子,没有一点真诚的正派作风。

再来说说诱惑,罗佳面对苏晓扬那么优质的男人都可以拒绝的干脆而坚定,而陈大可呢,却能和各种女人逢场作戏,这就是男人和女人最本质的区别。

他是那样深爱罗佳的,却能一再挑战罗佳的底线。

他真的可恨又可怜,不配爱罗佳。

罗佳最后的处理手段是让人欣赏的,非常符合我心里所期望的处理方式。

对这些没心没肺伤害你的人,你表现的越大度,他们就会越内疚。

让他们失去他们知道最好的东西,让他们忏悔和反省,比仇恨,比无休止的吵闹有意义。

不必为了这些可笑不堪的家庭矛盾,将自己置身在无止尽的伤害中。

你没有对不起谁,就应该更好的活。

结局是让人惆怅的,尤其看到陈大可对罗佳母子做出的努力和补偿。

是的,他的一切都糟糕透了,有专断的母亲,软弱的父亲,脑残的姐姐,和他任由摆布又不善拒绝的个性, 好像没有一样配让罗佳不顾一切的爱他。

但有一点他是配的,就是他对罗佳的爱情。

他说他不能失去罗佳,事实证明他即使失去所有,也真的不能失去罗佳。

看了这部家庭生活剧有很多感触，与那些偶像剧真的不同。

李小璐和贾乃亮虽然演得平平，但他们在剧中的恩爱让我很羡慕，想到他们在剧外也那么恩爱，真的替他们感到高兴。

在娱乐圈中幸福的真的很少，像贾乃亮这样的富二代，高富帅又有责任心，又专一，真的很少见。

他和小璐也勇敢地爱着，互相理解着，真是羡煞旁人，希望他们一直幸福下去……其次伦演员，我最喜欢李勤勤演的罗佳妈，无论是演员本身还是角色都很喜欢，演员很到位，自然，角色很大方，聪明，性格好。

超喜欢这样的妈妈。

对了还有个苏晓杨也是不得不提的人物，几乎零缺点的富二代，相比陈大可，我更喜欢剧中的苏晓杨，有主见有魅力，而陈大可没主见，懦弱，不会处理事情没担当。

看了以后才知道，两个人在一起很简单，但结婚就不一样了。

记忆很深的就是罗妈那一句：“谈恋爱你是爱他一个人，结婚就是爱他们全家，他妈那样你爱得起来吗？

”所以结婚需谨慎，谈恋爱也不可以付出全部。

结婚要做到“事业上为丈夫排忧解难，生活上安排衣食住行。

”会做饭，上得厅堂下得厨房。

温柔，懂得经营婚姻，得珍惜。

还有一句话有道理“做媳妇要经得起谎言，受得了敷衍，忍得了欺骗，放得下诺言。

”我更加相信了“天道酬善，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，时候一到，一切全报。

”只管做好自己的事就好了，人在做天在看，老天爷会眷顾善良的人！

有集罗佳说道“我不是故意跟你吵架，惹你生气的，因为你是我最亲的人，所以我才会无所顾忌地跟你发脾气，使性子，因为我觉得你会理解我，你可千万要理解我，我不是不是要伤害你的。

”我希望将来也会遇到一个懂我的，专一对我的，只喜欢我一个人的人。

那时候，他愿意陪我闯遍艰难险阻，他会有任何困难挡到我前面，愿意一直牵着我的手不放开。

在爱情面前永远要理智，爱别人七分，剩下三分留出来爱自己，要有自己原则和想法。

罗佳：“不一样怎么样啊？

过去的事都一笔勾销了？

”“与其让他有个恶劣的榜样，还不如压根就没有。

”

这部片全家一块儿看的，一度令我妈非常担心我将来嫁人怎么办，一度令我爸评价为是增加我现实眼光的好教材……我呢，只是觉着，原来真有些男的，不管长的好不好看，会不会玩浪漫，是不是好脾气，是不是爱你，说得好听不好听，首先，他懦弱，站不出来，也不知道靠自己的力量实现承诺，那就滚吧。

不过陈大可后来也终于开始长大了。

对于长辈，我简直是切身体会，不管他做了什么，千万不能落下不尊重长辈的把柄，哪怕你装笑装勤快，而且千万不能当他面对让他感觉到他儿子受虐待。

如果不是脑袋少根筋或者打算住深山老林去，不被祝福的婚姻别太天真，等等吧。

还有，珍惜亲爹亲妈，再怎么着生活中把你磕着碰着不理解你了那还是真心护着你爱你的人。

毫无疑问，陈大可在瞬间触发我的愤怒和鄙夷情绪上，近几年鲜有影视作品中的人物能比得上。

尽管我不愿意，但我需要承认，这是一种直抵三观的震撼力量，在我有限的观影观剧生涯中，真的少见这样让人彻底陷入沮丧的卢瑟了。

作为一个小烂片爱好者兼反派人物拥护者，陈老师的令人愤恨是如此彻底，以至于刘易阳、楚牧和李亚平们的在我的印象里都变得美好起来了。

插一句题外话。

在看完画壁之后，我反倒能以最宽容的态度来看白蛇等等其他片，一度没想清楚这里面的缘由，现在算是理顺了。

就像陈大可让刘易阳们变得美好起来一样，一部“出乎意料”的烂片，是会让其他烂片显得不那么难堪的。

我是看到17集才意识到陈大可之为陈大可这件事的。

陈老师在前16集，淋漓尽致地表演出各种无耻，展示出各种无下限之后，终于在不经意间闪现出了卢瑟之为卢瑟的一条线索。

事情是这样的，在家庭矛盾集中爆发，需要解决的问题一起涌现的背景下，陈老师毅然决然地选择了卢瑟解决问题的终极办法：逃走。

然而陈老师屌的地方在于，即便是离家出走这件事，他都能轻松自如地突破自己一再刷新的底线：住在酒店里张手跟他妈要参加同事婚礼的份子钱。

就在陈老师愉快地跟大家吃吃喝喝之后，他的一位高中女同学偶然间跑出来，劈头盖脸就赞美陈当年在学校是怎样的风云人物，言辞中流露出花痴般的崇拜。

是的，一无是处的陈老师曾经有另外一个形象：完美的孩子。

中国式教育有一则纲领、两大法宝，纲领是“我也是为你好”，两大法宝是恐吓和羞辱。

恐吓教育已经渗入到了父母们的骨血里了，大概每一个中国小孩都曾遭受过“假如你不好好读书，将来就会成为XXX”的威胁。

羞辱就更为经典，就在今天还看到西安一个小学，居然给学习不好、不听老师话的孩子戴绿领巾。

当此一种傻逼到令人发指的羞辱教育被批评指责时，小学老师振振有辞的回复是这样的：绿领巾的含义，就是告诉他加油努力，下次争取戴上红领巾，这是一种激励措施。

看到没有，在伟光正的纲领指导下，实施任何手段就都应该是能被接受的。

可怜之人必有可恨之处，反之亦然，陈大可也有他的可怜之处。

在年龄和经历的传统角度看，陈大可成家立业，算得上是个成年人，但是从行为处事看，他又像一个中国式教育下的可怜小孩。

恐吓教育常常出于一个蛮横的“立场观”，父母在与孩子沟通时，不讲道理讲立场，就是说父母会在乎孩子是不是听话，而不在乎自己说的话通不通，教育孩子的出发点不是“这么做是在理的”，而是“这么做是孝顺的”。

当父母的这种权威受到挑战时，就使出恐吓手段搞定一切：你不听我的话？

那你将会有XXX的后果！

于是你就会看到，陈母在陈大可成年后，仍会用乖、听话之类看似洋溢着母爱的光辉，实则刀光血影的手段来解决问题。

在这种畸形又持续的教育下，陈大可被驯服成为一个没有是非判断力的人，任由陈母包办一切。

而当陈母的立场受到挑战时，她又会拿出恐吓教育的老办法，每每奏效，比如威胁陈大可与局长之女分手，那将会丢掉工作。

对于被驯服的陈大可而言，成长的烦恼就是一个人总有一天需要自己去面对问题。

以往的乖孩子陈大可面临一个问题时，第一反应当然是找妈（如果你注意的话，你会发现罗佳扮演了和陈母一样的角色），当母亲和爱人产生不可调和的矛盾时，局面就变得难堪了。

比如回不回南滨这件事，陈大可仍然是听话的办法，在北京就听丈母娘的话，你让我留京就留京，但是一回家，那就听母亲的话，你让我回南滨那就回南滨。

然而当他用“听话”的办法同时应对母亲和丈母娘时，问题很快就来了，她们有时候是矛盾的呀！

这在“我只要听话一切就会运转自然”的陈大可那里，是怎样的一种摧毁教育。

和那些乖孩子面对失败的方法一样，陈大可选择了看起来最简单，却不解决任何问题的办法：逃避。

所以陈大可的离家出走，正是一个乖孩子在成年后的彻底失败，他甚至只能找到一个加剧问题的办法来解决问题。

也就在这个时候，那个花痴崇拜者恰如其缝地出来了，“你当时长得又帅，学习又好”，那些昔日的荣光一下子点亮了陈大可。

你还记得那些“就你小子不成器，你看人家XXX多优秀”式的羞辱么？

ok，陈大可就是那个优秀的人家XXX。

作为儿时被羞辱的大多数，其实我并未意识到没被羞辱的一小撮也是受害者。

作为优秀的乖孩子代表的陈大可们，在被羞辱群体的衬托下，形成了以自我为中心的封闭光环。

正是在这个扭曲人生观的认知下，成年陈大可的无耻才总是显得那么理直气壮。

嗯，在恐吓和羞辱的双重教育下，陈大可成为了一个近乎完美的乖孩子，而这，也正是陈大可所有悲剧的源头。

这部剧给人留下最深刻印象的不是大可，也不是罗佳，而是大可妈。

大可出生在一个二线城市南滨，父母都是国家干部，在当地也算是不错的家庭。

大可在北京上学期间认识了北京姑娘罗佳，到了打算结婚的时候，两家都不同意。

罗佳妈嫌大可是个外地人，大可妈嫌罗佳条件太普通，她要为大可找个靠山，因此，她为他物色好了局长的女儿。

谁知，天不遂他们的愿，罗佳和大可结婚了，罗佳不顾妈妈的反对，跟着大可来到了南滨，住在了大可家里。

郁闷的大可妈开始了对罗佳横挑鼻子竖挑眼继而不断折磨不断驱赶的过程。

为了让罗佳离开，为了让大可有个好的前程，她让结了婚的大可保持与局长女儿的暧昧交往，后来这事被罗佳和局长女儿发现了，这段暧昧交往算是告一段落。

接着，大可的姐姐撮合大可和一个幼儿园老师，大可没抵挡得住，和幼儿园老师有了一夜情，幼儿园老师告诉大可妈她怀了他们家的骨肉，而且是个孙子。

想抱孙子的大可妈逼迫儿子保持与幼儿园老师的交往。

当然，这事最后还是被发现了。

罗佳走了，忍无可忍的大可也离开了他妈妈。

这段母爱着实让人唏嘘不已。

大可妈无疑是爱大可的，可是这种爱太自私太偏执了。

她从没考虑过大可想要的究竟是什么，她只是把自己的愿望强加在大可身上，而且近乎偏执近乎残忍地去执行自己的计划。

某种程度上，她爱的不只是大可，还有自己超强的控制欲。

大可作为家中独子，从小到大的人生道路不管上学还是工作都是由她安排的。

她太习惯掌控一切，儿子对媳妇的爱，变成了一种背叛，让她失落也让她愤恨。

在母亲当中，大可妈无疑是个极端的例子，可你能说其他人的母亲身上就没有这样的因子吗？

我只想告诉所有的母亲，孩子总有一天会走出你的视线，只有尊重他们的选择才能让他们更好地成长。

陈大可的妈和姐素质也过于低了点了，这给塑造的，特别是大芸，还说什么学历怎么怎么高，怎么就像一个女流氓，怕一个捡垃圾都比她有素质、有爱心，而且特别讨厌她说话大舌头，特别做作。

所以，剧情也许还是吸引人的，可是说不出的那种滋味，什么婚姻，什么家庭，什么人嘛，这样的生活有必要坚持吗，这个角度来说，实在是失败的。

生活也许是无奈的，现实也是让人失望的，可是再怎么三从四德，这样的一个家庭里，没有必要坚持，要是我早走了，回北京啊！

最后还是想说大芸，那个素质啊，丢高学历女人的脸，是剧本就这样，还是她演得让人太恶心了，让她去菜市场卖菜去吧，别走这演艺之路了。