童话故事下集

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

看到第七集开始积极备孕已经想弃剧，但是后面因为无聊又捡起来看，庆幸第十集我看到了宜林和学长一起去台南出差，看到他们之间的羁绊和原来的原来 rain是学长。

前情埋了那么多伏笔。

关于第一次灵魂情侣app的时候宜林就在吐槽学长玩那么多交友软体，到第十集才发现，他ID是rain的那个放在了手机屏幕后滑好几页的单独页面。

前面那些交友软体都是为了rain而打得掩护而已。

=====马德！

搞我心态 rain怎么会是她老公！

烂剧！！！

她老公又妈宝又没主见家务也不做，女主为了满足他可笑的自尊都跟婆婆一家说自己不孕床都被搬到楼下阿胶中药都喝第二碗的情况下才说是自己的不孕！！！

这什么垃圾男人啊，编剧给我去死去死去死！

这部剧烂到爆！

价值观就是一坨💩！！

=====在台南的街上，学长又一次问宜林：要不要在一起？

和他们大学那年在飘着大便的积水操场问的一样。

宜林也是大笑以为他在开玩笑，但和此时此刻一样，学长又是认真的。

以至于到了饭店准备继续剪片子的时候学长都要追问，要是再来一次 我们会如何？

事实就是他们如今就是最好的状态，再进一步他们的感情变成情侣甚至婚姻，也会变得和无数个婚姻一样，充满打呼、洗碗、不修边幅。

而与此同时的平行时空里，友友却可以和明着爱慕他的后辈一起收拾客厅的残局。

你看，他又不是那个只会把披萨从餐桌平移到厨房的人了。

果然爱到最后，都那样。

这部剧看了两遍，总的来说，没有夸张的戏剧张力和煽情的台词，相反，它提供了平凡人的一个婚姻生活的版本：3年的婚姻里，尽管没有宫心计式的婆媳矛盾和财产纷争，尽管婆婆表现出了她对职场媳妇的尊重：日常交流的和蔼、承担大部分家务劳动，但她过分溺爱儿子让媳妇感到情感价值的不对等：在媳妇面前投喂儿子饭菜却无视媳妇，媳妇分担家务就礼貌性说谢谢，看到媳妇让自己儿子洗碗就冲上来 “帮儿子” 洗碗；还有将催生和备孕的问题和责任一边倒在媳妇身上：拉着媳妇每个月固定日子早起去寺庙求子、给媳妇做各种催生食疗；备孕失败就下意识的第一时间把问题赖给媳妇的子宫，这些都是让媳妇觉得自己在家中没有存在感的 “外人” 的因素。

作为丈夫和儿子的角色，在婆媳关系上仅仅是墙头草、传声筒而不是有个人主见的润滑剂，在处理妻子提出希望有属于夫妻两人的家而不是跟家公家婆住在一起的愿望，以及其他家庭矛盾事情上的不完美，让妻子感到自己是孤勇者...在上一代人中，男性仅仅作为生产力的存在而在家庭内部中则是身份缺失这一现象，导演用发财树这一盆栽作为象征物去呈现家公、叔伯的处理很妙啊！

整部剧又是一种黑色幽默的表现：比如女主柯佳嬿讽刺适龄女性在结婚生子问题的跟风现象，讽刺长辈挑西瓜吃却责怪年过30岁未婚女性不应该挑男人，比如当年对老公的一见钟情会以男性的龟头充血和女性的纯碎心跳加速做对比，婚后遇到药房年轻又文艺的老板的怦然心动会以子宫颈扩张来形容，再与回家后看到老公在客厅剪脚趾甲的情景形成鲜明对比，再比如通过歌舞表达女主作为妻子和媳妇，在进行家务劳动时的心理活动，用面具式的无奈的神态跳唱80年代的歌曲《爱的真谛》：爱是恒久忍耐 又有恩慈 爱是不嫉妒 爱是不自夸 不张狂 不做害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒... 这简直是导演对婚姻生活中牺牲性的妻子角色的一种嘲讽！

还有的是，导演讽刺丈夫也应该承担家务劳动的剧情处理上，通过职场男性聚餐的讨论和女性聚会的讨论，以及女主引导和批评丈夫的家务劳动呈现出外部和内部、男性和女性的双向价值观表达，讽刺男性下意识认可自己可以不用承担家务而只需要做好职场精英和孝顺儿子的角色，讽刺男性在做家务方面的智障表现，或者说性别刻板印象：女性天生会做家务，而男性天生做不好家务；和丈夫频繁的沟通困难让女性成为家暴的施加者；男主刘以豪的妈宝但感情专一却不善言辞的呆萌式表现也带动了整部剧的幽默气氛。

这些琐碎的婚姻生活烦恼让女主关于轰轰烈烈的浪漫爱情的幻想破灭，进而出现精神出轨和多次离婚的想法，而丈夫和妻子的身边同时有追求者，有出轨的机会时，双方又是如何抉择这段婚姻的去留？

这段婚姻没有奢华或小资的物质生活，只是朝九晚五的双薪家庭，他们的定情信物不是恒久璀璨的钻戒，而是一生相伴的硬盘，他们的二人世界不过是骑着电驴一起上下班，闲余时去居酒屋，窝在沙发看电影，在雨中骑自行车，而这便是简简单单、触手可及、细水长流的浪漫，即导演所理解的童话故事，就像张爱玲笔下的《爱》：于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢？

你也在这里吗？

”。

看过斯嘉丽和亚当主演，男性导演诺亚自编自导的《婚姻故事》，可以对比出奥斯卡级演员包装下的资产阶级婚姻生活是毁灭性趋向：无尽的激烈吵架、离婚后的抚养权纷争；而这个《童话故事下集》则是提出一个反思婚姻生活真谛的补救式假设：以灵魂伴侣的交流软件暗示通过日常的情感交流去及时发现婚姻问题，即时沟通婚姻问题，而不是将婚姻和家庭问题堆积起来引向爆炸性毁灭。

而导演并没有拍上集，仅仅给出童话故事下集，那么，我猜想，童话故事的上集是无数恋爱关系的浪漫幻想，而这里的下集，则是婚姻关系的浪漫式想象，尤其指向小康阶层的普通家庭的婚姻...

先说结论，这篇很多结论，但是最重要的结论是——柯佳嬿喜欢盆栽！

女主，男主他妈，这里面的份量重的女性角色，都喜欢盆栽！

不说话，没有存在感的盆栽！

论这株盆栽有多没有存在感呢？

要不是女主公公出来拿pizza，我以为女主公公死了来着……第二个结论，好看的！

到处都是伏笔和call back。

所以，如果你不喜欢，不要互相伤害，关了他，去刷点别的……好了，说回剧。

故事的第一集，柯佳嬿以一脚踹飞大门的姿态闯进俗女赛道，刘以豪则撕了偶像剧光环开启了妈（窝）宝（囊）男（废）副本。

当我以为这两人打算联手给你撕开血淋淋的婚姻真相时，结果发现……好像不是这么回事。

所以，不要看太多公众号，有这个结论的，我怀疑他们只看了前几集就出稿子了……故事到最后一集，你会发现，“童话”还是“童话”，这确实就是“童话”下集。

对名字理解有偏差的，不能算诈骗……柯佳嬿也并没有去抢俗女赛道，甚至可以说延续了之前悬疑+爱情的路线。

只是这一部，爱情味要轻得多，毕竟都算是中年了吧，悬疑味差强人意，做得最好的部分是——搞笑。

这一部一共十二集，每集30分钟左右，其实压缩一下可以到6集。

不是说他注水，是我觉得一集40多分钟，6集，网飞的那种设置安排会更好。

总之，这十二集，前半紧凑搞笑，家长里短，以一种很轻松搞笑的手法在告诉你，女主角的婚后生活有很多问题。

女主在出轨边缘，男主也隐隐有这个倾向。

值得一说的是，前半的这个部分超级好笑，导演亲自上场给你剪。

通常是，前脚才把男女主相遇的过程和女主男配的相遇都拍得非常唯美，下一帧就是刘以豪打呼噜，刘以豪翻白眼，刘以豪拉屎……这是吃了多少普男，才能如此精准复刻每一个普男的日常……可能我个人笑点比较低吧，我连他公公的冷笑话也觉得好笑。

总之，前几集非常轻松有趣，而后半则是另外一个基调了。

结论是——没有前半好看。

导演是拍日常的高手，拍悬疑就差点意思了。

在这个阶段，男主这边一直在“出没出轨女同事”之间左右横跳。

女主这边则是开始暗示观众，女主玩的这个交友软件有鬼。

先让你误以为和女主在聊的人是药剂师，然后推翻，再引导女主大学同学兼ex兼现任同事（这个buff好多）那边去，再推翻！

就是这一段就是我觉得安排得不够好，有点拖沓了。

按照前半那种利落剪辑风格，这里不应该啊！

这里不就是最该给他一刀果断咔了的地方吗！

这有点像没分配好的问题，对照女配那边是一点一点，累计到可能出轨，男配这边是前面铺垫不够明显，一个出差戏份突然给你刷到满级。

所以看台南出差那段的时候不免有又长又突兀的感觉，就像男配自己说的那个梗——一上来就那个，那叫QJ……但熬过去之后，精彩的也来了——先是药剂师“黑化”，用了一闪而过的女顾客的call back。

那里开始，上悬疑味了。

女主发现男主可能出轨……结果，引出了，最重要的，把整部剧拉回到童话高度的男女主坦白局。

这里，我不得不再夸一次，剪辑好会骗。

直到最后一刻，你才发现，在交友软件上一直和女主角发消息的rain是女主的老公。

女主看似在精神游离，其实对象是自家老公，而且是她老公的“刻意为之”，目的是为了努力跟上自己老婆。

在这个坦白局中，前半段的那一连串家长里短，不再只是给你看个乐而已，其中暗藏了各种小线索都被一点一点地捞了出来，再推翻。

一把把双出轨的迷给锤碎了。

看到这里，你说，这怎么不算童话？

这简直童话死了好吗！

没出轨搞女同事就算了，还想用交友软件跟上老婆的节奏……主打一个——不可思议！

这大概就是台剧独有的造梦技巧吧。

十几年前，台湾用大把的偶像剧，给年轻人编织了各种梦幻的爱情梦，多少人看坏了脑子。

十几年后，还是这群人，看似把他们当年造的梦给你敲碎了，到最后，你发现，他们看来是想用中年童话再收割你。

话说，台湾的电视行业是有什么提高结婚率的kpi吗？

当务之急看起来不是要搞经济、重回亚洲四小龙位置的样子……不过，家长里短的故事确实是不好说。

看惯美剧那种快节奏和一堆阴谋的，大概率是不会喜欢家长里短的。

这个赛道厉害的还是在日本那边。

在日本那边，最厉害的，还得是笨蛋节奏。

顺便说一句，最近正在上热点，没有之前的重启人生好看。

但也不赖，主要还是想看看，后面还能有多离谱……这一部，也还行，可以看看。

剧里延续了近几年的台剧特色，没有一个角色，算得上是真正的坏人。

几乎每个配角都跟特别订制似的，不是单纯推动剧情的npc。

都多多少少的存在毛病，又有不可代替的优点。

没有人是完美的，生活需要妥协。

结尾绝对不是爽的，想看爽的，可以去看看《重症》，那是爽飞了！

这似乎也是最近台剧的特色，比如《影后》，也没有很爽的结尾，但是角色都非常鲜明，有人味。

最近的台剧，集本上都是群像戏的正确打开方式。

如果日常戏很无聊的话，可能大概率就是因为人设单薄，没撑起来。

而这一部里，鲜明的人设和职场日常一配合，上大分。

女主这边，和大学同学那种嘴上吐槽，实际上帮你买拖鞋的“越界友谊”，也很有层次感，很鲜活，就是有点出差那段男配有点太跳了。

男主和同事聚在一起讲废话，趁女主出差去男主角家开派对什么的都挺有意思，和女下属之间隐隐情愫的发酵更是确实有迹可循，不突兀。

看这样的日常戏份，也让人仿若回到了一个没有卷生卷死、还会和同事做朋友、谈恋爱的“童话”时代。

毕竟，现在谁还和同事做朋友！

但以前，我真是会和同事去喝酒、打麻将什么的……

没想到《童话故事下集》还是童话啊，毕竟刘以豪当老公不管做什么都挺可爱的，反倒像白雪公主。

我想我对台剧就莫名很对的上脑电波，其实就是简单不用多动脑的剧情，幽默和机车的台词，一点点文艺加上俊男靓女吧，可能我也上了年纪，觉得有些意思就不错了。

当然为了推动剧情填坑，很多地方很生硬，但整体四平八稳往下进行，时间在往前走，人们也有着自己的生活，可以说很不错了。

看评论很多人打低分，主观臆断大部分是女生了（可以骂我直男了，总不能是串子打的吧），他们期望能看到大女主离婚的剧情。

可是离婚后就是童话么，更不见得。

其实还是很真实了，不是说情节了，而是人物，每个人都是立体的，有他可恶的一面，但也有可爱的一面，包括婆婆也是，不只是最后为了圆剧情的谅解，而是平时，肯定会让儿媳妇不爽，但能看出是个真实的人，也算善良了。

有个很老套但一直提的句子了，就事情并不是非黑即白，人就是好人或坏人了，但很多人我想甚至越来越多可以说傻逼吧（网络上越来越多了）越来越不懂这个道理了。

并不只是情绪出口，去喷某个角色，而是现在越来越符号化，越来越片面去评价一个人一件事，说白了很多人已经放弃去完整的思考了。

渣男，女拳，雌竞，殖人，东大，赢学家，诸如此类的帽子越来越多了。

我想就过好自己的生活吧。

回归正传，我想我还挺能理解精神出轨吧，可能也不算出轨，就人总是觉得新认识的人很新鲜。

真接触久了，更了解了，每个人其实都是傻逼了，都会有让人不爽的地方，能保持住下限吧。

没守住的话，大不了在电视剧中就是离婚，也让很多打低分的观众会爽吧。

看的过程中我觉得我可能有点像那个导演了，毕竟和我一样是中分走路喜欢晃荡。

其实就很贱了，一下子消失去过自己的生活，喜欢一个女生没机会的时候才意识到自己内心的感觉，甚至是潜意识了。

啊想到自己的事情，想想还是不写了，看来我并不是很real啊，可能做不了一个作家，我可以直面自己，但不能把自己剖析给别人看。

虽然也不会有人看我的书评了，但既然公开的东西，总是写的好看些了，正面一些。

扯远了，感觉看的时候还挺多想说的，看完后写字时思绪就到处飞。

其实我也能写更正式些的书评，还可以自己的感想加上chatgpt了，但我更喜欢碎碎念吧。

文章首发公号：分派电影，每日推荐告别剧荒！

童话故事总以“王子战胜魔王，然后和公主幸福地生活在一起”作为结尾。

可是，“在一起”只是战胜魔王和困难之后的第一步。

童话故事往往止步于美满的结局，从不会写到婚后生活。

但是，爱情和婚姻是两种状态。

我们孩童时期幻想的童话故事和爱情，终究在成长后会面临现实的考验。

经历过和没经过的男人女人其实都知道。

婚后生活无非就是柴米油盐酱醋茶，以及大大小小的吵架。

来吧，就让小派带大家沉浸式观看童话故事的“下集”——《童话故事下集》I Am Married...But!

01判断力下降会结婚36岁的宜玲（柯佳嬿 饰）认为，结婚跟生小孩都是一种“传染病”。

宜玲毕业后，不是被催婚，就是被催生。

参加婚礼，坐在她身边的阿婆要给她介绍相亲对象。

阿婆苦口婆心般地劝宜玲：“就是过日子嘛，你不要再挑剔了，赶快嫁人吧！

”

（《童话故事下集》截影）“你吃个西瓜都要挑，我为什么不能挑？

”宜玲脸上笑嘻嘻，心里MMP。

（《童话故事下集》截影）宜玲参加同学家小孩百岁宴。

挺着肚子也要刷存在感的准妈妈又问她：“看别人生小孩，你不想生小孩吗？

”

（《童话故事下集》截影）难怪宜玲会吐槽，结婚、生小孩这两件事都是“人传人”。

这“传染力”太强了。

那举一反三，有的人参加葬礼也会想死咯？

当然没有！

催婚、催生不过是一种“传统”罢了……

（《童话故事下集》截影）宜玲仿佛看淡了人生，不受外界的催婚催生压力，就像现在的新时代女性一样潇洒自在。

然而，她早都结婚了。

画面一转，宜玲的老公学友（刘以豪 饰）向她走来。

婆婆给她老公打电话，特意交代了让他们早点回家。

（《童话故事下集》截影）今天又是家庭聚餐的日子。

宜玲却崩溃不已。

原因无他，昨天、前天、大前天，他们家都在家庭聚餐，怎么今天还要回家吃饭？！

（《童话故事下集》截影）有人说，判断力下降会结婚，忍耐力下降会离婚，记忆力下降会再婚。

宜玲和老公学友的爱情始于一场意外事故。

在宜玲最失意落魄的时候，她老公“从天而降”。

自然而然，老公在她眼里多了许多层滤镜。

（《童话故事下集》截影）骑着机车的宜玲撞上了路边的学友。

他们二人摔倒在地之后，宜玲又用余光瞥见了自己的硬盘将会被前方驶来的汽车压坏。

宜玲急匆匆起身想要从地上把硬盘捡起来。

学友一把拽住宜玲，这才阻止了危险的发生。

（《童话故事下集》截影）硬盘被压坏了，但学友是一名工程师。

他为宜玲修好了硬盘，还送了她一个内存更大的硬盘。

当日下起小雨，学友打着伞追上了宜玲。

就这样，他们一见钟情，宜玲为爱闪婚。

（《童话故事下集》截影）可惜，宜玲低估了自己对婚后生活的承受力。

02婚姻一地鸡毛结婚前，宜玲和老公说好只在家住一年，然后他们就搬出去过二人世界。

结婚后，整整三年，老公都没有再说过出去住的想法。

（《童话故事下集》截影）凌晨五点，宜玲的老公进入深度睡眠正在持续打鼾，她被吵得睡不着，又一气之下捏住了老公的鼻子。

（《童话故事下集》截影）另一边，宜玲的婆婆推门进来了。

婆婆嘴上说着不打扰他们小两口睡觉，动作上却从没有做到。

一会儿拿着遥控器关掉他们房间里的空调，一会儿在床尾收拾他们要洗的衣服。

（《童话故事下集》截影）待他们二人起床，婆婆已经把早饭做好了。

她拿着筷子喂儿子吃的动作，丝毫没觉得有什么问题。

但如果是宜玲，婆婆就会表现得像对待外人一样疏远。

宜玲在家里洗碗，婆婆嘴上说着儿媳真孝顺，却在他们上班后又把碗重新洗一遍。

宜玲让老公去洗碗，婆婆又会立刻阻止。

（《童话故事下集》截影）宜玲十岁那年，就“独自带娃”，家里的另外三个小孩都比她小，父母忙着赚钱，她就要当弟弟妹妹的“妈”。

所以在结婚前，宜玲和老公就说过没有生孩子的想法。

老公表示理解，但私下里他还认为宜玲在结婚后就会改变。

婆婆嘴上说着尊重她的想法，但是“理解”和“接受”是两回事。

今天给她发邻居家小孩的照片和视频，明天和她说谁谁家小孩多么乖巧可爱。

（《童话故事下集》截影）令人不理解的是，家长们在孩子小的时候都说要努力学习，长大才能找到好工作。

然而一过三十岁，他们又说女人不要那么爱工作，要早一点结婚，早一点生小孩。

面对这种“怪现象”，宜玲都忍不住想问，那她前三十年的努力，是在干吗？

（《童话故事下集》截影）宜玲的同事却认为她在矫情。

婆婆给他们小两口做饭带饭，她怎么还那么挑剔？

事实却是，婆婆做饭总是以自己的口味为主，无油少盐、不放葱姜蒜，还不允许他们去外面吃。

这福气，宜玲可消受不起……

（《童话故事下集》截影）每逢初一十五，宜玲还要被婆婆带着去寺庙求子。

03割裂的社会现状宜玲再也忍受不了被婆婆插手的婚后生活。

她只想要出去住，就那么难吗？

她和老公攒了那么久的钱，都不够买套房子或者付个首付吗？

事实却是，宜玲老公的钱还在婆婆那里保管，婆婆的女儿需要用钱，就把她老公的钱借走了。

（《童话故事下集》截影）宜玲一忍再忍，给她父亲打了电话。

父亲二话不说直接给她打了钱，也不用他们夫妻还，但要求是房本上写宜玲的名字。

（《童话故事下集》截影）婆婆知道后，又找了各种理由阻止他们买房。

亲家公出钱，房本写宜玲的名字，她说这样是住娘家，别人问起来会不好意思。

（《童话故事下集》截影）宜玲选择退一步，把老公的名字也加上。

婆婆又说这样会让亲家公觉得他们家在占便宜，传出去不好听。

（《童话故事下集》截影）宜玲选择再退一步，她说那不买房，先去外面租房住，婆婆直接说租房子是在帮房东缴贷款。

婆婆话锋一转，露出了“丑恶的嘴脸”。

她打着为小两口好的旗号表示，现在房价太高，建议他们还是先住家里面吧。

（《童话故事下集》截影）某个夏天的午后，头戴浴帽、穿着黄色泳衣、骑着自行车的阿嬷给了宜玲新的启发。

“人生一次，不能重来，怎样安排，靠自己来…生活啊，就是要这样自由快乐啊！

”

（《童话故事下集》截影）宜玲得了启发，愤然转身。

她要向婆婆“宣战”，既然无法忍受老公那么依赖婆婆，那干脆眼不见心不烦，她要大声说出「离婚」二字！

可惜，事与愿违。

宜玲的犹豫，让她心动的帅哥，还有老公的学妹同事，都加剧着婚姻生活中的种种挑战。

（《童话故事下集》截影）既开放又保守是台剧的风格，这部剧也在直观地展示什么是“童话故事下集”。

现实婚姻生活就是平平淡淡又一地鸡毛，就是要女性在清晰的认知下选择一次次妥协。

可能我们想看爽剧，想看大女主从憋屈到突然醒悟然后享受自己独立的人生。

但可惜生活并非如此，许多人仍然难以挣脱现实的桎梏。

（《童话故事下集》截影）另外，女主宜玲其实从一开始的诉求也只是想要和老公搬出去住。

即便老公是“妈宝男”，但她认为老公也有可爱的一面。

即便宜玲认为找到“伴”和对方结婚并不是1+1=2，而是做什么都要迁就另一半，把自己变成了0.5。

伴侣的“伴”也变成了牵绊的“绊”。

但在宜玲看来，他们夫妻还有过下去的理由。

（《童话故事下集》截影）正所谓“一千个读者就有一千个哈姆雷特”。

有人觉得烂尾，认为这是披着前卫剧情的外衣，结局强行“包饺子”大团圆。

有人觉得生活不是童话故事，生活也不是爽剧，生活只是生活。

总之，婚姻就是这样充满了猜忌和小误会，但又因为爱与责任没办法放手。

没有任何人或事是完美无缺的，结婚、离婚或者不婚，都是个人选择而已。

图源于网络/ 图片腊月初八 / 作者

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

前男友哥：Situationship式的不甘心。

曾经热烈地喜欢过彼此。

她让他用摩托车载着浴缸，他心甘情愿和她一起疯。

因为两个人实际上只在一起三十七天，前男友哥就出国了，所以这段关系在他眼中始终处于situationship的范畴。

回到台湾和宜玲共事后，他一直情不自禁地假设自己和宜玲的另一种可能，默默关注她的情绪。

当宜玲说出那句“没有如果”以及他看到曾学友的好之后都释然了。

Situationship难以割舍恰恰是因为关系从未真正开始，祛魅的最好方式就是想开了或真的得到了。

感觉他很ESFP。

曾学友：看前几集的时候我一直在吐槽曾学友。

身为丈夫，太过妈宝。

在工作场合中也没能和异性同事保持好距离。

干起家务来更是非常邋遢，生活技能极差。

弹幕里也都希望他和宜玲离婚，放过宜玲。

但事实上他对所有同事都很好，这是他性格里善良的部分。

他喜欢身边的人事物都处在和谐的状态，这导致他很难调停婆媳关系。

他有种又窝囊又有活人感的F特质。

这样的他才会收获前男友哥的认可。

“我希望你和王八蛋结婚，那样你可以离婚。

可是他最讨厌的地方是没什么值得讨厌的”。

曾学友这个角色让我看到另一种可能，伴侣身上也蕴含无限可能，比起心里默默扣分，沟通更重要。

如果嘴上说不出来，可以从写信或发消息做起。

一种浓浓的NF感。

中央空调哥：我也被中央空调哥骗了，以为他真的会是女主的灵魂伴侣，然而他享受的只是释放自己的魅力。

他和曾学友对别人好不同，他的好是带有一种目的性的。

他仿佛是当下一部分人的缩影，靠着释放善意得到爱意，只是他的爱从来不是一对一。

如果处在人生低谷，对于伴侣选择更要慎之又慎。

总结这三段关系就是校园恋情、老夫老妻和诱人的渣男。

也许是很多女性需要面临的三种课题——如何处理situationship，如何处理婚后的一地鸡毛，如何在脆弱的时候不因一两句甜言蜜语而动摇。

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。

结还是不结，离还是不离？

取决于你的立场，你的选择2025年情人节，Netflix上线一部名为《童话故事下集》的台剧。

这部由金马奖得主李念修自编自导，柯佳嬿、刘以豪、曾敬骅等人联合主演的“爱情清醒喜剧”，一播出便引发热议。

剧名中的“下集”二字，指向传统爱情叙事的空白处——当王子与公主在童话结尾“幸福地生活在一起”后，现实中的婚姻究竟如何？

《童话故事下集》以近乎残忍的幽默感，撕开婚姻的糖衣包装，将镜头对准婚后生活的琐碎与荒诞。

“撕毁童话”不是目的，对于千千万万仍然选择在一起的伴侣而言，重点是“然而呢”？

或许是直面“童话”的真相，在清醒中寻找“1+1＞1”的可能。

“爱情清醒喜剧”很多观众在看到《童话故事下集》这个剧名时，第一反应是疑惑：童话故事的“上集”在哪里？

为何直接就是“下集”？

这是对传统言情叙事逻辑的反叛。

长久以来，无论是经典的童话故事，还是深受喜爱的偶像剧，都热衷于描绘王子与公主、白马王子与灰姑娘之间浪漫邂逅、甜蜜相恋，最终过上幸福生活的情节。

这几乎成为爱情故事的固定模板。

在这一叙事的影响下，观众习惯了爱情故事以美好、圆满的方式呈现，“从此过上幸福的生活”成为爱情的完美结局，也构建起人们对爱情理想状态的想象。

《童话故事下集》打破这种惯性。

它以一句充满烟火气的“呷赛啦！

”（闽南语“吃屎啦”的发音）将观众从浪漫的云端拉回现实，抛出一个直击灵魂的问题：谁说结婚就是修成正果？

剪辑师林宜玲（柯佳嬿 饰）与工程师曾学友（刘以豪 饰），婚前是浪漫偶像剧的男女主角：雨中邂逅、一见钟情、甜蜜求婚；婚后迅速跌入现实深渊——与公婆同住的窒息感、丈夫的妈宝属性、催生压力与价值观冲突，让婚姻变成一场“修炼”。

在与公婆同住的日子里，缺乏边界感的婆婆（柯淑勤 饰），让林宜玲的生活毫无隐私可言。

清晨五点，婆婆就会准时打开她和曾学友房间的门，进来收拾垃圾、整理衣物；洗衣服时，婆婆连她的内衣裤都要拿去煮一遍，美其名曰消毒杀菌；甚至连夫妻生活都要瞻前顾后、小心翼翼…… 被催生也是林宜玲的一大苦恼。

婆婆嘴上说着尊重林宜玲是否生育的决定，但常常给林宜玲发送可爱小朋友的照片，变着法地煮各种催生食物补品，甚至还带她去让法师“做法”……对林宜玲施加巨大的生育压力。

林宜玲还有一个“妈宝”丈夫。

30+的丈夫与婆婆仍互动亲昵，凡事以妈妈的意见为主，“妈说……”成为他的口头禅，这让林宜玲在家庭决策中几无话语权。

林宜玲多次向丈夫提出搬出去住，希望能够拥有属于小两口的独立空间，但婆婆将存款借给亲戚，导致购房计划流产……不少女性观众代入林宜玲的立场，不免问一句：这样还不离啊？

编剧李念修提到，为了创作剧本她进行详实的“田调”，访问超过20对以上、年纪约在30-40岁左右的夫妻，请他们分享自己的爱情与婚姻，“一切都是经过我们田调后真实发生的故事”。

正因为来源于真实，林宜玲并不是时下舆论中偏爱的说离就离的“大女主”，她是个被生活磨平棱角的普通女性，习惯用“黑色独白”来宣泄情绪，缺乏主动改变现状的勇气；对丈夫和婆婆的一些行为感到愤怒和无奈，但因为儿时“创伤”，她在内心深处渴望家庭的完整与温馨。

也正因为来源于真实，婆婆和丈夫并非扁平的“恶婆婆”或“渣男”。

比如婆婆缺乏边界感，生活习惯与林宜玲多有冲突，但她对家人也有照顾的一面，准备三餐、操持家务，一定程度上减轻了林宜玲的生活负担。

丈夫曾学友是“妈宝男”，但并非病入膏肓。

他偶现的体贴、笨拙的浪漫与懦弱中的依赖感（或许还应加上演员刘以豪的帅气），形成一种矛盾的吸引力。

复杂的情感羁绊，使得林宜玲难以彻底割舍这段婚姻。

此外，陷入一地鸡毛状况的林宜玲也有她的喘息空间。

她在交友软件上遇见“灵魂伴侣”，精神层面的共鸣让她在虚拟世界找到被理解的渴望；现实生活中遇到的暖男药剂师刘文杰（曾敬骅 饰），让她感受到久违的心动和粉红泡泡……由此，林宜玲的婚姻困境并非“非黑即白”的决裂，而是充满现实灰度的人性挣扎——“想搬，搬不走；想离，离不了”。

她的矛盾，撕开浪漫叙事的糖衣，也恰是对“公主觉醒后为何仍困守城堡”的注解。

看似随时可以退出婚姻程序（“想离就离”），实则社会规训与生存现实已经共同铸造一个时而带来温暖的“城堡”、时而令人窒息的“牢笼”，终究没能离成。

这种“清醒地沉沦”，是很多身处婚姻中的女性的处境，也充分彰显《童话故事下集》的“醒脑”功能——结婚真不见得是修成正果啦！

曾几何时，台湾偶像剧风靡一时。

《流星花园》中杉菜与道明寺的曲折爱情，《恶作剧之吻》里袁湘琴和江直树的甜蜜日常，《我可能不会爱你》中李大仁苦守程又青十五年，无一不是围绕着梦幻般的恋爱故事展开……这些剧作凭借高颜值的演员、唯美的场景和浪漫的情节，吸引无数观众，成为一代又一代人的青春记忆。

近年来，台剧向“写实派”转向，直面各种现实议题，测量人性的深度。

婚恋题材也不例外，诸如《你的婚姻不是你的婚姻》《爱爱内含光》《今夜一起为爱鼓掌》《不够善良的我们》等等，它们不再满足于制造爱情神话，而是以手术刀般的冷静，剖开婚姻生活的肌理，让观众看到“幸福结局”背后的虱子，听见那些被浪漫叙事掩盖的叹息。

《童话故事下集》是这一创作脉络的产物。

但别误会，《童话故事下集》的基调一点也不苦大仇深。

李念修将纪录片式的写实与舞台剧式的夸张融合，形成独特的黑色幽默风格。

例如用“会说话的子宫”具象化生育如何变成女性加诸自身的刑具，以“绿植代替家中男性”暗喻男性缺席，这些超现实手法既荒诞又精准。

剧中金句频出（很多不太适合用简体中文呈现），令人爆笑不断，既是角色吐槽，也是对浪漫叙事的“冷嘲热讽”。

“绊”还是“伴”当很多观众期待《童话故事下集》会是一部婚姻破裂的“爽文”，林宜玲会挣脱婚姻枷锁、活成独立大女主时，剧集令他们失望了——林宜玲竟然没离婚！

观众之所以不满，一方面是剧中的“童话故事下集”多少还是比较“童话”的——婆婆的控制欲因儿子患病而软化，林宜玲的精神出轨因暖男实为“中央空调”而消解，她的生育压力因丈夫的无精症而转移……换句话说，剧中的婆婆或老公都“不够坏”，转变的契机也太偶然。

另一方面，大女主必须“离婚”折射出当下舆论场中“不婚不育保平安”的集体情绪。

社交媒体上，婚姻日益被描绘成“牢笼”，独立、不婚、离婚被塑造成女性觉醒的象征。

这样的情况下，在很多观众眼里，离婚是林宜玲摆脱困境的唯一出路，只有这样才能真正反映出现实婚姻的残酷。

“女主离了”才是一部好剧，确是如此吗？

若将《童话故事下集》置于华语剧这一更广阔的语境中审视，我们或许会有不一样的视角。

近年来，大陆倒是涌现出一大批女性话题剧/都市情感剧，这些剧集往往将婚姻描绘成“恐怖故事”。

剧中，伴侣都成了“绊倒”自己的存在，“绊”的意味远大于“伴”。

婚后催生、出轨等狗血戏码屡见不鲜，女主角的婚姻生活充满痛苦与挣扎，剧情的走向也常常围绕着如何“斗渣男”展开。

比如《三十而已》中，顾佳不仅要面对丈夫的背叛，还要处理公司的危机以及儿子的教育问题，身心俱疲；《好事成双》中，原配与“小三”联手对抗“小四”；《好团圆》里，向家三姐妹分别遇到极品渣男，老大的丈夫自私出轨，为了自己的利益不惜破坏妻子的事业发展，老二的丈夫是妈宝男还裸聊，老三的丈夫有严重的控制欲，让她失去了自由和自我……甚至，一些男演员都快成了“渣男专属演员”，比如李泽锋（《三十而已》的许幻山、《好事成双》的卫明）；任彬（《爱很美味》张挺、《一路朝阳》范华鹏）；章涛（《好东西》高平、《最遥远的距离》杨政文、《冬至》周志成），等等。

剧中的婚姻都很恐怖，“渣男”都面目可憎，女性都摆脱了糟糕的婚姻、实现事业上的逆袭……但这些女性话题剧，就是直面现实的好作品了吗？

非也。

这种创作逻辑的本质，是将复杂的两性关系简化为善恶对立。

男性被贴上“妈宝”“软饭男”“控制狂”等标签，女性成为受害者与复仇者的混合体；剧中矛盾的解决方式同样粗暴：原配手撕小三、妻子怒甩渣男、女性联盟大获全胜……看似“女性觉醒”，实则与偶像剧“王子救公主”共享同一套思维框架——只不过将“拯救者”从男性置换为女性自己，本质仍是维护现有秩序的安全阀。

也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

林宜玲会对着交友软件上的暖男心动，也会在丈夫示弱时心软，她厌烦婆家的缺乏边界感，又向往家庭的温暖；曾学友是“妈宝”，也时而是“暖男”；婆婆对林宜玲各种隐性催生，但她自身也是传统观念的受害者，她也会忏悔与反思……他们的困境并非来自某个“恶人”，而是传统观念、社会期待与个人追求之间的永恒撕扯。

剧集对婚姻的探讨，主要围绕“伴”与“绊”的辩证关系展开，绝大多数婚姻中，有“绊”也有“伴”。

因为人无完人，每个人多多少少都有缺点和不足，长久地生活在一起更是难免磕磕碰碰。

何况，婚姻有时不只是两个人的事情，还涉及到两个家庭，需要共同面对各种现实问题。

一段婚姻是否值得，关键在于“伴”与“绊”的比重，或者通俗地说，“1 + 1” 的结果。

若“1+1＞1”，“伴”＞“绊”，意味着夫妻二人携手，能创造出大于各自单独存在时的价值，他们相互理解、倾听与支持，在面对生活难题时能凝聚出强大合力，这段婚姻就值得继续经营。

反之，若“1+1＜1”，夫妻间矛盾不断，消耗彼此，不仅无法共同成长，还让原本的生活质量下降，这样的婚姻就没有存续的必要。

林宜玲为什么遭遇那么多“不堪”还没离婚？

因为儿时一直扮演“妈妈”角色照顾弟弟妹妹、没有得到父母关爱、还因为疏忽导致弟弟罹患心理疾病而一直愧疚的她，一直强烈渴望一个温馨有爱的家庭。

夫家是有很多不足，但这确实是一个有爱的传统家庭，她失去了一些也得到了一些，也许“1+1”勉强强强仍“＞1”。

并且，无论丈夫还是婆婆都有改良的可能，所以她兜兜转转还是没离婚。

就像在被问到结婚后“幸福吗”时，林宜玲如此回答：“我们是蛮常吵架的啦。

每次吵架的时候，我都会想：‘我自己一个人不是比较轻松吗？

干嘛要结婚啊？

’跟另外一个绑在一起，真的好累哦。

可是如果我们一起渡过难关，我又会觉得有点幸福。

可能结婚就是这样吧，可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更靠近幸福一点而已。

”由此，《童话故事下集》最终的和解，并非建立在对“婚姻”的乌托邦幻想上，而源于他们对婚姻本质的重新认知：婚姻不是童话的“终点”，而是共同成长的“起点”。

婚姻的维系不在于找到一个“完美伴侣”（几乎不可能存在），而在于培养相互理解和沟通的智慧，让默契与幸福增多，让内耗与冲突变少，让“1+1＞1”，让“伴”＞“绊”。

当然，这不影响我们尊重所有不婚不育的选择，也不影响我们支持所有置身于“1+1＜1”婚姻困境中的人赶紧止损解脱。

《童话故事下集》引发的争议，本质是现代人对“婚姻”态度分裂的缩影。

当个体主义/女性主义浪潮冲击传统家庭观念，当社交媒体将婚姻困境极端化呈现，一些人既渴望亲密关系的温暖，又恐惧其带来的束缚。

不婚不育是一种选择，而步入婚姻或一段稳定关系的人也是一种选择。

对于后者而言，“撕毁童话”不是目的，重点是“然后呢”？

《童话故事下集》选择“相信”——在看清“童话”的真相后，相信伴侣、相信婚姻、相信存在“1+1＞1”的可能性。

《若是一个人》《俗女养成记2》《不够善良的我们》的结局也都是选择“相信”。

台剧擅长在琐碎日常中挖掘人性的温暖与善意，这很天真，但何尝不是一种人文主义底色？

这种略带天真的“相信”，你可以嗤之以鼻，也可以作为对抗“爱无能”潮流的一种解答。

一切取决于你的立场，你的选择，无关对错。

——首发三联生活周刊微信公众号——