不够善良的我们

这部剧是娇妻投名状。

娇妻在“自己的宇宙”里，想象自然女的生活，给自然女添加了很多不自然的苦难，再给男人添加了很多不存在的光环。

娇妻的宇宙里，男人是奖杯也是裁决，是宇宙的中心，一切出于他，贯穿他，终于他。

娇妻围绕恒定不动的男人，上班、辞职、教育孩子、照顾老人，出轨之后净身出户再投诚归降。

男人是她行为的动力，为了男人她要努力工作，为了男人她辞去工作，为了男人她照顾失智老人，为了男人制造并杀死自然女。

Rebecca作为娇妻的假想敌，存在于曼陀丽庄园的海底，存在于罗切斯特的阁楼，存在于各种娇妻文的配角，她们在生理和精神层面被娇妻一次次谋杀。

娇妻们幻想出来的Rebecca，美艳不可方物（性魅力），却被自己的欲望反噬。

她们无法想象一个真正抛弃与男人纠缠，摆脱性缘关系，以自己为宇宙中心的Rebecca。

因为娇妻们的想象并非自由的独立探索，而是严格遵循父权设定的边界——女人一定要围着男人转，满足男人的各种需求和欲望。

一旦她们的想象中没有了与男性的性缘关系，就会带来不可控的变化——她会抛弃男人，独自奔向旷野洋海，她们自己就成为恒星并且形成自己的宇宙空间。

这对父权来说是致命的，因为他将因此失去殖民的基础和僭主的权柄，以男人为中心的顾全系统面临崩溃。

这也是催婚催育的内在动力。

发动女人打女人，是父权一贯的手法。

让女人幻想另一个女人是假想敌，并通过假想敌巩固异性婚恋，让父权有源源不断的供血者。

无论是婆媳关系，还是大婆打小三，都是这种利益输送模型下的产品。

让女人跟女人去纠缠，让女人陷于内耗，在不停的自我怀疑和自我否定中瓦解聚集能量形成自我的可能。

中国乳腺癌患者五年存活率是83%，但编剧迫不及待让她死去。

Rebecca必须惨，必须死，哪怕现实完全相反，也要把Rebecca设计成淫荡、高消费、非理性、绝望且疯狂的状态，不让她有权衡利弊的谋算。

如果Rebecca长相平平但精于算计和权谋，对权力兴致勃勃而对性兴趣缺缺，对自己的人生有清晰的规划，对风险作了有效的控制，甚至对身后事也作了合理的安排，无论何时去世都不能改变她的规划，娇妻会作何反应？

她们就会在这种对照中发现自己选择男人是一件多么荒谬的决定。

当娇妻抛弃男人，男人怎么活？

你能想象影片中的男主，一边照顾阿尔兹海默症的母亲，一边工作的状态吗？

父权限定女性身份——创作者在这种限定下设计女性角色——用女性角色的故事鼓励受众顺从父权限定的女性身份，恫吓不肯服从的女性——巩固父权系统。

这样的逻辑闭环，只能用恶毒来形容。

忍不住写个长评。

前两集很惊艳，心想终于有部讲中年女性困境与成长的优质剧了，本以为故事方向会这样发展升华：“两个女主角从最初的脆弱纠结、不满现状，逐渐成长为内核稳定 本具自足的女人，不管是大龄单身的Rebecca，还是在围城中的简，都学会了对曾经的选择负责，婚姻和爱情不是必须，不管是奉献付出，还是忍受寂寞，一切选择权都在女人自己，不期待完美的亲密关系，不抱怨有遗憾的生活状态，关注自身，修炼主动且强大的灵魂，才是当代中年女性的最佳出路。

”结果期待越大 失望越大，越往后看 故事发展越狗血，最后两集更是一言难尽，得乳癌的R需要从各路前男友那儿得到支持，简因为老公的一句“我更爱我老婆”的短信，就得到了安全感，wtf…仿佛没有男人的支持与背书，女人就无法自洽的生活下去。

相信当下社会，很多女性朋友的心理状态 是可以与剧中角色产生共鸣的。

但，你不能揭露了我们脆弱的现状，让我们跟着角色又经历一遍纠结与痛苦，最后告诉我们，走出困境的方法，要么一直憋屈 得癌死了 一了百了 反正也没人爱，要么期待你老公的白月光命短，或者老公良心发现，自己跟白月光划清界限。

有人会说这才是现实生活，现实里哪有那么多高光大女主。

也许如此，但，如果一部影视作品，仅仅展示现实生活的彷徨不安，升华了一些看似真实 实则腐朽不堪的思想情感，那不管它拍的再美，演员演技再好，我个人认为，也仅仅是一碗用精美瓷器盛装的毒鸡汤而已，矫情 自我感动 且没有营养。

最后的最后，姑娘们，不是所有男人都是大猪蹄子，他们虽然不完美，但不可否认是女人的战友和伙伴，只是要牢记，男人只是我们生命中的附加项，而不是必选项！

没有什么章法、先后次序的，就想到那些到哪吧，完全是有感而发。

不是谁的粉，也不想拉踩谁。

（补充了第5点）1、有时候感觉台剧是紧紧跟着我们这代人的脚步拍的（这么看来它可能很会把握时代脉搏，或者已经跟随了很久了），在我30岁的时候，感动我的是《我可能不会爱你》，在我40岁的时候，看到的是《不够善良的我们》。

为什么在《我可能不会爱你》那我用的词语是“感动”，而在《不够善良的我们》这我用的仅仅是“看到”呢？

因为在我看《我可能不会爱你》的那个年纪，我是真的被那部电视剧感动到了。

在一段时间里，我特别渴望自己也可以拥有一个李大仁，并且仔仔细细搜索了一下自己的朋友榜，看看谁有这个潜质。

但这种感动，这种感觉也仅仅到那个年龄段为止了，当我再稍稍大一点，我就开始无比厌烦这部电视剧，并且极度讨厌程又青。

尤其在婚后，我认为程又青真的是恋爱杀手，如果在恋爱的赛道遇见她，那真是倒了八辈子霉。

你说是情敌吧，人家根本不屑开战，只是朋友嘛。

可你说不是情敌吧，这个朋友把你爱的男人摆弄得明明白白。

如果程又青和李大仁值得被推崇，值得感动，那么那些认认真真实实在在勇敢地爱一个人的人，又算什么呢？

当然，如果从社会多样性来说，任何一种人的存在，只要不犯法，似乎都是合理的，但是，合理的，不见得是正直的，值得被尊敬的。

而到了《不够善良的我们》，我也终于到了这样的年纪，我了解里面的所有元素，我也赞叹编剧牛逼，可以在这短短的电视剧里把中年的困境、矛盾、郁闷、悲痛、恐惧、狗血统统囊括进来，还不觉得突兀，觉得还好。

但是，我已经不再惊喜了，因为这些无法让我惊喜。

只能说：“哦，对的，好像是有这样的。

”而已。

或许这就是中年题材影视作品不太容易讨喜的原因吧，因为，没有了感动，没有了惊喜，拍得稍微夸张点就是低俗狗血，拍得好了，也只不过赚一个“对的”的印证，就挺没劲的。

没办法，人到中年，就是挺没劲的。

我喜欢导演选择了这样的题材，这个年龄段的女性，并且，谢天谢地，终于不是说什么华丽转身，逆袭之类的。

2、其实要把偷窥拍得合理真的不容易，即使那个人是林依晨，也显得面目可憎，主要是觉得，好贱，何必呢？

是的，偷窥就是这样一件事。

当你作为一个旁观者来看待这件事时，你会立刻大言不惭地说，这都关你什么事啊！

好好地过自己的日子不好吗？

干嘛这么犯贱啊！

可是回溯到自己身上，这是连自己都无法解释的事。

剧中的简庆芬给出的解释是，需要一个假想敌。

这显然是站不住脚的。

请问在瑞贝卡出现之前，你世界的假想敌是谁？

你怎么活到遇见瑞贝卡这个节点的？

如果按照她的逻辑，人生如果没有一个假想敌，就会停滞不前而又缺乏意义，那么瑞贝卡之前的假想敌又是谁呢？

如果没有，这解释就是扯淡。

如果有，是什么原因让她放弃了从前的假想敌转而把瑞贝卡当做假想敌呢？

对何瑞之的爱？

那就要讨论一下了，是先有鸡还是先有蛋的问题。

到底是先树立了瑞贝卡这个敌人，所以要抢走她的爱人，还是因为爱上了何瑞之，所以瑞贝卡就成了敌人？

我倾向于前者。

因为这是太熟悉的戏码。

曾经以为是最要好的朋友，相似之处何其多，了解何其深，可以一个被窝里听歌，可以抱着一起哭。。。。。。

的好姐妹。

然后渐渐的，觉得稍稍有些奇怪，为什么有的时候，她并不为你感到骄傲和高兴，为什么有的时候，她的高光时刻里并没有你的身影。

疑问和自我的解释伴随多年，等到两个人都长大了，决裂大概会在谈恋爱的时候发生。

你怨恨她为什么要抢走你的男人，难道真的是两个人太像了，连看人的眼光都是一样的？

呵呵，放屁！

如果这个男人不是你看上的，那么对她来说就是一坨屎，也就是说，就算你看上了一坨屎，她也要抢。

所有的出发点都在于，那是你喜欢的，你拥有的，她要夺走。

原因是，她没有更多的力量向外，最好又最方便的竞争就是在最小的圈子即闺蜜圈里展开，掠夺资源更方便，获得成就感更容易，并且还可以看到对方的失败，残酷而又充满快感。

而不管是胜利的一方还是失败的一方，都很难抽离这种畸形的关系，即使两个人已经明面上掰了，暗地里，还是互相关心对方存在于这个世界的状态。

这不仅仅是简单的盼着对方比自己惨，大多时候并不是这种低劣的愿望，而是要确定，对方在这个世界中的位置，然后反观自己，确定自己的位置。

如果有一天这个人消失了，不管是死了还是找不到了，那么对于偷窥的那个人来说，相当于失去了一半的自己。

我不知道这是不是竞ci的原因之一，总之，很多女性深陷其中或者乐在其中。

所以，简庆芬求仁得仁，她在剧中无论是快乐还是悲伤都得不到祝福和同情，所有的都是她自找的。

其实，瑞贝卡并非不关心简庆芬的现状，她只是懂得克制而已，于是她就风情犹在，可以博得少年的心。

这个世界就是这么肤浅而又残酷。

有时并不是看你是不是真的深刻，只是看你忍不忍得了，只要你忍住什么都不做，什么都不说，就全赢了。

3、我纳闷的是，简庆芬和瑞贝卡看上了何瑞之什么。

演员贺军翔塑造这个角色还是有点过于帅气了。

虽然他搞了普通的发型，还添了白发，虽然他故意弓着腰想显得窝囊一点，可是，真的驼背不是这样的，不是从腰部开始下斜一个度，是肩膀内扣，脖子前倾，演员的身材过于完美根本演绎不出来。

况且，有几个男人能把衬衫加翻领毛衣穿得那么服帖啊！

但是，即使是中年男模，也并不值得两位女士爱啊！

除了长得帅一点，剧中的何瑞之还有任何可取之处吗？

对老妈是愚孝，对感情是不承诺不拒绝，这妥妥的渣男啊，怎么还整天一副苦瓜脸，搞得好像全世界都欠他的呢？

我们女人是有多缺啊，非要莫名地爱上这么一个木头疙瘩，然后再来一个要莫名其妙地抢走这个木头疙瘩吗？

我不知道编剧是对感情不了解，还是对女人不了解。

女人当然可以为了婚姻失去自我，即使是在当今社会背景下。

但那大部分都需要一个可以自圆其说的理由，比如金钱，比如家势，哪怕是自己脑子一热先失了足。

可何瑞之有什么啊？

值不值得瑞贝卡忍辱负重地住在他家，值不值得简庆芬在没有得到任何承诺，哪怕一个恋爱信号都没有的情况下自轻自贱去伺候准婆婆啊？

上一回我遇见类似的事情还是一个女孩子想要加入豪门，才费劲巴力讨好做老妈子的。

可人家吃了苦中苦最后做了所谓的人上人了啊，少奋斗半辈子啊。

简庆芬你是为了什么呢？

为了何瑞之？

就像剧中你自己说的，你们俩连恋爱都没谈过呢，你了解他吗？

为了瑞贝卡？

她和你在同一个公司萍水相逢，你俩有个屁关系啊！

你是怎么允许自己就这样把自己给葬送了呢？

年纪轻轻的大好年华，刚刚出来工作啊！

编剧啊，你是出于什么考虑让我们好好的女孩子刚入职场就这么稀里糊涂把自己给葬送了呢？

你自认为女人就是这样的？

就会这样吗？

在之后的剧情里我越来越感受到一种对女性的恶意和冒犯。

简庆芬终于出轨了。

从结果上来看，她做错了。

可是我想问一下，简庆芬和何瑞之的夫妻生活是多久一次呢？

我可不可以说基本没有，尤其当何瑞之越想起瑞贝卡，越放不下过去，越搞不定现实生活的琐事，是不是就越远离简庆芬了呢？

在这种情况下简庆芬也没有出去找食，还在无微不至地伺候婆婆，当婆婆离世，突然空下来的时间和情感让她无所适从，而何瑞之又完全GET不到的时候，那个医生出现了。

我就说何瑞之是个王八蛋，连一个只见了几次面的医生都能GET到，你何瑞之就一点也GET不到你老婆的苦？

如果换了瑞贝卡你还会这样吗？

简庆芬和医生上床的时候我真的很为她开心，你总算懂得对自己好点了。

可剧情给我来了个什么？

来了个简庆芬坦白错误加道歉。

而何瑞之竟然大言不惭地说，如果你有一刻想到了儿子都不该那么做。

请问你有一刻想到儿子了吗？

家里的孩子老人是谁在管啊？

是谁回到家就已经深更半夜。

就这样一个只会说对不起和谢谢的男人有什么资格指责妻子出轨呢？

你又不用，对吧。

就是说她是一盏台灯，就算蒙了灰，那个开关也是你掌握呗？

你好会做梦啊！

编剧！

简庆芬质问何瑞之戒指那段就更绝了。

简庆芬的怀疑没有理由吗？

你明明就是每天都在想着旧爱，从来不给妻子好脸色嘛。

就连求婚也是看到简庆芬拿着行李要离开了才开口，那是一种情急之下的权宜之计，是害怕失去手中的救命稻草吧，你真的爱过她么？

这种感受时时刻刻都在煎熬着简庆芬，她当然有理由质疑这不合适的戒指的来源。

而何瑞之一个解释之后，简庆芬就好像做错了什么一下恍然大悟，一副误解了丈夫的表情。

为什么要这样演呢？

剧本为什么是这样的呢？

那枚戒指，那枚细细的什么都没有的光板戒指，不管是什么原因买小了，难道可以解释和掩盖这婚姻中的一切吗？

难道因为这戒指不是曾经为瑞贝卡准备的，是专门为简庆芬买的，她就该庆幸，就该放下所有的怀疑了吗？

这日子是过出来的，不是说出来的。

导演你这么导是为什么呢？

我们观众可看着何瑞之冷暴力从第一集持续到第六集啊，没有丝毫改变啊！

然后在第六集的末尾，似乎是瑞贝卡得了癌症。

我不知道该怎么说，也不知道以后的剧情会怎么下去。

我只是觉得痛。

这部剧目前为止给了我一种“女人不得好死”的感觉。

我希望后两集，我的想法会改变。

4、我还想吐槽那个该死的婆婆。

现实中确实有这样的婆婆，我也相信，现实中仍然有这么废物的儿子、丈夫。

但是我不理解，现在为什么还要拍出来这样的婆婆、这样的丈夫，然后妻子、女友、情人又是这样的。

（随着整部剧的结束，我可能还有想说的话，也可能就到此为止） 5、看完了最后两集，我大概明白了瑞贝卡为什么要得绝症。

她要从梦幻中走出来：独自生活不是潇洒是孤单；旧爱并非不可替代，只是自恋；新欢并非真的爱你，只是好奇；唯有可憎的亲人，会在临死前还挂念着你是个人。

你的悲伤只是你的悲伤，你从来都只是你。

要觉察到这些需要一个大契机，一个大变动，就需要突变。

那么能突变的也就只有基因了。

是编剧让瑞贝卡基因突变得了癌症，是他们要一个单身女人不得好死。

我仍保留一丝希望，瑞贝卡得了癌症确实是个契机，对简庆芬来说，她终于可以放下偷窥镜，大大方方走到她面前，两个女人坦诚相待，彼此依偎，爱情可贵但并非不可少，女人之间的理解可以万万岁。

也许，在两个女人看透这一切之后，人生变得清透，疾病没了，家庭没了，羁绊没了，她们可以过一种新式的生活，不是朋友也不是恋人，而是以女人之间的了解和合作构建起来的日子。

我最喜欢的就是她俩隔着一点点距离坐在一起看一部片子，吃着各自的零食，偶尔分享，然后互相开开玩笑拆拆台的状态。

我觉得，那是成熟女人之间最好的状态，并可持续。

如果可以一直这样，日子也不难过。

可惜，一切都往俗不可耐的那个点奔去了，女人一定要留着一丝对同性的恶意吗？

简庆芬就算再用心地照顾瑞贝卡也不会让她见旧爱哪怕是最后一面。

瑞贝卡就算死也不会告诉旧爱早已忘了她的真相，不但不告诉，反而要混淆，要让简庆芬难受。

一个男人有这么重要吗？

有这么值得吗？

爱情有这么重要吗？

家庭有这么重要吗？

最后简庆芬回归家庭自我感动的剧情我不想多说了，不必我说，谁都懂得。

我们以为早已被放开了手脚，哪里还有人裹着我们的脚，哪里还有人教我们作揖低头。

我们也有了位置，有了钱，有了傍身的实在。

但是，我们为什么还在苦苦寻找那根本就不值一提的东西，却从未看见自己呢？

这是一部很有意思的电视剧，里面的挣扎就是我们的现状吧。

起床刷到一个热点事件，教育“专家”赵菊英受家长的委托进行家访，强迫孩子砸掉自己心爱的手办，以打压的方式“教育”孩子勿要玩物丧志。

看得人心里腾的升起一股怒火，上一次这么生气，还是看到杨永信至今还好好活着的消息。

以爱之名的施虐和控制无疑踩在了深受打压教育所害的一代人的痛点上，这位赵女士也不出意外的被网暴了。

但是同样让我感到破防且愤怒的《不够善良的我们》，却是在内心反思很久之后才整理清楚这种如鲠在喉的感受来自于哪里。

它来自于一种同样落后的有问题的观念，只是这种表达太隐秘，更不容易被识别。

面对赵菊英这种来自外界的PUA，我们好像很容易达成一种共识，她有问题；但是面对简庆芬、Rebecca、何瑞之这种来自灵魂的自我PUA，我们就很容易把问题合理化：原来大家都是这么过来的啊，这就是不够善良的我们啊。

对，就是这种企图用过来人的视角合理化细碎的痛苦的“隐形PUA”。

陈海贤老师在《了不起的我》中分享过一个故事：我在餐厅吃饭，听到一对夫妻在说话：妻子说：“这几天没睡好。

”丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。

”妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。

”丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。

过一段就好了。

”妻子就沉默了。

在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题，而丈夫却一直在强调“一切正常”。

丈夫听到妻子的话了吗？

并没有。

他只是用自己的想象来理解妻子说的话。

也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。

他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。

他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释，好像他很需要这种“一切正常”的感觉。

如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许不会理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在倾听吗？

”可是，是什么让丈夫不愿意听呢？

是他对妻子的状况不感兴趣？

是他担心妻子在通过“告诉你我不好了”来责怪他？

还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？

一个不得要领的难受的妻子（Rebecca何尝不是被塑造成了一个不得要领的预备妻子），一个理所当然的空心的丈夫。

这不就是《不够善良的我们》所呈现的故事吗？

这样的角色确实太常见了，太真实了，他看不见她，他对这个世界（包括眼前的妻子）没有好奇心，他没有问题要问，他们心里已经有了一套答案，生活对他们来说就是在一个认知框架内不断重复重复。

这太恐怖了，更恐怖的是还有很多人在剧外赞同这种合理化，他们对简庆芬和Rebecca的际遇给到的共情是：认为这是成年人或婚姻的必经之路，认为大家都一样痛苦。

更有甚者觉得“何瑞之这样的男的已经是男人中的上乘货了”，这一波人跟“温太医那么好为什么甄嬛不喜欢”的是同一拨人吧。

这些人看似是在寻找生命的出口，其实只是在一个隐形的框架内不断重复。

在旷日持久的若有所失感中，我们习以为常，我们太习惯这个世界，以至于不再对它感到惊讶了吗？

我们对简庆芬和Rebecca的共情难道不应该是提出疑问吗？

我们需要大声质问这些困境背后的问题是什么，那些细碎的说不清道不明的束缚感从何而来，而不是把这一切合理化，让尘归尘土归土，让日子就这么往下过。

这部剧的所有细腻呈现，都在试图将创伤合理化，他不是那种心理学意义上的开怀接纳，而是粉饰太平，和稀泥，大家都这样，你就安守本分吧。

本来给到一个开放式的结局也还好，但作者给出的答案是“我爱我老婆”。

是啊，他爱的是她老婆，不是简庆芬，作者没有要探讨我们无法自我实现的困境，作者也没有给出一条自我实现的路径，哪怕迈出一小步，而是顺畅地走入自我身份实现的片刻安宁之中，逃避了灵魂的混沌迷茫。

朋友跟我说，你把所有人的故事都套用在我们上一辈的身上，就都通了。

是啊，我见过很多上一辈的狗血故事。

比如最近刚听到的一个故事是妻子在无爱的婚姻中出轨被抓包，为了责任或面子双方约定不离婚，但丈夫除了出去鬼混还因为意难平开始家暴，被家暴的母亲转头催儿子结婚，儿子反驳，婚姻是你们这副样子的话我才不要结婚。

于是母亲立志要把委屈和苦难吞进肚子里，努力在孩子面前表演好幸福的家庭，再苦再难都不能透露半分，然后继续祈盼这孩子能早日成婚。

这个故事被另一个处于婚姻的水深火热中的女人听到了，她找到了不离婚的理由，人家这样都在过，我忍一忍也是可以的。

这些故事的内核都差不多，这样一对比还蛮进步的，丈夫更温柔了，不家暴了，能赚钱还能负起责任，他是个空心人有什么关系，情感的联结和流动是什么，咱也没体验过；妻子也更进步了，自我合理化的工具箱更高大上了，虽然还是不知道自己要什么，还是拧巴，但她会去要，会去找，她用自己的想象力来救赎自己，她的姿态会比婆婆辈的好看一点，她短暂地挣扎一下仿佛就要醒来，然后又编织一个梦境沉沉睡去。

首先是男主角何瑞之，关于他最多的讨论就是他到底爱谁？

有人觉得他最爱他妈，为了妈妈，和深爱的白月光前女友分手，选择了妈妈更喜欢的简庆芬结婚，为了方便照顾妈妈，买了离妈妈很近的婚房。

有人认为他最爱Rebecca，分手十几年了还是会梦到当年的遗憾，梦到rebbecca是他的妻子，他们会有多幸福。

也有人认为他最爱简庆芬，毕竟最后发给r的简讯里写了，我很爱我老婆。

给老婆准备的蛋糕是老婆喜欢吃的，是听老婆家里人讲过以后记住的，而不是前女友的口味。

给老婆买的小一号的戒指，是听妈妈说她原来戴的戒指太大了老是掉，就按照小一号的尺寸去定做的，而不是按前女友的尺寸买的。

不过剧专组里很多人跟我的观点一致，他谁也不爱，最爱他自己。

很明显他对他妈妈的感情是有很深的羁绊，孤儿寡母相依为命，但是妈妈的爱从小就让他很窒息，他只想图清净，他同意妈妈的想法，跟前女友分手，跟简庆芬结婚，为的也是简可以搞定他妈，让他清净。

他的孝顺从来都是外包的，跟大部分已婚男人一样，让老婆照顾他妈妈，立住他的孝子人设。

他也不爱Rebecca，如果真爱，不会让前女友一个人去应对妈妈的刁难。

从没有试过从中调解。

妈妈不爱吃鱼，你非要到Rebecca做好了鱼送到妈妈病床前等妈妈自己说出来吗？

你从Rebecca 买鱼那一步不就可以说了吗？

早点在外面租个房子搬出去跟Rebecca一起住不就好了，一定要让女朋友每天被妈妈阴阳怪气到受不了崩溃了才去租吗？

分手后跟妈妈冷战了一段时间，那请问Rebecca 受到的伤害有任何一点弥补吗？

无，不过是通过这些立住自己的深情人设罢了。

简庆芬，爱老婆那真实天大的笑话了。

大概只有何瑞之自己会相信吧。

一开始和前女友在一起的时候，对简的示好视若无睹，其实就表明了他对简从一开始就没有喜欢的感情。

简庆芬听了何妈妈的话，在何瑞之去上海出差期间照顾何妈妈，以此离间何瑞之和Rebecca ，后来简庆芬因为公司的人的闲言碎语，无奈提出辞职，何瑞之听说后，问都不问一下毫不犹豫就同意了，既然是你不喜欢的女下属，为照顾你妈妈而遭受舆论压力，你接受得那么坦然却一点不考虑简庆芬的感受，是一点同理心都没有啊。

何妈妈瘫痪了，何瑞之各种给简庆芬压力，最后让简庆芬非常不甘愿地辞职回家给他妈妈当护工，在简庆芬精神身体双重受折磨的情况下，对她只有谢谢。

这都是他们长期的婚姻里冷暴力的冰山一角罢了。

真爱老婆就应该让她感到被爱，而不是一直用错的方式让老婆饱受折磨。

其次是女主角简庆芬，她哪里不善良，她全剧最善良。

俗话说能吃苦就会吃很多苦，简庆芬就是很典型的例子。

一直在委屈自己，一直在退让。

有的人说她出轨，她对不起何瑞之对不起儿子。

我有请这些人跟简庆芬交换人生呢。

我合理怀疑这些人要不是对婚姻还抱有美好幻想的，要不就是明明自己已经吃尽了婚姻的苦见不得别人不吃的。

出轨是她长期忍受婚姻家庭丈夫给她的痛苦后，唯一一次反抗，一次歇斯底里的呐喊。

她迫切地想要有个人真的关心她一下，真的为她的付出而感动体谅她，给她想要的理解和爱，然而没有，一直都没有，她和何瑞之之间的情感是从未流动的死水。

是她一直源源不断地灌溉，何瑞之选择视而不见，终于有一天决堤了。

我甚至不理解她为什么要嫁给何瑞之，她是羡慕何跟前女友有那样的爱情，期待婚后自己也可以有吗？

结果就是一直忍受着婆婆的挑三拣四，丈夫的冷漠，前女友的阴魂不散，她对Rebecca的在意，源于她很清楚地知道，何瑞之从未真正放下。

直到她亲手照顾病患，帮婆婆和前女友送终。

我一度觉得这个角色开创了绝望的家庭主妇的新路线，把她认为老公最爱的人一个个送离人世，闯出了一个临终关怀的小众赛道。

结过婚的妇女，多多少少都能跟简庆芬共情，毕竟吃的这些苦，基本都差不多，照顾公婆、老公、孩子，忍受他们所有人的冷漠或挑剔或无理取闹，做全家的免费菲佣和受气包。

我甚至觉得最不善良的是编剧，她说故事原型是男主角去照顾病危的初恋女友，妻子在此期间是接受和理解的，送走前女友之后，两个人还是离婚了。

我觉得这个故事里的简庆芬才比较像一个受苦后觉醒重生的人。

用善良包容丈夫，用理智选择新生活。

而剧中给简庆芬的结局是她看到丈夫回给Rebecca 的短信，我很爱我老婆，恍然大悟，醍醐灌顶终于理解了丈夫不以她希望的她能理解的方式给她爱但却也是一直爱着她的，她觉得自己之前是被嫉妒蒙蔽了双眼。

仿佛一瞬间，多年来的冷暴力，和稀泥，假客气都是她的幻觉。

最终从女主成长蜕变的故事又回归到了老公孩子热炕头，团团圆圆包饺子的台式娇妻主旋律电视剧。

之前台湾通过通讯录婚姻法案的时候，大陆都在喊赏月，但是从台湾女明星那么多堵心的婚姻状况里，我实在没看出来他们的月亮有多圆，圆了个包装吧，拆开来还是一堆封建糟粕。

我又想起之前传闻林依晨婚后每天4点半起床做早饭，还要送公公去上班，我真的不知道这图的是个啥。

还是说台女的人生最高目标依然是成为三姑六婆乡里乡亲见了都夸的贤妻良母啊。

编剧对R的不善良是最显而易见的，作为许玮甯这样漂亮的女人，还在小心翼翼地在乎前男友的婚姻家庭，因为自己当了总经理的地下情人而说自己是坏女人，为什么不批判那些男的而是先给自己定罪呢？

第一集还安排她遭受餐厅和房东的单身歧视。

明明是认真搞事业的女性角色，自身价值却不是通过工作实现的，而是男人的认可。

当她得知自己得了绝症，需要切除乳腺，回想道"只有十二个，大部分都是老外。

"这一段对Rebecca 的恶意真是演都不愿意演一下了。

她也没有什么不善良的，只是没结婚，却也一直用贤妻良母的标准在要求着自己，对自己认可的程度很低，活得非常辛苦。

当然这部剧好的地方也显而易见，对婚姻的描写很真实，冷漠不作为的丈夫，挑三拣四说话刻薄的婆婆，任劳任怨的妻子。

也有人说简庆芬和Rebecca是一个人的两种可能，本质是一个角色，选择了结婚，有吃不完的苦头，选择了分手，也活得不快乐。

两位女主角演得也都很贴合角色。

演了那么多年偶像剧的贺军翔，这个性缩力拉满的丈夫角色倒是可以成为他的新代表作了，虽然是主角，但像个反派，给三个女人带来了无尽的痛苦。

不过大部分婚姻里，丈夫确实如此罢了。

那么那一则短信像是属于西西弗斯的石头不谈什么女性主义，浅从存在主义，单说结尾的一点小感悟。

首先要说，看了后觉得很“矫情”，但是好喜欢。

很赞同意识决定了我们存在的宇宙从存在主义来看，我们发生的所有事情都像是一个宇宙大爆炸的奇点，能决定诞生出怎样的宇宙，即怎样的人生，因为我们会赋予它千种万种的意义，这些意义及意识形态，决定了我们会“看到”什么。

好比西西弗斯推石头的反抗与荒诞。

他推着巨⽯上⼭，再眼见着巨⽯滚落。

⽇复⼀⽇，年复⼀年。

旁观者可能会嘲笑他，但是当他给自己的行为赋予意义的时候，一切便值得了。

简就像是西西弗斯，而她的婚姻，则像是推石头的过程，中间发生的所有看似矫情的、外人觉得不值一提的，其实就是她在给自己这段生命所赋予的意义，而这些意义是私密的，不需被任何人评判的。

“我很爱我老婆”爱谁？

爱不爱？

已经不重要，只是不想再试探人性先从何的角度来看，虽然爱不爱已经不重要，但还是想表达我的个人理解，何最爱的还是Rebecca。

之所以这么回复短信，是因为现在的他，如同分手后和简结婚的他一样——现实，早就明白不需要去纠结些有的没的，抓住自己已经拥有的幸福就行。

况且像他说的，还好没有和Rebecca继续在一起，否则还是会陷入不断争吵的婚姻生活，那白月光将不再是白月光，只有分开互不打扰，才能是心里永远的微笑。

何在经历了自己妈妈不喜欢Rebecca之后，慢慢从纯爱战士，变成了看透婚姻本质的俘虏，维持自己的体面，承担应尽的责任，接受命运的安排，就好。

难道和自己的最爱死灰复燃，让自己的家庭支离破碎？

显然这样是划不来的。

从简的角度来看，之前一直在纠结何到底更爱谁，最后短信以及“小心开车”，不是所谓的大团圆，而是她也（终于）意识到，爱谁并不重要，重要的是眼前的可牢牢抓在手上的幸福，何虽然不算是个有趣的人，也似乎丧失了深爱一个人的能力，但给简的安全感一直都在，且足够安全，而简最后才发现原来这点如此重要。

那么一戳即破的人性，便没有必要再试探。

从某种意义上来说，此刻的简和何是同频的。

正视荒诞，然后继续上山她的“矫情” 我是理解的，就好像虽然我们一直在追求快乐，但其实真正的快乐可能是追求本身，追求到了，然后呢？

正如王尔德说的，生活中只有两种悲剧：一个是没有得到我们想要的，另外一个是得到我们想要的。

所以最后的简像西西弗斯般正视了荒诞。

在一次次纠结中选择承受，然后又一次推石头上山。

也在想，如果能有一次机会，自己是否会选择另一种人生？

答案是不会，就像《暖暖内含光》，即便删除记忆，该发生的还是会发生，互相争吵彼此伤害。

那么简永远也不会成为Rebecca，Rebecca也永远不会成为简，平行世界的，一直都是我们自己，而不是对方，那为什么要羡慕呢。

就像是西西弗斯，明明知道石头会掉落，但还是推石头上山，日复一日，年复一年。

西西弗斯的核心概念是“绝望的幸福”，即便人生对宇宙的大维度而言没有意义，但作为个体的我们依然会不断地追求自己的人生价值，正是这种精神让我们能够面对生命中的困难和挑战。

把握当下，享受推石头上山的过程，何尝不也是一种幸福呢，毕竟我们能为自己的生活赋予任何意义。

才看完《不够善良的我们》大结局，这3星是打给结局的，不吐不快。

不过先唱个反调，很多人批烂尾，我倒觉得导演其实为此做了不少铺垫：反复出现的“薛定谔的猫”和“意识决定宇宙”、红叶蛋糕和戒指的真相……所以最后那条短信，相当于打开了薛定谔的猫的盒子，不管之前何瑞之爱谁，但此刻多重宇宙坍缩成了确定的唯一：相比旧爱，他选择妻子。

也就是说，简庆芬的回归早有伏笔。

但还是不免对这个结局感到失望。

在那个短信出现之前，我一度被简庆芬陪着Rebecca度过最后的时光所打动，以为她们已经达成和解，成为惺惺相惜的伙伴，而那些不停出现的“赢了”对话只是释怀后的打趣。

直到看到简庆芬急不可耐地找手机翻短信，我才知道，原来赢与否，依旧对她很重要。

这很真实，毕竟我执难破，只是会觉得可惜，女性除了在性缘关系上竞争，本也能建立起其他关系。

在简和Re最为靠近的时刻，她们还是在不停讨论不在场的男人：和这个男人的婚后生活，离开这个男人后不后悔，指责对方不够体谅这个男人还出轨……以至于这部剧都无法通过贝克德尔测验（见注释）。

我甚至怀疑，除了性缘相关的生活，她们在最后时刻都没能好好了解彼此的其他人生侧面。

而当简和Re的关系最终只停留在情敌关系时，简重新拥抱父权体系似乎也成了一种必然。

于是想起了另一个照顾情敌的女性，《飘》里的斯嘉丽。

她和梅兰妮的互动一开始也因艾希礼这个男人而起：她喜欢艾希礼，把梅兰妮当作情敌，却又因艾希礼的托付不得不照顾梅兰妮。

可后来她们患难与共，彼此扶持，关系早已无需男性的存在。

梅兰妮成了斯嘉丽敬佩、信任和心理依赖的对象，到最后，她可以失去艾希礼，但不能接受失去梅兰妮。

读《飘》已经是七年前的事，可两人的深厚情谊仍旧给我留下深刻的印象，远超出瑞德对斯嘉丽的爱。

当然也可以说，斯嘉丽和梅兰妮的关系之所以可以升华，很大程度是因为梅兰妮圣人般的品性：胸怀宽广，慈悲通达。

而这部剧讲的是不够善良的普通人，人性复杂，光暗交织，简最后的回归也有其合理性。

即便如此，那还有一个问题，就是我在大结局中没有看到任何人，尤其是主角简庆芬的成长。

《飘》中斯嘉丽的成长是非常明显的：从刚出场时热衷当情场上的交际花，到最后只身承担重振家族的担子，不再沉迷于在性缘关系上证明自己的魅力，并开始明白自己真正喜欢的人是谁。

而简庆芬呢？

并不是说她非得如很多网友期待的那样，离婚搞事业当女强人，或者性取向变化，和Rebecca在一起才叫成长，问题的根本是她没有好好对待自己萌生的自我意识和渴望。

不难看出，简庆芬是一个认同传统性别观念的女性，没有很强的事业心，喜欢照顾别人，把丈夫视为一家之主，结婚后对婆家的重视高于娘家。

虽然她也有不传统的一面，比如暗戳戳地挑拨离间，没在一起就搬到男方家，但她这些举动，全是为了达成传统的目的：嫁个好男人。

与其说她是因为爱何瑞之想把他争取过来，不如说是因为她觉得何是适合结婚的优质男才想得到他，所以她才可以接受不恋爱直接结婚，很难想象一个追求浪漫爱的人会这样做。

她也确实得到了世俗意义上的美满家庭，她看人眼光不错，何瑞之非常称职地扮演着传统丈夫的角色，努力赚钱养家，无不良嗜好，不出轨不家暴（所以才会有那么多人说他是好男人，碰到这样的丈夫该偷着乐）。

简也自问，这还有什么不满足的呢？

可事实就是，她会吃醋，会比较，会反刍各种不被爱的细节，渴望被理解，渴望被看见——她开始渴求传统婚姻之外的东西，其意义相当于一个游戏系统里的NPC，不再满足于遵循游戏主设计的规则日复一日。

这便是自我的觉醒，出轨则是对传统婚姻秩序的反叛。

而大结局的处理，恰恰是对这种自我意识的否定。

它直接把这些归为胡思乱想，是应摒弃的元素，如此才能通往幸福之路。

这是一种很唯心主义的理念，但我认为简的感受并非全然主观的。

明眼人都看得出，剧中何瑞之的表现，就是不爱。

那句“我很爱我老婆”只是在履行传统好丈夫的角色罢了，甚至承诺爱的也只是妻子这个角色，并不指向简本人。

在婚姻危机爆发之后，他也没有做出任何改变的努力。

哦不对，准确来说，他在任何时刻都没有试图改变，他从来没有发自内心地考虑过简的感受，在简忍不住冲他大喊“喜欢红叶蛋糕的是Rebecca不是我”，他也没有做出任何解释和询问去解开简的心结。

所以所谓红叶蛋糕的“反转”在我看来是如此单薄无力。

而在男性不作为的情况下，重归于好就变成了女性的单方面改变。

我可以接受简庆芬在一番权衡之后，不再执着于追寻激情之爱，选择把握已有的家庭生活。

但我不能忍受把一切就完全变成了简庆芬的错，是她疑心太重，作天作地，不懂珍惜，而何是隐忍的大善人。

导演说，这是简庆芬的宇宙。

可荒谬的是，在自己的宇宙里，简庆芬依旧不在中心位置，相反，她正走向把萌发的自我意识视为错误而熄灭，重回不加反思的NPC状态之路。

结局看似破镜重圆，但我想，传统的婚姻秩序在短信事件中维护了她的“正室地位”，也会在出轨事件中惩罚她的不忠。

在“简无理取闹”叙事下，出轨将会成为她婚姻未来的另一道鬼影。

很难想象，一部2024年发达地区的女性剧，无论是在女性关系还是在女性自我成长上，都被上世纪的《飘》吊打。

不过想想，这也是《飘》之所以能成为名著的原因吧。

而《不够善良的我们》呢，千人千个观点，但于我而言，它与导演上部《荼蘼》构成了时间参照物，观剧感受、想法的变化见证了我自己和公众性别意识的变迁。

注：贝克德尔测验，一种评判虚构作品中女性角色的代表程度，有三个标准：①片中至少有两个有名字的女性角色 ②她们互相交谈过 ③ 谈话的内容与男性无关。

善惡、真假、輸贏，有時候只是相對比較和部分事實，但傷痛和殘忍卻是共同經驗。

我們要怎麼去定義善良？

又要如何將善良分等？

是用自以為善的方式去對待世界和世人，還是按照世俗的標準去踐行一種難以被量化的標準？

那麼惡呢？

是在把病患照顧得很好的同時，暗暗地想「妳怎麼還不死？

」抑或是，在那麼多主動和付出，都被視為理所當然的「謝謝」時，與理解不倫？

當你被你以為的真刺痛，當你被你憎恨的假撫慰，當你以為贏的滋味一定美妙絕倫，當你以為輸便一蹶不振⋯⋯只有時間，只有被歲月狠狠碾過才能看見事物的另一面。

當我們放下自傲，去試著想像和理解灼眼如太陽也總有它照射不到的另一面，我們必然無法斷定此刻的真假與善惡。

好喜歡這個故事。

它不偏不倚地將每個人的情緒和經驗舒展開來，讓我們跟著不同的身份和視角去經驗同一件事，感受同一個狀況下的不同感受。

它也不試圖去講什麼艱深的人生道理，也不為求給你一個生活的方向。

它只是讓我們看見在黑白和是非之間，在活與不活之間仍有著一大片難以被呈現的空間。

在這一大片無法被呈現的空間裡，藏著我們最私密、最不堪、最委屈，也最真實的樣子。

“到底是我活在你的宇宙，还是你死于我的宇宙？

”凌晨两点半刷完题，没忍住看了最后两集。

前部分哭得有多心痛最后几分钟就有多下头！

我真的生气了！

男人的爱与不爱真的有那么重要吗，互相陪伴着经历了那么多，为什么最后还是要回到这个命题？

最后几分钟真是治好大哭的良药，一滴泪就这么尴尬地悬着…R想找一个能无条件坚定爱自己的人，就算她说了一百句狠话，发一百次脾气，对方还是会不厌其烦的回到她身边，哄她逗她笑…简生着气开车离开后又折返回来给她做早餐，我真的会感动到不行！

像R这样因为无法接受虚伪和被讨厌，所以习惯性选择逃避回自己的世界里，这点和我完全一样，毕竟忍受自己是最轻松的，还能用成为对方“内心的微笑”来自我宽慰。

简在经济上、人际交往上没有压力，是个“幸福”的人，但她的“一切平淡顺利”让我觉得是对她那么丰富的情感感知力和强大的表达力的一种浪费和残忍…也许只有在生死面前我们才能真正平静下来，我们每一个矛盾的、烦躁的、纠结的时刻无非是健康肉体的挣扎和充满欲望的灵魂在跳动。

爱，是靠自己去定义，我们拥有的只有当下，当下又将成为过去，所以爱，我们也只能好好把握住短暂拥有的那瞬间，它强大得可怕，也脆弱得不堪一击，原来爱，就是我们本身。

干脆放手做个“烂人”好了，反正我们也没法做到足够的善良。

每一集的台词都跟剧的整体氛围感很搭，用很琐碎很个人的口吻，道出了现实伤痕累累的困境。

p1快乐只是一刹那而已。

快乐其实是用痛苦累积来的。

有没有可能是我们误会了自己，我们以为我们正在追求快乐，但其实，我们真正热爱的很可能是痛苦。

我好像好久好久都没有那种好快乐的感觉了，大概是因为，我不知道还可以追求什么。

其实所有的一切都还不错，只是有点麻木，有点累，有点烦。

人性是不是很滑稽，没有得到的，永远更迷人。

p2是答案在前方等待我们，还是我们的意识选择了我们存在的宇宙。

为什么我总是要委屈自己和别人并桌，或者是躲在餐厅的角落，以最快速的方式填饱肚子。

到底为什么，我要为了自己只是一个人而觉得自卑，觉得抱歉。

我这么努力，我单枪匹马，连一个问我今天好不好的人都没有，我又不投机不取巧，靠自己的实力忙到没有朋友，刚刚才知道我的人生，竟然是负面教材。

而且我好不容易下定决心，要好好想用晚餐，忙完之后继续加班的，到底为什么我只能坐吧台，到底为什么。

我还以为四十岁就真的不惑，原来只是烦恼变另外一种。

你看我们去买东西的时候，如果你觉得有个东西，你只是觉得还不错，你正在考虑的时候，有人拿起了它，这个时候，你是不是就觉得这个东西更不错了。

那如果我告诉你，它只剩一个的时候，你是不是就产生那种非要抢走它不可的念头。

人性就是这么犯贱。

所以我们要保持一点神秘感，这样子才能让人家有那种掌握不住的感觉。

你手上有什么牌全部摊给人家看，这样不输才怪。

我就是不会，所以才到现在都嫁不出去。

是从敌人那边学到的惨痛教训。

人生真的好没有意义。

是我的潜意识不让你来的。

不是你没来，是我去了那个没有你的宇宙。

你不会再来了。

p3忠心耿耿不值钱。

到底我们累的跟狗一样工作是为了什么。

努力赚钱活下去啊。

所以我去当狗就好了。

可是我不想被困在这屋子里面日复一日，我也想跟同事聊聊八卦，穿得很漂亮去见客户，期待礼拜五要下班前的那种快乐，我需要证明我不只是你何瑞之的老婆，何永励他妈，简邱美兰的女儿，我需要我。

你真的不是一个好情妇，你是知己，没有知己的人生是有多寂寞。

谁都寂寞，可能因为寂寞是必要的，它可以让你面对自己。

这是个无解的习题，太难了，所以我们都不要再为难自己了。

p4虽然我努力地假装听不到，看不见，假装接受了你的那些安抚，但其实我根本没办法习惯，她不喜欢我这个事实，这是个无解的习题，太难了，所以我放弃了。

因为无论如何我都会选择我哥，虽然他不聪明，他很讨厌，给我惹了无数麻烦，可是我忘不了那些相依为命的日子，你也不可以忘，所以我们都不要再为难自己了，反正二十一天之后，我们就会习惯了。

手怎么啦？

打架。

跟谁?跟一只猪。

干嘛这样说自己啦。

你怎么还不去调查局上班。

因为我觉得我比较适合在告解室里倾听。

放弃就没有赢的可能了。

这个世界上的不放弃有两种。

一种是主角的，通常被赞誉为坚毅，深情，感人肺腑。

一种是配角的不放弃，观者称之为坏，死皮赖脸。

所以抱歉了Rebecca，毕竟这是我的宇宙。

你流落街头的时候，我会送便当给你。

我老婆ok的话，你其实可以住我家，免费。

从现在开始，你就放心做Rebecca就好了，不要太累，不用太省，就，我在。

有一次，我不小心在何瑞之手机的通讯录里看到了一个取名叫忘了的电话，我猜是Rebecca。

如果我猜的没错，那么也就是说，连分手之后，都还值得何瑞之为她重新命名的忘了，是他身上的一道疤，他永远知道他在，而身为妻子的我，也时时触摸得到。

银行说贷款可以贷到八成，头期款我已经存的差不多了，每个月房贷大概还要五万，你要不要帮我。

那我要出多少?一半怎么样。

一半?我一个月只有四万块。

一半的爱啦，另一半爱你自己。

我可以出一万五。

好啊，水电那些杂支就给你出，成交。

还是不要好了，到时候我们分手，搬家很麻烦。

所以就不要乱分手了嘛。

你在求婚哦。

因为要买房子，所以钻石先欠着。

我又不喜欢钻石。

你穿什么衣服，袖子这么长。

这里就是你的家，以后不许你再搬家。

你是她儿子，她迟早会原谅你的，可是我会被讨厌一辈子。

竟然真的忘了。

p5整个宇宙其实根本就没有实体，我们看到摸到听到的这一切，都只是意识颤动的碎片。

也就是说我们的那些爱啊狠啊，就好像万花筒里的碎片，不断的迷惑着我们，所以我们的故事，其实全都是梦幻泡影。

没事的，只是意识的颤动而已。

没事的，一切有为法，都是梦幻泡影。

没事的，忘了放盐的荷包蛋，也只是泡影。

这一切都不存在，这一切都只是意识的碎片而已。

我只是不喜欢甜言蜜语，不喜欢讨好巴结，我只是这样子的一个人。

那为什么从小到大，从我家，到学校，到公司，都要被讨厌，被讨厌真的很讨厌，你知不知道。

所以你不要自私了，好不好。

我二十八岁就结婚了，我老婆是我最好的朋友，但是我们现在一开口就吵架，也许有一天你会感谢这个遗憾。

好像不管怎么样，都是我的错。

你不开心，是我的错。

庆芬不开心，也是我的错。

张怡静也。

你知道救你一命的是她吗。

你希望我做的，我都做了，到底还要怎么做，到底我还要怎么做，到底还要怎么做。

你们男人就是这样，没耐性，没定性，没鱼虾也好。

你这是性别歧视。

不是歧视，是这样想才能假装自己没有输。

所以你输喽，那你有当过没鱼虾也好的虾吗。

从没，就算没有在一起，我也要做他心里那滴眼泪，但是。

什么?老了，没志气了，也骄傲不起来了。

而且我是坏女人啊，所以觉得自己不配了。

我也要谢谢Rebecca，十二年前的Rebecca，因为她做了一个不可以后悔的决定，所以我想比任何讨厌她的人还要讨厌她。

讨厌一个人比爱一个人容易多了。

你不知道很多爱情悲剧都是从两只互相取暖的虾开始的吗？

很多鱼的感情也很惨好不好。

那万一我要是五十岁满脸皱纹，你这样怎么好意思介绍我是你女朋友啊？

不是可以打肉毒什么的。

那万一年轻貌美的把你给抢走了，那我不是很惨。

你有房有保险，还多谈一场恋爱，你赚到了。

你把我说服了。

要谈吗。

好啊，等我买了保险就谈。

你什么时候买保险?你以为说买就买?要先健康检查啦。

那明天去检查。

后天。

最慢大后天。

真的假的你?真的。

因为意识的颤动，我成为了何瑞之的太太，我做了尽责是媳妇。

但有一个问题，谁可以回答我。

在何瑞之的意识里，我，简庆芬，究竟是他的命运，还是，爱。

p6你还好吗?就这样啊，努力满足所有爱我是人。

这样很好啊，能者多劳嘛。

跟我分手是对的。

都几百年前的事情还在记恨。

我是说，这样你才会是我心里永远的微笑。

佛家说，一切由心生，是我们的心记住的一切，生出了一切。

那么，简庆芬的心到底记住了什么。

我记住了那些费尽心机，我记住了那些屈辱，然后生出我的意识。

我的意识告诉我，我不是他的微笑，只是他的谢谢。

但我知道我根本没有赢。

这一切都只因为，我的对手弃权了。

致我亲爱的敌人，恭喜我吧，我终于替我困住的人生，找到了一个新目标。

就好像你在社群上收集的赞一样，就算那或许只是一个路过的不经意的赞美，可那一点点的力量，就足够让我勇敢的迎向明天的太阳。

但你却抛弃了我，太残忍了，因为没有敌人，比起没有朋友，更让人寂寞。

我的意识，让跑道上专注看着前方的我，忍不住望向了彼岸的敌人，于是，我绊倒了我自己。

p7你不是爱她吗？

到底这有什么好选择的啊?你那时候就应该紧紧地抱住她，给她勇气。

你们男人就是他妈的不懂爱，超级自私，她从来就没有像一个讨饭的去跟人家讨爱，你能想象那时候她有多脆弱多无助多惶恐。

要是她死了我怎么办?要是中途我受不了放弃她要怎么办?其实我懂得那种逃避，但是我没有办法原谅他。

因为在这个故事里，我是另一个纠缠的粒子。

生活其实还是一成不变，但我变了。

我竟然开始喜欢这些不变，竟然发现了，那些在不变里的千变万化。

一念之间，意识跳进了另一个宇宙。

在那里，我终于懂了所有的一切不是必然，都值得好好感谢。

原来，这就是一念菩提。

我很好，你也一定要很好。

那当然不是爱，可是我有需要，我需要有人可以听我说说话，紧紧地抱我一下，就算陪着我哭也好。

在那段时间，如果有谁可以告诉我，简庆芬你做得很好，辛苦了，我就会在所不惜。

可惜，那个人不会是你，也不能是你，因为我恨你，我恨你把我的爱视为理所当然，所以你的谢谢、辛苦了，都只会让我更加相信，我们之间只有感谢，却没有爱。

从嫁给你的那天开始，我就一直不能停止去想，如果是Rebecca呢。

我想通了，我不能一辈子望尘莫及，所以我要去一个地方。

至于离婚，我只有一个条件，共同享有布布的监护权。

我想你会同意，毕竟，你是一个善良的人。

布布想吃拉面，麻烦你了。

最后，谢谢，谢谢这些年来的每一个奶油蛋糕。

p8出轨的感觉很爽吗?可能吧，但我的没有。

出轨的是你，你有什么脸要赡养费。

凭我就是要寡廉鲜耻地赖定他一辈子。

烂死了。

烂总比笨好。

那么爱何瑞之干嘛要出轨?因为他不爱我啊。

好自私哦，就只在乎你自己的感受。

如果你真的爱何瑞之，那不管他爱不爱都影响不了你吧。

所以你爱的是你自己。

那你还不是一样，如果你当初真的爱何瑞之，那被他妈讨厌一辈子又怎么样。

我是让他去好好做一个孝子。

哎，是想做他心里永远的微笑吧。

再来一次我还是会离开他，还是会后悔。

这样也好啊，不然何瑞之刚失去他妈，又要失去一个他妈超级讨厌的女人，这样不是也太倒霉了吗。

假至少不会折磨人，至少我没有让别人白白浪费生命在那边痛苦自责。

就因为你快死了，所以我们全都活该吗。

没有人对不起你诶，全都是你自己放弃的好吗。

那个于向立，好好一个大男孩，被你搞得失魂落魄的。

怎样，很有成就感是吗。

什么心里的微笑，根本就是魔鬼。

他从来都没有用看着你的那种眼神看着我。

哪种眼神。

有一点疼，有一点宠，有一点欣赏，就是不管做什么他都很喜欢。

你不是很聪明的吗，怎么会为了别人的养而活着。

嗨，我知道你来过，也知道来过的意思，来过就够了，说好喽，我要做你心里的微笑，而不是眼泪。

是你活在我的宇宙，还是我死于你的宇宙。

可惜，我还是不够聪明，所以没有答案。

但是我知道，在另一个宇宙里，你一定得到了你值得的一切。

我突然发现，小心开车，是这么甜蜜的一句话。

这一路实在颠簸，但路上的风景，真好。