女浩克

人的内心，既求生，也求死。

我们既追逐光明，也追逐黑暗。

我们既渴望爱，有时候却又近乎自毁地浪掷手中的爱。

人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

——弗洛伊德

终于写到Laura了，这位让咨询师Paul越陷越深的性感女神。

有一种女人对绝大多数男人来说都是致命的诱惑。

她们漂亮性感，妩媚多情，她们非常了解男人的喜好，一颦一笑都充满着诱惑，但是她们又显得脆弱敏感，楚楚可怜，时时需要男人的呵护……

男人对这样的女人是缺少免疫力的，因为他们的好奇、猎艳、想象、征服、英雄主义在这样的女人身上都能得到完美的诠释，让他们欲罢不能……Laura就是这样的一个女人，在男人眼里她是尤物，在女人眼里她是公敌。

按理说，作为身经百战对人性洞若观火的心理咨询师，Paul应该对这样的魅惑有足够的抵御力，但是Paul还是沦陷了，并且为了Laura可以抛妻弃子，连自己最钟爱的事业也可以扔到一边。

为什么身经百战的Paul会如此飞蛾扑火的疯狂？

全片针对Laura的关键咨询共有七次，每一次都是惊心动魄火花四溅，而在两个人激烈的碰撞中，我们可以看到心理治疗中的各种隐喻和心理较量。

从第一集Laura出现在Paul的诊所里开始，我们就发现了两个人之间奇妙的chemistry……

Laura在哭诉他与未婚夫发生了矛盾后，选择了去酒吧买醉，后面和一个陌生男人调情，然后一起到了洗手间，而在最后要发生关系的关口，她选择了叫停……当她在描述与陌生男子的挑逗的过程中，我们明显能感觉到Paul脸上的不自然，里面有好奇、嫉妒、担心，还有被压抑的愤怒，这不太像是一个心理咨询师的反应，更像是情人的状态。

而这一切Laura也都看在眼里，所以她在描述的过程中会反复问Paul，“你怎么看？

”“你会不会觉得我很恶心？

”……

但发现Paul躲在他的咨询师面具后装聋作哑，她忍无可忍，直接说出了她压抑了近一年的心声，“Paul，我已经爱上你了！

从我一年前来咨询的第一天我就爱上你了，我之所以拒绝与那个人做爱不是因为我的男友，是因为你！

”Paul明显有点慌，用心理咨询的技巧在演示内心的慌张。

Laura乘胜追击，“你不要演得像个佛一样，我知道一个男人对我有没有感觉！

”

然后Paul开始给Laura解释自己并不是对方一个现实的选择（option），不论从职业伦理还是现实考量，当Laura走的时候问Paul是不是想要她的时候，Paul犹豫了一下，还是明确的说了“不”。

面对Paul对她示爱的躲闪与拒绝，Laura再出现在咨询室的时候直接告诉Paul自己答应了男友的求婚。

但是Paul并没有给她祝福，而是在分析她的行为模式，引导她可能只是选择了逃离，并试图把话题引到Laura与父亲的关系上，但是Laura非常激动，直接告诉Paul 她之所以答应男友的求婚，就是因为Paul拒绝了她！

更戏剧性的一幕是，在这次咨询快结束时，当Laura提出要去洗手间，Paul告诉她咨询室的洗手间不能用，而当Laura转身要去Paul的楼下的厕所时（Paul私人的生活空间），Paul直接拒绝了。

这彻底激怒了Laura，Laura直接问Paul是不是害怕她遇到Paul的妻子（其实Laura潜意识里确实期待打破边界，闯入Paul的私生活），在Paul没有正面回应后。

Laura发起了更猛烈的进攻，“你知道我第一次看到你是什么感觉吗？

我看到了你那副专家皮囊背后了无生气，是我为你注入了活力！

”“我们之间有了感情！

”

Paul没有正面回应，而是把悬念留到了下一次。

这一次咨询Laura迟到了足足20分钟！

当Laura急匆匆的跑进来给Paul解释时，Paul却开始和Laura谈起了是否要结束治疗的问题。

Paul承认对Laura接近一年的治疗并没有效果，他指出Laura不停的想跨过咨询关系的界限，早就从内心抛弃了让他做好一个咨询师角色的想法。

而面对结束咨询的提议，Laura开始了连环的反击，久病成医，在反击中我们看到了Laura堪比心理医生的洞察力：她指出，Paul从业二十年，她不可能是唯一的爱上Paul的女病人。

她希望Paul能够治疗她，如果Paul不能，只能说明Paul恰恰也爱上了她。

她直接问Paul，在两个人的咨询关系中，是不是已经有亲密感的存在？

Paul坦言说是。

然后她开始讲述Paul经常引用的弗洛伊德的理论，我们过去决定着我们爱上怎样的人，但这并不代表她对Paul的感情就是假的（其实这个在心理学中叫移情）。

而她爱上的Paul并不是想象出来的完美形象，她早就看出了Paul内心的躁动不安与脆弱，她理解这种脆弱，并且感觉自己与Paul真正的心灵相通。

这段陈述太精彩，Paul不得不为之动容，然后开始讲述自己尘封的往事……原来Paul和Laura一样，也是在14岁的时候失去母亲，母亲因为抑郁症而自杀，而父亲却爱上了自己的女病人，选择了出轨，并且离家出走。

他痛恨自己的父亲，但他更痛恨自己对于母亲的境况无能为力，带着这份深深的自责与拯救欲，他选择了做心理医生，他总觉得自己可以做一个拯救者，也因为这个原因，当他看到美丽性感却又显得脆弱无助的Laura时，他仿佛看到了当年的母亲，内心的爱与拯救完全被激活。

Laura也是母亲在她15岁时候因病去世，然后留下了孤独无助和茫然失措的父亲，父亲太软弱了，无法照顾到14岁的Laura的需要，所以Laura内心也深深的种下了一个改变的愿望，她渴望让自己的父亲变得强大有力，真正的能够保护自己。

所以，在恋爱生活中，Laura总是会被那些和父亲特质相似的人吸引，想去改变，但是又在近距离看到他们的无助与平庸时选择逃离。

所以当Paul提出考虑要结束咨询关系时，Laura反攻为守，直接提出下次是最后一次，这让Paul有点猝不及防。

并且在偶遇Paul的另一个病人时，她选择了勾引来报复Paul的“绝情”。

在最后一次咨询时，Laura终于说出了压在心底一年都没有说出来的秘密。

原来Laura母亲去世，父亲陷入抑郁的时候，她特别渴望能有一个强有力的成年男性能够保护她。

这个时候，他父亲的朋友David闯进了她的生活，David是成功的律师，成熟睿智，风趣幽默有温柔体贴，符合Laura对理想父亲的所有期待，所以Laura一度渴望David能够收养她，但是David最后没有答应收养要求。

更有戏剧性的是，David和15岁的Laura发生了关系。

尽管Laura强调是她主动勾引David的，都是她自己的错，这也是她为什么如此憎恨自己的原因。

但这个时候Paul明确的告诉Laura，她只是一个15岁的少女，正处在人生的低谷，渴望爱与关怀，而David作为一个成年男人屈从于自己的欲望，做出了伤害她的行为。

这也导致了Laura对男性的不信任，她认为男人接近她都是为了她的身体，她很难走进一段长期稳定的关系。

这个时候，治疗真正开始发挥作用，在双方的最后一次咨询，在Paul真正放下专家的架子，开始去贴近Laura内心的时候，Laura说出了压在心中的秘密，也让Paul彻底明白为什么Laura一见到他就会不断通过各种方式来诱惑他的原因。

但明白是一回事，真正做到又是另外一回事。

阅人无数的Paul尽管非常了解如果他不悬崖勒马，可能会与Laura经历怎样的结局，事业、家庭、名誉、孩子……所有他曾经珍视的东西都可能统统失去，然而他还是克制不住自己对Laura的想念，结束咨询关系后，他发了疯一样的想念她，终于找到机会想Laura做出了表白……但Laura面对Paul的表白，却有些躲闪，不太相信Paul会如此坦诚的说爱她，所以她需要爱的证明，需要某些她熟悉的方式，比如性。

而Paul从内心来说也确实渴望她的怀抱，在一番激烈的思想斗争后，他终于来到了Laura的房间，双方互表衷情后，Laura带着Paul来到了她的卧室，然而在最后的关头，Paul惊恐症发作，落荒而逃了……当他和自己的督导Gina讲起这段尴尬的经历的时候，Gina告诉他，“你做了正确的事，对你自己，对你的病人，那是你高尚的那个部分。

正确的决定从来都不是优雅地作出的，因为需要我们和自己的愿望做斗争。

惊恐发作不是外来的东西，它就是你，你该为自己的行为负责，也该赞赏自己的正确决定。

”而更有意思的是，因为Paul的惊恐发作，Laura也终于意识到她并不是真的想和Paul在一起，她只是习惯了长期以来通过身体诱惑自己喜欢的男人而已。

Laura在一定程度上也被Paul治愈了，尽管这个过程来得如此惊心动魄。

Laura的案例堪称教科书般的精神分析学派案例。

里面也用生动的案例像我们诠释了移情与反移情，童年模式的重复等概念。

移情与反移情Laura对Paul的感情其实就是典型的移情。

她对理想父亲的渴望，以及她青少年时候渴望改造父亲的强烈愿望全部转移到了Paul身上，所以她会说她看到Paul的第一眼就爱上了他。

她看到了Paul内在的抑郁与无助，正如她父亲，她渴望唤醒父亲的活力，在父亲身上她没有成功，但是她觉得自己可以唤醒Paul的活力，通过性的诱惑与情感互动。

她这种模式在自己身上一再重演，包括看似软弱无助的男友，一旦对方真正开始依赖她，她就觉得索然无味；所以她和Paul的关系如果任其发展，最后也会是一个悲剧。

而Paul对Laura的感情则是反移情，Laura仿佛他的母亲，孤独无助，脆弱可怜，他的拯救欲在Laura身上被彻底激活，为了Laura，他想抛弃职业伦理，完全放弃自己的一切，只为拯救她。

正如那个14岁的少年渴望全力拯救那个抑郁的母亲一样。

不过在最关键的时刻，他内在的高尚的部分拯救了他，同时也拯救了他的病人Laura。

童年模式的重复根据弗洛伊德理论，我们童年的模式会决定我们内心的模式，从而最终影响到我们的亲密关系。

我们会爱上什么样的人，和我们的原生家庭是分不开的。

我们都逃不开俄狄浦斯情结的影响，吸引我们的人和自己的父母息息相关。

但这是不是真爱就需要我们更深入的了解自己的模式了。

如果我们内在的模式不够健康，比如Laura，如果缺少觉察，那么可能会在亲密关系中不断重复童年的感觉。

幸福的童年容易重复幸福，而不幸的童年更容易重复不幸。

而Paul也在重复父亲的模式，当年他父亲作为一个医生，也是爱上了自己的女病人抛弃家庭，Paul痛恨自己的父亲，可当他对Laura越陷越深直到出现在Laura的卧室时，他突然发现自己正在变成自己憎恶的父亲……从这个意义上，我们都需要完成内心的和解。

我们越是恨一个人，尤其是我们至亲的父母、伴侣或孩子，那代表我们其实恨的是我们自己的一部分，我们只是把自己的一部分投射到了对方身上而已。

完成和解的根本是要懂得人性的复杂，并理解人性的脆弱。

因为懂得，所以慈悲，当我们能够真正接纳自己的时候，我们才能做到真正的包容与爱，才能真正的敞开胸怀拥抱这个多彩的世界！

微信公众号：陈历杰

刚看第一季第一集，显然已有拿本子记录的冲动。

要知道在诊室里让对话继续下去有多么难，何况是发生有实质性突破的对话。

当那句：“为什么我们之前没有谈过这个？

”瞬间鸡皮疙瘩都起来了。

咨询师的兴奋、慌乱。

在刻意寻求解决的情况下，保持人性的克制，这都是专业的表现。

从来访者整理裙子到咨询师双手交叉，每一帧都是戏，每一刻都是人性。

有人说这片子乏味。

其实，真实的诊室比这个还要乏味。

两个人大眼瞪小眼还要把话题进行下去，每一刻都在诊室里发生。

只是每个沉默的背后都有不同的意义，稍微一个哈欠就会漏过隐藏彩蛋。

觉察、应对、无序、逻辑、抗拒、柔软才是考验真正功力的地方。

路还长，谨以此文告诫自己。

第一集我是完全没有从Laura有点混乱的叙述中听出她喜欢医生。

以后再重看，看看能不能分析出来。

第二集他一开始提到Dan是gay我就有点怀疑他也是gay了。

医生提到他妈死亡的时候我感觉这个人肯定是对死亡的痛苦和恐惧太深，又不会疏导，所以把这种感情深深压抑下去，不敢面对。

他的典型的完美主义者啊，用完美主义的表象掩盖自己的弱点。

他不敢承认自己是不完美的这一事实。

他害怕做决定，害怕承担责任，我也一样啊。

我是如此害怕做决定，如此害怕承担后果。

我其实像一个5岁的小女孩啊。

哎呀，第三集的小姑娘和我很像啊，谈论悲伤的事情时会笑，很有自杀倾向，不爱谈论自己，独生女。

When she was angry, she wanted her mother to call just so she could get angry with her.google 了erotic transference，找到这一篇A Remedy for Family FailureNow, one very common lack in contemporary families is the failure to treat children with unconditional nurturing guidance and protection. So instead of learning true love in their families, children—through all sorts of family manipulation and game-playing, if not outright abuse—are essentially taught to fear love. And the pain of all this loneliness, guilt, and fear will live on in the unconscious, in a sort of timeless emotional imprisonment, even as the child grows through childhood and adolescence to adulthood.So, suffering from psychological pain, you will seek out psychotherapy. Through healthy and honest interactions with a psychotherapist, you can learn to think and act in new, emotionally honest ways, different from the psychological defenses created in childhood, and current problems and symptoms can be remedied.In this profound interaction with the psychotherapist, however, a new problem can emerge.Feeling SpecialAs you begin to encounter genuine concern for your well-being, the whole experience of psychotherapy can feel overwhelming and intoxicating. Once having felt ignored and misunderstood, and now feeling noticed and understood—and not rejected—you can start to feel special. Moreover, you can begin to believe that the psychotherapist is special as well.When this happens, everything can take on a feeling of erotic “love.”You see quote marks around the word love in the last sentence because erotic feelings are really feelings of desire, not love. I want to know more about the psychotherapist’s personal life. I want to know what he or she likes. I want to be with him or her outside the psychotherapy sessions. I want to believe that he or she feels an attraction to me. And so on. That’s desire. It’s desire because it is based in what “I want,” not in what you or someone else needs.Think for a moment about the whole purpose of family life and wonder what any infant needs. Well, an infant, born into the world completely helpless, needs protection and guidance in order to grow and develop its own abilities, so that, in maturity, he or she can go out into the world to do good for others. That protection and guidance—which is an aspect of true love—isn’t meant to make you feel “happy”; it’s meant to help you develop your unique talents and grow into a productive member of the whole human family.Now, true love does have a function in psychotherapy. Love can be defined as “willing the good of another,” and this is precisely what the psychotherapist is ethically bound to do for all clients. The psychotherapist wills the good of all clients by ensuring that all actions within the psychotherapy serve the client’s need to overcome the symptoms that prevent the client from living a useful and meaningful life.Flirting with Emotional DisasterAs unpleasant as it may be to admit it, erotic “love” is based on infantile needs to be received, accepted, and satisfied. When someone feels intensely received, accepted, and satisfied, then he or she is “in love.” But sooner or later that intensity will be broken. The break doesn’t even have to be the result of malicious neglect; it can simply be the result of a need to attend to other obligations in the world, and, in the person feeling neglected, intense jealousy can flare up.This explains why “lovers,” friends, and blog readers, with all their personal needs and desires, cannot function psychotherapeutically. And it explains philosophically—above and beyond any laws or professional ethics—why psychotherapists cannot be friends or “lovers” to their clients. If they try, it will lead to psychological disaster, for without the “third person” of the unconscious in the consulting room the psychotherapy will degenerate into emotional chaos.Understanding the Erotic TransferenceErotic “love” within the psychotherapy—technically called an erotic transference—is not necessarily a bad thing, though. That is, it’s not a bad thing if it can be understood as one essential step toward learning true love.Just as any child who receives gifts from others must first go through a phase of development characterized by a “hoarding” or “clinging” mentality—Mine! Mine!—before learning to share with others, so you, in feeling the enthralling acceptance of your psychotherapist, will at first want to hoard that feeling and claim it as your own personal possession. But that feeling can’t stop there, and your psychotherapist’s job is to make sure it doesn’t stop there.Sadly, many psychotherapists are not very competent in dealing with subtle psychodynamic issues. In fact, many psychotherapists feel uncomfortable with a client’s erotic transference. Why? Because many psychotherapists are unconsciously caught up in their own erotic transference with the world around them. And so these incompetent psychotherapists can make a mess of the whole process. Instead of just admitting, “Sure, you’re an interesting and attractive person. But that’s not what this work is all about. So let’s get on with the real work,” they try to hide behind a forced façade of neutrality that only leaves the client exasperated and confused. And if the client tries to speak about his or her feelings, an incompetent psychotherapist will shy away from really exploring the depth and vast unconscious extent of those feelings. Or an incompetent psychotherapist will, for his or her personal satisfaction, “fan the flames” of the client’s desire. Yet none of this is psychotherapy—it’s just more of the same manipulation and game-playing that has brought the client into treatment in the first place.So remember why someone goes into psychotherapy: to experience a sense of genuine recognition so as to overcome the lack that disturbs current social functioning. Once all the manipulation, game-playing, and dishonesty that characterize your interpersonal relationships are dissolved through the integrity and honesty of the therapeutic relationship, then you can enter into an honest life of true love for others.Is a psychotherapist just a “paid friend” or an “emotional prostitute”? The Real Task of PsychotherapyYour task in psychotherapy, then, after you experience that intoxicating feeling of unconditional recognition, is to recognize in the transference itself your desire to hoard that feeling. At this point it will be important to talk openly within the psychotherapy about those desires and explore their deepest unconscious significance. Talk about how good it feels to experience recognition and understanding. And talk about how painful it felt to have been unrecognized and criticized as a child.Assuming you have a competent psychotherapist, resist the temptation to terminate the treatment so as to run from the embarrassment of honest communication. Work through the awkwardness of it all until your desires for the psychotherapist are seen for what they are: an intoxicating attempt to hoard feelings of recognition and understanding.Then, having understood the profound difference between desire and love, and having worked through the unconscious illusions (i.e., psychological defenses) behind your intense desire for one person, you can proceed to offer genuine love to everyone.SummaryWhen you are working to overcome the transference, keep in mind this important fact:You are not “in love” with your psychotherapist; you are obsessed with the idea that another person can give you what has been missing in your life because of what your parents—especially your father—took away from you in your childhood.

《扪心问诊》是我在《真爱如血》之后，第二次被HBO电台惊艳到的一部剧。

虽然这两部剧讲的内容牛马不相及，如果生拉硬扯一定要找共同点的话，大概也就是HBO的一贯风格——重口味吧。

什么神仙剧，把在心理问诊中可能发生的问题矛盾，如何处理（正面处理和负面处理，以及可能牵引的后果），门诊工作之内的治疗和门诊工作之外的私生活都一一呈现出来了。

太过于真实，以至于我总能从这些极端的点中或多或少找到自己的影子，顺带思考一下可能的后果以及更好地解决方式。

常规的心理治疗通常45分钟一次，不会超过一个小时，而这部剧为了可观性，把问诊的过程浓缩在短短二十几分钟内，病人不断高频率输出信息。

在其中，病人咄咄逼人不断地刺探挑战保罗的底线，暴露自己的困惑。

心灵的困惑往往有复杂的成因以及背后纠缠不轻的瓜葛，它非一日之功就可以成型，往往是一个人成长史的深深烙印。

或许在从他刚刚学会爬行记事开始，就不断地印刻在脑中，牵扯长大。

像根丝线不断吐出，经过牵扯，形成里三层外三层厚厚的茧蛹。

而心理医生保罗的工作，就是拿出一把麻利的剪刀，一刀一刀试图破茧的困难过程。

病人的讲述往往是漫无目的的，他能从一头突兀地跳到另外一头，扯得天南地北，而保罗所做的工作就是一股牵引力，以一种旁观者第三人称的视角，冷眼旁观。

从病人不断陈述的废话中，浪里淘沙。

发现每一件事之中的关系，从表面的琐事中发掘真实的本质。

而这个，需要和病人一起来探索，心理医生再神通广大，也一人无束鸡之力，需要病人敞开心扉与之合作，这个问诊才会有意义。

网是如何织起的，只有织的人才能解，困惑如何形成就得如何解开，心理医生只是牵引的力，帮助他更快解惑而已。

问诊中常见的逃避，有突然言语激动跳起来想证明自己并不是这样，极力举例开脱自己，有突然转移话题，宁死抱着刚刚讲的都是无关事件的态度，再也不愿跟着刚才讲的话题继续做出陈述，有直接起身我要喝水去找水杯离开座位，以我渴了作个好听的中断谈话的理由。

也有双手互抱双臂，自我防卫警戒地保护自己，继续听心理医生做出陈述。

正常的心理问诊应该是心理医生站在一个相对高的位置，但不会让病人感到威胁，用一些精炼的语言去点醒病人的过程。

问诊最后得到的结果是什么，心理医生其实也不知道，有一部分是病人在问诊中突然就明白了，还有更大部分是病人在以后的生活中突然想起，联系起来后就懂了。

因此我觉得问诊中所有的对话，只是治疗的冰山一角，而真正的水下世界，需要病人在自己的生活中才能逐渐明白。

这部剧有个很特别的地方是，心理医生保罗不仅在日常自己当医生进行问诊，每周他也会额外以病人的身份寻求导师的帮助。

这些穿插的访谈让我感到意外，突然明白心理医生也是人的事实，他们也有困惑，他们也需要另一个人的牵引。

变成病人才能更好地理解病人，解决病人的困惑。

以此不让治疗过程中自己产生的情绪，影响到治疗的效果。

（我又不想写结尾了）喂……

这部剧集的场景几乎都是在Paul的心理诊所里，几乎所有的场面都是对话。

看惯了充斥着飙车、枪战，政府黑幕、惊天阴谋场面美剧的估计会不太适应甚至看不下去。

个人觉得这部剧相当之好看，貌似冗长的大段大段的对话耐人寻味，正是因为场景很单一，演员每个细微的动作表情都显得意味深长。

不过也可能是我个人对心理学有很浓厚的兴趣才会有这样的看法，或许其他人看了觉得甚是无聊也说不定。

心理问诊究竟有没有用？

从In Treatment这部剧里来看，绝大多数人跟我一样持怀疑态度，还有一部分人甚至彻底否定。

连前来问诊的病人都很难对医生Paul建立起信任——换句话说，很多人知道自己需要心理治疗，却并不相信它有用，即便他们去问诊了，建立信任也需要相当长的时间。

伍迪•艾伦的电影里总是有个神经兮兮的家伙，看了十几年心理医生没见好转却一直付钱，借此嘲弄心理治疗的无用和滑稽。

我一直认为，一个好的心理医生除了应当有在科班中可以学到的理论体系、精神分析、逻辑、理性之外，还应该具有天生的直觉，而在这两者背后还得有对病人的爱作为支撑和把持大局。

否则了解那么多人性中或阴暗或悲惨的东西，一定容易变态。

这部剧集里理论体系、弗洛伊德式的精神分析倒是表现得不甚突出，Paul作为一个很有天赋的心理医生，那种“无意识的直觉”、对病人的关爱却表现得淋漓精致。

所以这部剧才觉好看不枯燥。

导演兼编剧是大名鼎鼎加西亚．马尔克斯的儿子啊！

从心理医生的问题回到心理问诊本身上来。

几乎所有的病人都心急火燎地想立即解决自己的问题，然后万事大吉。

所以几乎所有病人都会对Paul说：你就告诉我应不应该去做这件事吧！

or 你就直接说我应该怎么做吧！

or 换了你是我你会怎么做？！

每次Paul都无比冷静地回答：“我不能站在你的立场上来决定我可不可以做某事”“这事的决定权在你自己”。

病人这时候总是很抓狂——既然如此，那我付钱来找你有什么用呢？！

Alex的父亲甚至把Alex的死归因于心理问诊，起诉了Paul。

但不可否认的是，Paul治好了有自毁倾向、“情欲移情”（Erotic Transference）问题的Laure，聪敏、尖刻、混乱的Sophie，这都经历了较长的时间且相当艰难的过程。

只有Paul才可能做到在这抽丝剥茧的过程中，在病人的逃避甚至恶意对抗下还做出了最大的努力甚至是自我牺牲。

作为观众，看得很有快意。

In Treatment有趣的一个细节，片头是一汪流动、交错的水，Paul的心理诊所里也有一个这样的水流摆饰，在左右平衡之中不断流动、分离、交汇的水流。

水往往是人心理情感（情绪、感情）的一种象征，有些人的情感像欢快的小溪、有些是深沉的大海、有些是宽广的河流、有些是深不可测的古井、有些甚至是死水一潭。

中国的古典文化中尤其喜欢借水的阻隔与沟通这一相互矛盾的意义来表达人的阻隔和沟通。

比如大众熟悉的“我住长江头，君住长江尾。

日日思君不见君。

共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。

”“ 问君能有几多愁？

恰似一江春水向东流”“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”“盈盈一水间，脉脉不得语”。

心理学的东西有时候很玄妙，按理说每个人或多或少都有点心理不甚健康之处，心理有较严重问题的也常在于自身心态的是否平衡上。

比如A是一件既有的事实，B是人的观念、思维、想法，C是人的负面情绪，当C出现的时候人会痛苦而固执地去追究原因A，还有与A有关的人和事，不知A是根本无法改变的既定事实，人只有接受；人能改变的只有B。

不想去改变B或者无法做到改变B的话，人往往会陷入心理的严重失衡，导致C的不断加重——水只流向了一侧，怎么也流不回来。

追到第二季，我现在唯一的结论就是，无论对于哪种人格、哪种情感、哪种价值观类别的人，当尽量避免道德审判或者说用自身可能很陈腐很疏漏的东西去度量他人，这些完全没有意义，重要的打破一些沟通的阻隔（完全打破似乎不可能），使情感之水流动起来，情绪得到平衡。

其实这样的电视剧太少见了，注定不受大众欢迎。

对心理的分析却很深刻。

爱一个人，需要一个人，是可以分离的。

爱可能是不道德的，即使你想要拥有，可是当她呈现在你面前时，你可能吓跑了，你可能并不想要她。

可能relationship只是一种对抗loneliness 的一种方式，可是当它形成并发展为intermacy的时候，你又会忽略它，憎恨它，因为那种窒息感，smothering you to death，你又会想要逃。

people only listen towhat they want to hear ,believe in what they want to.when you realize you have been always lying to yourself ,your world collapsed .what is love?living without love but affection ,living without passion but routine work of listening to the patients' problem,he is lost when 47.the midlife crisis can be so distressful !

人本身能够意识到的是情绪本身，至于探索情绪产生的原因，是非理性并且痛苦的，所以往往咨询师的介入能捕捉这些潜意识里的需求和事情本身的原因。

就比如Sophie，他爸对他的伤害在童年或者她成长过程中被Sophie合理化了，即使这部分情绪事实（需要被关心）是存在的，但自我合理化后并没办法去触摸到这部分情绪背后的需求。

我结合自身经历和Sophie案例做一个大胆的推论：大部分在你日常中常见的焦虑和痛苦背后都有个一直没被看到但事实存在的刚性需求存在并且等待着被满足。

剧情分集Laura：第1、6、11、16、21、26、31、43集Alex：第2、7、12、17、22、27、32、36、37集Sophie：第3、8、13、18、23、28、33、38集Amy&Jack：第4、9、19、24、29、34、39、42集Paul：第5、10、15、20、25、30、35、40、43集Laura 周一Laura是一位30岁的漂亮的女医生，她身上充满了诱惑，男人仿佛都逃不过她魅惑的眼神。

在她13岁时，母亲去世，父亲终日沉浸在抑郁之中，失去了照顾她的能力。

小Laura被送到California父亲的朋友David家度过了一个愉快的假期，但他们并不能收养Laura因此还是把她送了回去，而父亲的抑郁还是没有好转，长达一年多的时间她一个人承担了照顾自己和父亲的责任，年少的她站在灶台前做了一整年的煎蛋饼。

父母是承担着孩子情绪容器的功能的，而Laura爸爸显然已经自顾不暇根本无法顾及Laura的情绪，孤独、悲伤、被忽视等复杂的情绪让她难以承受。

父亲的那个朋友David来到Laura的城市出差，并且居住在Laura家，一个成熟的充满活力的男性，仿佛成为她生活里的救命稻草，Laura也许并不知道自己需要的是关爱、关注，她只是鬼使神差般在凌晨走进了这个成熟男人的房间想要寻求救赎，然而不幸的是David的和她发生了关系。

她向Paul描述，她认为这不是强奸，她是自愿的并且她认为自己是在勾引他。

而Paul指出他已经40岁，负有道德责任，并且Laura的父亲在这两个月里对女儿身上所发生的的事情毫无觉察，显然已经失去了作为父亲的职责。

成年后的Laura在跟男性的交往中总是以性为开始的，勾引是她诱捕男人的手段，当对方真的走进她的陷阱，她又会逃避退缩，再次去诱惑其他人，用以逃避当前的感情。

面对她数次的勾引，Paul极力克制着自己，不要完成Laura的强迫性重复的局面，为她澄清她所面临的心理现实。

结局时Paul因个人课题没有处理好，真的向Laura表达了自己的爱意，在Alex的葬礼上，Paul向Laura诉说着自己童年时的遭遇，我想也就是这时候Laura才突然间明白自己爱上的不过是自己的幻想的人。

这几个案例带给我最大的感受就是人真的会囿于过去的创伤体验来回重复错误的防御方式，正如西西弗斯一遍遍将巨石推向山顶。

看这个剧真的很耗神，需要有很好的耐心，我尚只是看完了第一季，决定缓一缓再看后两季。

我真是没有想到，仅仅就这20分钟的剧情，竟能让人觉得：那么纷繁复杂，那么跌宕起伏，那么激荡动情，那么瞠目结舌。

甚而至于，偶尔还会让我有一种，惊心动魄之感。

所谓表演的过程，不过就是演员在对话而已。

或者更准确地说，就是两个人或者三个人之间的聊天。

而仅仅因为，他们聊的是如此认真、如此专注、如此投入，结果，竟然打造出了，如此令人叹为观止的一部作品。

基本上呢，每一集，就只得一间屋子，只有三两个演员，完全靠对话和表情以及肢体动作来推进剧情，毫无乏味困顿之感……写台词的编剧实在是太牛了，导演掌控的故事节奏亦无可挑剔。

不过，我要提醒一句，看这部剧，有可能会存在一个隐患：那就是，剧外的观众，心情多半不会很好。

（其实，剧里的演员估计心情也不会很好……但由此，很值得我在这里再赞一句，真是无痕演技啊，里面的每一个演员，都直似角色真人。

）本剧讲的是一个50岁的心理治疗师保罗，在自家的咨询诊室里对四个病人的问诊过程，以及保罗自己的心理督导过程。

从周一到周四，是保罗在问诊四个病人。

周五，则是督导师吉娜问诊保罗。

每五集一个回环，共展示了8周的问诊，就是40集。

最后3集是大结局，4个病人，保罗勉强算是治好了2个（有1个是歪打正着），死了1个，掰了1对（对了，周四是1对夫妻病人，合起来算1个吧）。

而保罗自己的督导师，最后竟然让他放飞自我，试一试违反咨询伦理，然后保罗果然去试了，当场焦虑发作，倒把病人给治好了……呃，勉强也算他疗法有效。

每一集就是一次谈话问诊过程，几乎有如心理咨询疗法的视频教科书。

毫无疑问，这个剧背后的创作团队是心理学的专业人士。

不过，更准确地说，为了保持戏剧的张力，每一集应该是浓缩了问诊过程中的精华部分。

按照我所了解的常识，一般的正常咨询问诊，时间应该是在45-50分钟，但这个剧里，只展示出来20分钟。

保罗是领有执照的心理治疗师，正儿八经的注册医生。

所以，他的来访者被他称为“病人”，这没什么问题。

同时，很明显，剧中的保罗和吉娜两位心理治疗师所使用的，都是精神分析取向的咨询问诊技术。

我对弗洛伊德很感兴趣，看过一些精神分析方面的专业书籍。

以我个人观点来看，精神分析流派特别挑病人，如果病人不对路，那出什么夭蛾子都有可能，整个治疗过程的风险，其实蛮大的。

这部剧中的4个病人，其中有1个，差不多就算是被治死了……我承认，这话对保罗不太公平。

并不是他的医术不好，也不是他没用心，但结果就是病人死了。

我个人觉得，问题在于病人不对路，若是换个人本主义流派的女性咨询师，或者用理性情绪疗法来治，有可能，这个病人就不会去死。

当然，我不是专家，我只是个旁观的，我的点评只是个人感慨，并不做数。

若有专业人士认为我说的不对，尚请海涵。

医生治死了病人，似乎在医疗界，这情况也不算罕见。

谁都不是神仙，谁也不能保证药到病除。

就算是神医，亦不能包治百病，若实在是碰巧了，这个人的病偏不是这个医生能治的，那就只好说一句，天意吧。

谈话问诊，看上去就是聊天而已啊，为什么要挑病人呢？

因为，和这个人聊天，与和那个人聊天，感觉是不一样的。

谁和谁，怎么进行聊天，以及聊天的过程和结果，绝对是天差地别。

聊天有个必要前提：在场的必须是两个人或以上……因为谁都没有办法，一个人聊天。

自言自语、埋头写作、冥想神游、对着空气说话……这些都可以有，但是，这些都不叫聊天。

聊天，意味着一个人，必须和另一个人进行交流。

交流有良性的，也有恶性的。

良性的交流，是一件需要运用技术的事情。

简而言之，交流是一种能力，得学习，还得练习。

特别是心理咨询式的聊天，医生和病人双方的交流能力，明显不对等，且显然，要求医生的交流能力必须要高于病人。

那如何来判断谁的交流能力更高呢？

这就回到了，医生和病人是否对路的那个环节上，没有一定之规。

如果对路，医生的能力必然高于病人；如果不对路，能力无用武之地，就谈不上谁高谁低，因为交流不可能走向良性。

良性的交流建立在人与人深厚关系的基础之上，没有坚实的地基，再会盖房子的工人，也难保不会塌房。

医生与病人对路与否，取决于双方是否能够先行夯实交流的地基。

医生和病人不对路，就意味着，医生和病人之间，并没能真正建立起来安全有效的私人关系。

这第一季的43集看完，我深深觉得，心理治疗师保罗，是在凭借着他与病人之间安全有效的私人关系，来治疗他的病人。

他的督导师吉娜，更是和他已经触到了双重关系的禁忌线，很难分辨这两人到底是私交好友还是医生病人。

私人关系建立的好，病人就可以被成功治愈，比如16岁的女孩儿Sophie：她渴求一个真心懂得她需要什么的父亲，而保罗完美提供了这种关系体验，她就获得了新生。

但私人关系没有建立好，病人反而可能会急剧恶化，比如优秀的战斗飞行员Alex，他的内心冲突来源于对父亲的不认同，他需要的是母亲般的包容拯救乃至情感牵绊，保罗根本做不到，甚至，出于他“取悦病人的治疗方式”（吉娜之前对保罗的批评），他默许了Alex在没有疗愈的情况下退出治疗，结果没过几天，Alex就粉身碎骨。

还有那1对本来想要保住婚姻家庭的夫妻，Jack和Amy在大结局时，却决定离婚。

虽然，这并不是说保罗的治疗有问题，但精神分析疗法似乎对病人没有起到什么作用：保罗把这一对夫妻分析得很透彻，让他俩充分意识到了问题症结所在，然后他俩一致得出了结论，两人不可能在一起相守，离婚才是正确的选择。

呃，我并不是在表示，这两人非得不离婚才算疗愈……我只是，怎么说呢……有一些困惑吧。

比如病人摔断了腿，前来看病，最终治疗的结果却是截肢……呃，这到底算是治好了，还是没治好？

无论如何，先把性命保住，才是最要紧的治疗效果，对不对？

我忽然有个想法：柏拉图曾说，“人”本来是完整的一个，后来，被劈成了两半，所以终其人的一生，都在寻找另外的一半。

柏拉图的这个理论，后世一般都用在解释男女关系上，但也许，应该用在心理和生理的关系上。

原本完整的那一个“人”，或者应该是：“心理的我”和“生理的我”，整合达到的圆满一体。

问题在于，生存在这个婆娑世界上的“人”，似乎都只发现了自己的一半，也即，那个有皮相有肉身的，“生理的我”。

如果一个人，永远也不认识另一个与“生理的我”同时诞生的“心理的我”，那是不是就意味着，这个“人”，没能找到自己的另一半？

每个人在这一生寻找的，其实都是自己，缺失了或者扭曲了或者分裂了“心理的我”，大概就好比“生理的我”得了病一样。

而最主要的病情症状，似乎表现在视力方面……我猜想，如果给“心理的我”做个视力测试，估计这个世界大多数人的测试结果，都会等同于盲人。

陷在心路的迷宫里，我们每一个人，都可以算是盲人。

纵观人类历史，在心路的迷宫里，几乎没有人是例外，都可被称之为心盲患者。

（嗯，我又一想，大概唯一的例外是佛祖？

）特别是看了《扪心问诊》后，我更觉得，就连心理治疗师保罗自己，都一样陷在心路迷宫里，什么也看不见。

病人前来问诊，期待着医师能给出一张走出迷宫的地图，这简直就是在，问道于盲。

心理咨询到底有什么用呢？

我想，作用就在于交流吧。

盲人的眼睛看不见，但值得庆幸的是，盲人可以通过谈话来交流。

每一个“心理的我”，都是盲人，但不同的盲人，在心路迷宫里走过的路线和撞过的南墙，并不一定都一样，行走的方向也不一定一样。

这就表示，盲人对迷宫摸索的信息和理解角度，是不一样的。

如果，我这个盲人遇到了你这个盲人，我们交流着彼此对迷宫的思索，拼凑着过往经验中细节的碎片，若是运气足够好，若是你我两个盲人之间的交流恰好能够对彼此有所启发，那是不是就有机会，都能离迷宫的出口更近一些？

若是运气好到爆棚，说不定，就能一起走出迷宫？

心理咨询一定要去找专业人士吗？

可能是要的。

因为，心理咨询专业人士就算一样是个盲人，也是那种受过针对性训练的盲人……我前面说过，交流这种能力需要学习和练习，心理咨询专业人士的学习和练习肯定多于普通人，那么至少，可以合理地期待，这样的专业人士在交流能力上会技高一筹。

问道于盲，自然理应期待对面那个盲人的能力要高于自己。

但期待能否被满足，还是要问过之后，才有可能知道。

每个人的交流能力高低不一，大多数普通人恐怕并不知道如何去有效交流，若是非专业人士，我这个盲人遇到了你这个盲人，然后鸡同鸭讲，谁也不知道该如何听取对方的信息，更不知道该如何表达自己的信息，还怎么走出迷宫呢……搞不好，两个盲人都以为，你堵了我的路，我堵了你的路，当场打起来都有可能。

但当然，专业人士也不一定就是那个对的人。

归根结底，能不能找到那个对的人聊天，多多少少，仍要看些缘份。

从专业人士里面去寻找，大抵，概率总会高些吧？

总之，我觉得，对于心理咨询这件事，不要迷信，亦不要排斥。

还是得客观地看待，求医看病罢了。

每个人都晓得，“生理的我”得了病，就该去医院，至于医生能不能治好病，那倒不必强求。

可是，要到什么时候，每个人也才都会接受，“心理的我”得了病，也该去找个对症的专业人士治一治呢？

这没有什么好大惊小怪的，对吧？

感冒了就该去看医生，没有人会一辈子不感冒，也没有一个人，会一辈子不需要找人聊天。

祝愿每个“心理盲人”，都能有机会，找到那个对的人聊聊……还有啊，如果对于你来说，坐在你对面与你聊天的那个人，真正是对的，那么，一个不嫌少，两个亦不嫌多，有机会不妨多试几次，呵呵。

一部几乎全是对白的剧集,其精彩之处在于情节的张力和演员的功力.没有帅哥美女,没有高科技或异域风情,却让人欲罢不能.因为它的是现代人面临的种种问题的缩影:青少年问题,种族问题,婚外恋,堕胎...就连主人公-心理医生Paul也是心病难医. 剧集的安排很有意思,周一到周四是Paul每天治疗一个病人,周五则是Paul去接受另一名心理医生GINA的治疗,刚好一周五集. HBO的制作水准一直很高,除了编导和演员的功力突出以外,配乐,摄像也为该剧集增色不少,虽然是以对白为主的严肃剧集,观看时却完全不觉沉闷,称得上是部构思独特,制作精良的好剧.