三人行

夜半时分一口气看完了这部电影，先写了一句简而言之的感觉：明早爬起来写影评。

我愿以为有些情绪会随着一夜的推移而渐渐消散，但事实的事实是，这种情绪依然萦绕心中挥之不去，而随着落在文字里而越发变本加厉，额....或许是因为此部电影太契合目前的状态和身份，那些场景的熟悉的历历在目，我觉得这是一部适合两个人同看的电影（虽然我是自己先行看之），虽然导演是男性，但影片中的桥段及对白是那么切中女性细腻而脆弱的心，我更愿意相信这是一个懂得女人的男人，在丝丝入理家庭生活的平铺直叙中，不露声色的着实一击，生生让人觉得心疼。

对了，这是一部法国片，法国，我一直钟爱的国家，电影的节奏也延续了欧洲文艺片一贯缓慢唯美的风格，影片有点Yellow，有点血腥，有点无厘头，有点喜剧，有点悲伤，有点无可奈何，有点….怎么说呢，每个人都可以在电影中看见不同的东西，内地译为《一件幸福的事情》有些太过普通，而港版译为《快乐孕记》虽涵盖了信息量但却有些直译。

不管如何，我还是觉得影片适合某一类特定人群，比如准爸准妈或初为人父母的亲们。

（如果孩子再大些，可能会回想起曾走过的路，只淡淡感叹一声谁不是这么走过来的吧）影片的前半部是我所经历过的，后半部是我或许即将经历的，写下此篇文字之时，我开始了预产期以个位数倒计时的日子，经历了孕期的种种不适而即将瓜熟蒂落，心情百感交集，一言难尽，不加赘述，只讲电影，不讲自身。

影片从两个人的“花样年华”到迎接小生命的呱呱落地，从呕，吐的肝胆俱下到看到宝宝B超影像而喜笑颜开，从一个哲学系的深度文艺女青年沦落到家庭生活的琐碎，处理各种关系,婆媳、与父母、与先生，甚或与Baby。

她的每一句独白都呐喊的那么有力量，而转过身才能看见她脸上流下的一滴泪，惺惺相惜，我看的落泪，女主人公的每一步都是女人要经历的，也只有女人才能经历的，只有女人才懂女人，只有细腻的人才懂细腻的人。

而问题的问题在于：谁他妈的说这一切天生就该是女人所承受呢？

生孩子的过程就已经是把自己撕裂，再缝上，再撕裂，再缝上的过程，当女人由于身体和心理而疼痛辗转难眠的时候，望着身边睡的正香的那个家伙，是不是就像《她来听我演唱会》中“小孩问她为什么流泪，身边的那个男人早已入睡”。

我不是女权主义者，某时某刻，也会感到身为女性的一种悲哀，当然，生与不生，是自己的选择，并不是与世俗压力相妥协的结果，既然选择，就要承受与之相衡的结果，就像张悬所唱“我拥有的都是侥幸，我失却的却是人生”，付出与收获其实很难获得真正的平衡，在一个伟大的母亲与一个独立的女性之间，谁不是一边受伤，一边学会坚强。

影片的结尾画面唯美的像一张明信片，两个人相视而坐，比起一开始的青涩稚嫩，眼里被生活沉淀了更多的东西，或许是暂时表面的圆满，谁都知道，未来要两个人共同面对的柴米油盐的事情还有太多，在这点上，我宁愿相信，片名《一件幸福的事》更像是导演和观众们开的一个黑色玩笑，当然，幸福，如人饮水冷暖自知，如果浑浑噩噩不去思索随波逐流老婆孩子热炕头（老公孩子热炕头）未免不是一种幸福。

不过，人类一思考，上帝就发笑。

在现实面前，无需想太多，否则显得矫情，只要勿忘初心，那些吃过的苦、受过的罪，作为写手，总有一天会化成文字而凝结出来。

（2012-04-22 21:16:17）自打昨兒看完了這部電影，腦子裏還是迴旋不斷其中的情節。

法國電影似乎縂不外乎那幾個套路，雜糅在一起的幾個故事或者像紀錄片那樣的單個故事，這部電影顯然走的是近乎紀錄片的那條路子。

從用影碟名字代替言語交流的開端，到紛繁複雜擰巴的后段，委實讓我想起了高玆的L'histoire d'amour(翻譯的版本把它譯成了“情史”，史的範疇太過廣，雖説他也試圖從哲學的高度來概括愛情，但是説到底也不過是陳述那段任憑再努力也沒有美好結局的愛情故事，何況“histoire”本來就是故事，不是歷史，我至今仍然覺得書的名字翻譯的有些過了，不過從噱頭看，著實很吸引眼球)。

愛情從一開始就是美麗而純粹的，有時我覺得，是現代人把愛和性給扭曲了，電影裏給了我來自原始的震撼，聽著女人公赤裸地置身于男人公的身下，用迷茫而堅定地眼神看著對方，說：上我吧。

愛很多時候，就是一種生理需要。

英文裏叫make love，法文裏叫faire l'amour，中文裏叫做愛，不同的語言，相同的動賓結構，一樣是“做”加上了“愛”。

人自巴別塔一段經歷開始，就被各自獨立的語言分割開來，可是追根溯源或者同歸的殊途，都發現了有些事情是從同一個起源發展開來，或者回歸到同一個本源。

忘了從什麽時候開始，不愛看國内的電影電視劇，雖説電影電視劇是生活的縮影，國内電影電視反映的情節儅屬最接近我們生活的。

然而宏大的背景、奢華摆设、不可能有的人際關係逐一脫離了真實，而繼續厚著臉皮裝得很真實的片子，只能逐漸脫離其可觀性，情節不足者，奢侈補足，那麽變態。

更變態的是，電影電視媒體用它潛移默化的作用，熏陶著每個觀衆，作用于反作用後，電影電視裏的反常態成了常態，從非主流成了主流。

還記得我曾寫過的一個嫁給了法國男人的同事，關於她和他當年直到現在的生活，她也不過輕描淡寫地說：我嫁給他的時候，他什麽都沒有，現在不過是生活逐漸好起來罷了。

現在他們有什麽：在東部華僑城附近租了一套靠海的別墅，在別的城市有幾套房子出租，先生是香港公司外派到國内工作。

我喜歡的總是同事那種淡然的從容，無論是生活還是二人的性事，有一種自然而然隨遇而安的態度。

電影裏有著差不多的情節，兩個人住的時候男的打著影像店的零工，女的哲學博士在讀。

等到女的大腹便便即將生產，兩人都覺著房子不夠的大的時候，商議著從三樓的一居室換租到二樓的三居室，男人也從零工轉到了辦公室當起了白領。

或者唯一就是這一點，我覺得有些浪漫主義了，能從零工跳到寫字樓，能從一居室轉至三居室，我不知道此舉在巴黎的難易程度，至少對我而言，在深圳是真心有難度的。

然而這並不影響可觀價值，彼此都在為愛和愛情的結晶犧牲和努力，承受著本不應該承受的壓力和煎熬，难能可贵。

從生產開始，一切近乎紀錄片，看著一個女人從懷孕到生產後的種種變化，女人似乎從某個時刻就不再是女人，而是一個被身體裏某個寄居者控制著的生物，隨著荷爾蒙的高低起伏情緒波動不止，荷爾蒙告訴她需要性，她就饑渴萬分；荷爾蒙告訴她不需要性，她的身體便沒有任何反應；荷爾蒙告訴她痛苦，她便淚流滿面；荷爾蒙告訴她歡喜，她便笑得前仰後合。

不受控制，像個精神病患一般。

後來因為不堪育兒的精神壓力，女人在爭執後選擇離開，回到她最不敬佩的母親身邊像孩子那樣生活一段時間。

在此之前電影裏提到了分手，可是卻沒有累述離婚的場景，這是我喜歡法國電影的另一個理由——弱婚姻化。

不一定要結婚才能如何，關系裏沒有一紙婚書的約束，愛是唯一的維系，人來人往間自知真愛的分量，如果非說法國人浪漫不可，這個現象便可見一斑。

電影到了最後，應和了我對愛的某種概念，不是彼此依附，而是彼此獨立卻彼此靠近彼此想念，從內心深處呼喊的Jet'aime，或者只用一個眼神，便能夠確認二人仍舊深愛對方，而人都是自由的，要不要重新開始是可以選擇的，才顯得愛彌足珍貴。

从一开始的极致噩梦到后来的月球旅行记，再从自由的人到幸福的事，每次法国电影巡展都给人同样的感觉——Il y a tourjourdes surprises(惊喜不断)如果下一年还有，我希望能把巡展的电影都看完了。

相爱容易，但相爱之后的一系列责任，会迫使人长大。

男人太孩子气不要紧，不成熟不要紧，贪玩不要紧，最重要的是包容与责任心：能包容爱的人所产生的变化，心理、身材、性格；能扛起应负的责任，经济、育儿、家庭。

今天看了一部法国电影，名字叫一件幸福的事。

讲的是生宝宝的事情，因为演的太真实了，导致我现在，非常非常的恐惧怀孕和生宝宝。

有的时候我真的觉得自己，是一个没有母爱的人。

片子里说，母爱不是天生的，母爱是练习来的。

我觉得我现在可能是，没有必要的担忧。

就像，我非常期待我的大外甥女上大学的那一天，从我上大学的那天开始。

想自己赚很多的钱，给她买很多好吃的，买漂亮的衣服化妆品。

那个时候还担心自己，会不会，赚的不够多，不够给她花的。

现在发现这个担心完全就是多余。

因为他初中没有毕业就辍学了。

根本不存在，上大学这个问题。

而且她自己也会，上班挣钱，给自己买很多漂亮的衣服，和化妆品。

所以想到圣经上教导我们说不要忧虑。

真的忧虑是这个世界上最没有用的东西。

不如就过好当下，一天的难处，一天当就够了。

想想之前每天都有难处的日子，都已经熬过来了，未来的路一定会越来越好的。

既然现在没有姻缘，就好好享受当下，不要被未来养孩子的恐惧所支配。

未来的事留给未来再说，做好今天的事情，做好眼前的事情。

现今的我还是个大学生 算是个文艺B吧 读的是服装设计的专业 自然周围的同学都是个文艺B 我和最铁的她们经常会很憧憬地谈论到这个话题关于爱人 关于想和自己真正爱的人诞下一个属于我们倆的生命我们每次谈起这个话题的时候 可以看出大家的眼神之间都流露着神采那是以后快乐幸福生活的美好想象啊和爱人一起 有了自己的结晶 生活从此有了归属 不再游荡迷离然后看了这部电影后 不得不说改变了我许多许多的想法生活总不是那么浪漫的对于爱情 我们用的词总是热吻相拥嬉笑旅行等等等等而生孩子呢？

我们用的词就会换成责任 任务 计划 安排 分工 等等看电影以前 我会觉得反正顺其自然 我很爱我的男朋友毕业后结婚生子我也愿意而看了电影以后 我就知道 这 生孩子 并不是一件浪漫范围内考虑的事情还是讲究准备好不是说足够爱就够 而是小孩的诞生真的会对你的生活改变太多如果你还没有预想好 还没有准备好就单凭“爱！

”那劲 就还是抱着你那还想享受浪漫人生的情怀再去享受多几年美好青春年华再说吧千万别冲动去旅行 去和爱人相拥 随意自然醒 看书吧等岁月沉淀得足够为生小孩这件事情负责了那就去做吧等你准备好了 那必须是一件幸福的事

女主是一个哲学系的大学生，男主是在卖碟片的地方做事情，女主小的时候爸爸就离开她了，所以从家庭角度的话是很缺乏安全感和不稳定的，男主是幽默的，比较享受生活的那种，所以正好是互补，女主在生完孩子后根本没有信心养好孩子，需要外界的鼓励。

这边男主做的很好，经常鼓励女主，逗她笑，这是做的很好的，这要是在中国没碰到好男人肯定会被说“我在外面努力赚钱给你花你还有什么不满意的？

”女主每天都要为孩子团团转，根本就没有时间打扮自己，这时候男主就说你怎么就穿一件衣服，导演这穿插的真心到位。

这是正常的生活，当看到这里的时候觉得母亲这个角色是既伟大又神圣的，而男主角呢为了养活家庭要努力工作，所以很少有时间陪女主，看到这里觉得其实男主也挺辛苦。

最后我觉的爱情保鲜的方法就是经常去度假，每个星期抽出一天时间面对面聊天分享对方的生活，适当的双方自由时间，电影里都有体现，这是正确的做法。

男女主角一幕幕中眼神和情感的变化，从第一幕透过橱窗对视看到了爱情的萌芽。

在靠窗的餐桌边，男主猜出女主怀孕时眼神中情感达到了爆发点，这是他们的爱情浓郁到了极致，才拥有了爱情的结晶。

当女儿出生过后，男女双方都激动去旅游时，他们坐在沙滩椅上向对方望去，我看到的是新手父母因为久违的二人世界的不适应，但是依旧想要为对方付出，努力去维护爱情的坚定的眼神。

再到分手时对视时双方眼神中对生活妥协的悲伤。

当男女主又一次坐在餐馆靠窗的位置，男女主眼神里透露出的是通过一系列的事件成长以后由爱情转变成的亲情，那一抹亲人（而不是情侣，爱人）之间才有的依恋。

而最后女主再一次拿出验孕棒的时候，“爱情的结晶”变成了他们的束缚，也许只有这个形容词变成了他们爱情的避难所。

第一次写长评（手打笑脸.jpg)

她把我推进战壕 让我缴械投降 让我越过所有底线 让我直面绝对 直面爱 牺牲 温柔 信任。

她将我瓦解 让我脱胎换骨。

幸福本来就有点苦吧 爱情也和人类一样 会衰老而且死去 但还是要生活的 需要岁月的沉淀 需要时间的累计 需要新生命的到来 多点信任 多点理解 多点自己的生活和事业 双方也应该多一些陪伴和牺牲 是我和杨先生要今后需要一用观看的一部影片

junru推荐并且和我一起看的电影 我从没想到看完之后我会感到如此震撼 关于是否要拥有一个孩子 在看这部电影之前 我确定的不能再确定 但是当经历了男女主的生活之后 我真正的开始思考 我为什么想要拥有一个孩子 片里面的女主生孩子的片段历历在目 我作为一个男性依然隐约能感觉到那种歇斯底里的疼痛 和自己花费太多的时间去关照女儿的那种无奈感觉 其实我们认为很多时候社会是讲道理的 当你表达出不开心了 会有人安慰你 当你表达出自己累了 会有人因为歉意去理解照料你 但是在孩子面前却不可以 孩子只会让人付出却感觉无力 无力表达自己的艰辛 无力吐槽自己的疲惫 想起了我妈经常跟我说的 等你有孩子你就知道了 通过这部电影 我确实感受到了凤毛麟角 仿佛被扼住了喉咙 像在人前大声哭诉 却只能换来孩子更大声的哭泣 纵然知道这是junru想用来说服我不生孩子的例证 也不得不感叹确实打动到我了 可能人生就是这样吧 很多事情当我还没接触的时候我会天真的去想 也就那样 但是当我真的去经历 去目睹 去思考的时候 我会发觉之前的自己有多么的愚昧和自负 在略微知道了一点皮毛之后我第一反应不是沾沾自喜而是会去保持一颗谦卑的心回头懊恼曾经的自己何来的自信？

生孩子的事还得从长计议啊…果然是一件“幸福”而又幸福的事呢

一个看完之后有点郁闷的片子现在渐渐的有点理解为什么现在现在那么多人只要性不要爱了，激情可以很快就忘记，而感情却不能。

女人一旦进入母亲的角色扮演起妻子和妈妈的双重角色起就很难再有自我了，所以男人很容易就不爱这个时候的女人了，激情也没有了，男人的感情也磨光了。

我以前也不明白为什么一个母亲可以为家庭为孩子牺牲那么多，直到看到小baby出来的过程母亲是如何承受这种痛苦，九个月的含辛茹苦几个小时剧痛的煎熬，，怎么能不宝贝呢？

让男人生孩子吧，换他们挺9个月的大肚子换他们在产房吼啊叫啊把孩子憋出来换他们在孩子半夜哭叫的时候陪在旁边不休不眠换他们为了家庭放弃自己的事业不过话说回来，女人不能太无私就是了