都挺好

恕我直言，这样的大结局如同一记耳光，打在了所有曾在原生家庭里受过伤害却又被强行要求原谅的孩子脸上。

我的原生家庭就是这样，一堆烂账和悲剧。

先从我的父辈说起吧。

明玉三兄妹的故事，与我爸和姑姑们的故事几乎惊人地相似。

我爸是家中长子，后面四个妹妹，一个弟弟。

重男轻女的爷爷奶奶几乎偏心眼到了极致，比起对小儿子偏爱，对这个长子更是溺爱到没话说。

从很小的时候开始，我几个姑姑就轮番给我爸洗衣服、做饭。

我父亲上了高中，爷爷甚至命令我大姑骑自行车骑了一小时从乡下到城里，就为了去给我爸洗衣服。

旧时代家里资源紧缺，家里六个孩子需要养活，那就必然存在资源分配不均的问题。

吃肉穿衣这些都是小事，压榨最狠的就是只供两个儿子上大学，牺牲了女孩们的上学机会。

几乎与剧里明玉的境遇一样悲惨。

也与剧中的男性角色一样，牺牲女孩利益，培养出来的男孩却并没有多大出息。

我爸性格懦弱，缺乏担当与责任感，即使上了大学，也没有认真学习，最后落了个肄业。

而我叔叔大学顺利毕业，后来赶上九十年代的下海热潮，在深圳创业，虽说过程也是一番艰辛，但总算在深圳扎下了根，九十年代就在深圳购了两套三室两厅的大房子，搁现在也是翻了不知道多少倍了，公司与工厂运作到现在也算顺利。

看起来就和在美国的明哲一样，算是光鲜体面的人生。

但我叔叔的性格也存在不少缺陷，他早年结过一次婚，不久就离婚了，婚内生了一个儿子，后来再婚，对第二个婶娘隐瞒了这段历史。

我不知道婶娘是什么时候知道了实情，但听说当时家里也是闹了一阵，最后念在自己刚出生的孩子还小，勉强维持着婚姻。

至于生活中的辛酸苦辣，恐怕也只有她自己才能体会。

说回我父亲。

他天资聪颖，家里长辈都说他智商高，但是情商低，为人懒惰，安于现状没什么上进心。

大学肄业后家里托关系给找了一份在高中任职英语老师的工作，也算是受人尊敬而且稳定的工作。

结果他不好好干，觉得辛苦，一任性就不乐意干了。

家里又托关系给找了我们当地最大的国营厂去跑业务，在九十年代初能进这个单位算有头有脸了。

就这样，在国营厂认识了我妈。

当时我妈20岁，我爸29岁，我妈这人性格很冲动，做起事来顾头不顾尾，只图自己当时开心就好。

我爸年纪大她不少，又很会文化人撩妹的那一套，一来二去两人搞得婚前怀孕了。

我爷爷奶奶自然是高兴的，我爸这么大了赶紧成家是要紧事，虽然我奶奶不喜欢我妈妈，觉得她嘴不甜，不会来事儿，但好歹怀上了他们家的孩子，还是支持结婚的。

而我外公外婆就非常反对，那个年代婚前怀孕是非常严重的事情，别说那个年代，就是搁现在，也是不太受人待见的。

而且他们认为我爸这么大年纪了还没结婚，或多或少有点性格或者其他方面的问题，再者他这个人情商确实不高，不太讨老人家喜欢。

但是没办法，我妈怀都怀了，她这个撞了南墙也不回头的性格，谁都拉不住。

两个人就这么草率地奉子结婚了。

悲剧的是，生出来的我，是个女孩。

我这个重男轻女的奶奶，当时就气炸了。

我妈还在坐月子期间，她就在我们家门口跟我妈大吵过几架，觉得我妈不争气生了个女孩。

至于我那个懦弱的爸，也并没有做任何事情来维护我们。

后来我爸经常出差去外地跑业务，我妈要上班没办法带我。

我外婆要带表弟也不好带我，我妈就说让奶奶帮着带我一段时间，但是我奶奶一天都不愿意带。

记忆中我是经常被关在家里，自己一个人待着。

到了两岁半我就被早早地送去了幼儿园。

后来，我爸在国营厂跑业务跑了两年也不愿意跑了，觉得累，就想跟我叔叔一起在深圳创业。

我叔叔虽然脾气古怪，但还算吃的了苦，人比较踏实工作很勤奋，深圳的天气炎热，衬衣被汗湿透了，在高温下蒸干然后又湿透。

而我爸就坐在他们那辆桑塔纳里吹空调，不愿意下车，不愿意做事。

最后叔叔在深圳立足了，奶奶看不下去这个大儿子一事无成，跟我爸吵过几次，我爸又不乐意了，觉得奶奶偏心叔叔，一气之下回了小城。

那时他已经40岁了，找工作太难，国营厂也回不去，说起来也是情商低惹的祸，他之前为了分房子的时跟老总大吵了一架，还打了老总一耳光。

那几年，因为婆媳问题、生活习惯问题、性格问题、独自带我的问题，我爸妈的婚姻早已到了摇摇欲坠的阶段，无数次的吵架打架提过离婚，但都因为我还小，离婚又被无数次地搁置。

虽然我爸是家中长子，但我大姑却更像是家里的主心骨，大事小事都是大姑在主持打理。

当时为了挽回我爸妈的婚姻，正好三姑要去广东做生意，大姑就做主把三姑经营的餐馆给我爸妈打理，想让他们一起打拼，或许能挽回感情。

真的是恨铁不成钢，即使这样，我爸依然像个巨婴一样，什么都不愿意做，每天晚上通宵打游戏，白天一睡就睡大半天，到了饭点才想着溜达着去餐馆吃顿饭。

而我妈除了要上班，一下班还要蹬着自行车去餐馆里打理生意，过得极其辛苦。

他们的矛盾也越积越深，到了无法挽回的地步。

最后两人在我上初二的时候终于办理了离婚。

我爸争取到了我的抚养权，因为抚养我，才可以把房子也争取过来。

纠缠了这么多年，我妈不愿意再折磨自己了，不愿与他再多说一句话，不想再争取了，就带着她自己的一些衣服和个人物品净身出户了。

我爸虽然争取到了我的抚养权，但是并没有做任何事情来承担这个责任。

首先，他没有工作，没有收入来源，其次，他的心理状况完全就是巨婴，完全没有想要承担责任。

他依然过着通宵打游戏白天睡觉的生活，而且还迷上了疯狂地买彩票，总想着一夜暴富，不止一次地跟我说：等中了大奖就买辆车去接我上下学，去深圳买房之类的话。

那时我正值青春期，因为他们离婚，以及我自己面临中考的压力，我变得非常情绪化，性格也变得古怪。

我爸还一直不停地把他的压力转嫁给我，说他是因为我才会变成这样，我如果不好好学习，那就是丢了祖宗的脸面。

现在想起来那时的自己，就像是陷在沼泽地里拔不出来脚，一步一步越陷越深，越来越绝望，没有人能帮我，周遭全是恶心的烂泥，黏在手上身上，甩都甩不掉，一眼望不到尽头，看不见希望，而我的原生家庭就是那片沼泽地。

我曾经是年级前十的成绩，是老师眼里器重的好学生，那段时间直接掉到班级三十开外，不想上晚自习，跟班里的混混们偷溜去网吧，我也不会玩游戏，就只是登了QQ挂在那儿。

我爸吃饭的时候总要喝点酒，每次喝得醉醺醺的就开始发神经，给我妈打电话骚扰她，说些不着调的胡话，也经常数落我，觉得我是负担，是累赘。

我那段时间非常情绪化，又有青春期的叛逆，没少和他对着吵，在一次大吵之后我吞了10颗安.眠.药，我心里清楚这个量不足以致.死，我就是太累了，不想如何面对如同烂泥的生活，当时的我也无力改变任何事情。

经历了这么一出，家里都觉得我不能再由我爸抚养了，跟我妈商量着，由她来带我。

于是我就由我妈一直抚养到成人，我爸没有出过一分钱抚养费。

我也一直不愿意再去见他，只是偶尔听家里的姑姑们聊起。

他一直没有工作，把家里能卖的东西都卖了，甚至包括洗衣机、电视之类的，家里的水电费也一直不去交，供电局和自来水公司的人反复上门催缴，他都躲在家里避而不见，后来被掐了水电没有再供。

我后来回那个家拿过一些东西，家里什么都没有了，只剩沙发柜子和床这种卖不上价格的大件，所见之处都积累了厚厚的一层灰尘，东西扔得乱七八糟的，没有水没有电，最神奇的是他居然还一直住在里面，我无法想象他是怎么生活的，我也懒得想，是他自己选择的人生，我没什么好说。

他就像《都挺好》剧里的明成，啃老，压榨妹妹，奶奶能给他的都给了。

我大姑也算争气，奋斗了半辈子积累了不少财富，我爸就总想着压榨妹妹找妹妹要钱。

我还很小的时候，有一次过年甚至被派去找大姑要钱。

后来我爸也经常几万几万的找大姑要，大姑想着逼他一把，有家有口的大男人总要自己有一番事业，就跟他说给钱可以，但要写借条，以后必须还。

我爸一听要写借条就急了，破口大骂说大姑不信任他，亲兄妹还要这样，非常“有骨气”地甩门而去。

这样的奇葩故事太多了。

后来他一个人生活，我姑还费了不少功夫给他找工作，但毕竟年纪摆在这儿，又没有什么硬本事和技能，就只能去干点看门之类的活儿，我爸又非常“有骨气”地觉得这是瞧不起他，不愿意干。

再后来，陆续听说了一些他去工地偷钢筋被打得半死之类的事，我甚至在心里恶狠狠地想，干脆打死了得了，这样糟糕的人，不配为人，活着也是浪费资源与空气。

这就是我悲剧的前半生，因为我爸，导致我在很长一段时间心理很压抑，得了很严重的抑郁症。

到上了大学，我逐渐意识到自己的问题，也有意识地去纠正自己的很多观点与偏见，我努力参加更多的社团活动，结交更多优秀的同学，认真学习，也在业余时间做了一些兼职，让自己的生活状态充实而积极向上。

我还算幸运，大学期间获得了一些荣誉，毕业后也得到了一份很不错的工作，整个人生轨迹一直是往上走的。

我也在逐渐摆脱我爸带给我的阴影，与其说原谅，倒不如说是算了吧。

就像那句话说的：凝视深渊许久，亦被深渊凝视。

我不愿意一直深陷其中，我要过我自己的人生。

但是原生家庭的伤害始终是没办法被抹平的，我对于婚姻、孩子仍然充满了恐惧，我不认为自己可以经营好婚姻，也不认为自己能够抚养得好另一个生命。

幸运的人一辈子被童年治愈，而我，可能要花一辈子去治愈童年。

说完了我，再说说我大姑吧，她太像明玉。

小时候被压榨和剥夺资源，长大了依然要被哥哥压榨和吸血。

她可能也反抗过，但被我那个强势的奶奶压了下来。

我奶奶虽然最疼爱两个儿子，但大儿子不争气，小儿子又远在深圳，其他几个女儿也在底层挣扎，只有大姑最有出息最有钱，我爷爷去世的早，所以奶奶一直跟着大姑生活。

但是大姑生活得也并不开心，奶奶爱使唤人，嘴上也不饶人，还经常念叨着以后遗产都是给儿子的，你们几个女儿别想着分。

她们俩平日里就争吵不断，大姑一直压抑着，最后在一次大吵后，大姑终于没忍住，把奶奶赶了出来，奶奶自己住回了她的老宅里，两人一直到现在也没和解。

大姑活了半辈子，终于不再被压榨了。

就这样，以前过年时在酒楼里要摆上好几桌的大家族，现在过年都是自己过自己的。

奶奶一直是一个人生活，另外两个姑姑和叔叔在外地也几乎不回来了，二姑去年回了小城，听说去年过年是二姑跟她一起在过。

想想也有点凄凉。

看剧时，明白人都看得清楚，苏家的悲剧是因为那个强势的母亲赵美兰造成的，她一手培养出两个懦弱的儿子，蝴蝶效应的结果，造成了两个小家庭的悲剧，对于女儿的压榨，造成了女儿的悲剧童年，一生都难以治愈。

而回到现实生活中，由于人的局限性，很难发现自己的就是缔造悲剧的元凶。

我奶奶可能至今也没有意识到，就是因为她的强势、重男轻女、偏心眼，对下一代造成的性格缺陷，以及对孙辈造成的负面影响，这里面当然有我爸自身的问题，比如我叔虽然也有性格缺陷，但也算事业有成，也承担起了家庭的责任，而我爸就是一滩扶不上墙的烂泥。

对于《都挺好》的大结局，我是极其不满意的。

被原生家庭严重迫害和压榨的孩子，为什么要原谅给ta造成伤害的凶手？

最后，因为一本习题册，明玉和苏大强和解了，得到了她一直想要的亲情，两人并肩坐在沙发上其乐融融地看着春晚。

虽然习题册那段戏我也感动到流泪，但我还是想说：早干嘛去了？

苏大强任由老婆羞辱压榨明玉，没有挺身而出为她说过一句话，造成的伤害是一本习题册能弥补的吗？

恕我直言，圣母心真的非常可耻。

你没有经历过那些伤害就让我原谅，刀子不割到你身上，所以你不知道痛。

我要move on，只是算了，不是原谅。

就像我大姑一样，虽然被压榨了半辈子，但终于忍无可忍，选择不再受奶奶的控制和压榨，彻底解脱。

家里也有长辈劝我，虽然你爸怎样怎样，但毕竟是你爸呀，等他老了你还是要照顾他。

呸！

休想！

大团圆结局，竟成了洪水猛兽，遭到“联名抵制”。

观众再一次自我赋权，充分表达个人意愿，拒绝假大空、瞒和骗。

正如尼葛洛庞帝（美国计算机科学家，著有《数字化生存》）预测的那样，数字化时代里，“沙皇退位，个人抬头”。

没错，说的就是2019年的首款爆剧《都挺好》。

在这部剧的豆瓣评论里，热度最高的当数“编剧千万不要给我大团圆”。

其实在播出早期，心明眼亮的网友就从“都挺好”的标题与片花中觉察出走向大团圆的迹象，愤然表示，若果真如此，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

《都挺好》还在热播阶段，豆瓣网上就已经有5万多网友打出了8.2的高分。

它聚焦近年来引起很高关注度的“原生家庭”问题，随着母亲突然离世，苏家分崩离析，如何安置父亲后续生活，成了这个家庭种种矛盾的导火索。

大哥苏明哲从美国回到国内，想负起大家庭的责任却与自己的妻儿不断疏远；二哥苏明成一直啃老且在事业与家庭上遭受重重打击；小妹苏明玉不受父母待见，18岁就和家里断绝了经济往来，却仍难舍亲情的羁绊。

这部热播剧最近即将迎来“大结局”。

强势而自觉的观众，以及不断喷涌的“代入式”观剧体验已成为不容忽视的现象。

或是声讨苏家作死男团，或是歌颂美好女性联盟，或是陷入对家庭问题的无穷争论，几乎所有观众都能在这部剧里看到属于自己的生活难题。

于是，痛点被精准召唤，情绪被有效牵引。

联想、类比、代入、移情的修辞手法化为观剧效应，串联出一片众生相的海洋。

只不过，浪潮般汹涌的全民情绪与角度各异的全民舆论，最终将如何收场？

这枚射向“家庭病症”的子弹，还能否再飞一会儿？

撰文 | 李静拒绝大团圆：“这不是神话，这是生活”《都挺好》的起点很妙。

苏母去世，苏家人不得不扭结到一起。

继兄妹大闹葬礼之后，安顿苏父便是头等大事。

共同赡养老人，极易导致成年人之间的战争。

作者阿耐在同名原著里写道：“朱丽感觉苏家就像一颗毛笋，婆婆去世后，笋壳被一只看不见的手一层一层地剥开。

”的确，利益攸关，“弱点无情展现”。

尤其是苏家男性，演活了原著里概括的“一家三天真”：“老天真”苏大强作死技能堪称狂野，动不动就失望的苏明哲代表了“单纯的天真”，心理未断奶的苏明成仿佛脸上就写着“无耻的天真”。

《都挺好》剧照故事的展开颇具四两拨千斤的效果，往往一个细节就能生产热议话题，仅靠着微博热搜就能追剧。

虽然与小说版相比，剧版人物过于脸谱化，行为逻辑的合理性也被大幅削弱（比如，苏明成殴打妹妹的动机被大大简化，恶劣程度却被加重了）。

但与其去讨论剧中人物是否符合生活真实，不如说剧版人物放大了某些性格特质，尤其是实现了“渣”的集大成，故事情节也极端化了某些生活困境。

有的评论者犀利地指出这部剧不乏迎合与挑拨大众情绪的“投机主义”，但有一点还是必须承认，许多日常的、纠缠的、幽微的、难以言表的“家庭内部矛盾”终于被摆上台面，包括如何跟一个“老无赖”父亲相处、家庭内部的资源分配不均与各种形式的暴力、“大家”与“小家”的利益冲突等。

不过，故事的起点与展开越是深入人心，如何收尾的难度系数越是直线上升。

新仇旧恨排山倒海，被侮辱与被损害的苏明玉该如何面对自己的家庭？

结局无非有三：一是选择原谅，重归家庭（小说的原名即是《回家》）；二是选择决裂，斩断血亲；三是选择遗忘，若即若离。

如前所述，第一种结局是观众最不能接受的，第三种结局则显得暧昧，没有戏剧色彩。

只要鸡毛蒜皮缠斗不休的生活还在继续，就难以停留在“父慈子孝”的童话式结尾，“白日梦”百无一用。

如果非要强行圆满，那只能被看作是对观众智商的捉弄。

所以很多观众情愿选择第二种结局，认为一定要“残酷现实地拍”，期待暗黑系复仇力量的总爆发（有趣的是，温情脉脉的中国伦理剧在海外颇受欢迎），起码可以在“戏剧场景”里替天行道，体验一把“很爽”的感觉。

《都挺好》原著小说作者: 阿耐 版本: 江苏凤凰文艺出版社 2019年1月有的追问则直接挑战了大团圆结局的逻辑前提：为什么一定要以苏明玉和苏家的关系作为结局？

如果她真的是现代独立女性，又何必徘徊于貌合神离的亲情废墟，不断被原生家庭困扰呢？

对现代女性来说，难道不早该跳出家庭伦理的条条框框，在宽阔光明的地方“幸福地度日，合理地做人”？

强调个体的自由与独立无可非议，不过现实要更为复杂。

对此，小说里有一段苏明玉的心理描写可以作为回应：她真恨，为什么要生在苏家，为什么要生为女人，而她为什么摆脱不了苏家。

她这时非常理解哪吒，她也恨不得剔肉剔骨把这身血肉还给父母，从此与苏家一刀两断。

但是，这不是神话，这是生活。

生活不允许幻想，我们不能脱离具体的社会关系去想象“现代”和“独立”。

关键在于如何立足于当下中国的家庭实际，创造个体与家庭更为合理的新型关系，更大程度地发挥家庭的正面价值（比如情感和物质上的保障）。

即使是现代女性，依然要在成长、工作、生育乃至家务劳动的全部事项中，与自己的原生、再生家庭发生复杂密切乃至相爱相杀的关系。

如人饮水，冷暖自知，人伦问题从来不是纸上谈兵的话题，我们需要动用爱、耐心、勇气与智慧去与生活短兵相接，血肉厮磨。

换言之，现代个体应当创造新的家庭伦理，实现个人与家庭的动态平衡。

可惜的是，许多家庭伦理剧并没有很好地捕捉到当下生活的新经验，并将之具象化、影像化，进而变成一个令人感同身受的故事，反倒是沦为一出出聒噪的家庭闹剧。

除了主流价值观的制约，内容制作者们确实也没有能力去想象一个更合理的结局。

准确地说，观众讨厌的不是大团圆，而是厌恶走向大团圆时的“假大空”，讨厌无缘无故的爱和恨、洗白和宽恕。

那些玫瑰色的影像泡沫，一戳就破。

剧版《都挺好》已属其中的佼佼者，但在走向结局时，依旧不乏生硬之处，比如前期极力黑化苏明成，后期他却突然觉醒，强行洗白。

较于剧版，小说的描写更合逻辑一些。

我感兴趣的是，小说原著如何收尾，如何设计苏明玉与苏家的未来？

从“都挺好”到“我挺好” ：苏明玉的疗愈之路在阿耐笔下，苏明玉足够现代。

她既是“亦舒的信徒”，又是以《毛选》为指南的商战高手，总之是个足够滑头和强悍的人。

这样一个人，偏偏在自己家里处处吃亏，各种意难平。

她视苏家为魔障，分不开，挣不脱，跑不掉。

在故事的推演中，她对苏家的情感渐渐起了变化。

小说版的优势在于直接书写人物心理，细腻展现心路历程：第一阶段，痛恨、愤怒、恐惧与无奈并存。

尤其随着身世谜团的揭晓，她得知自己的出生只是换取城市户口的工具，耻感油然而生。

第二阶段，她开始意识到，仇恨啮噬着自己：“所有的阴暗必须停止，即使她还有许多仇恨没有清算，还是得停止，否则，她的一辈子都得搭进去。

”她宁愿忘掉那段经历，也不原谅那段经历。

注意，忘掉绝不等于原谅。

第三阶段，她发现自己成了绝对的强者，尤其是母亲已经去世，对苏明成的认识加深后：“她又仿佛失去憎恨的目标”，她的敌人“忽然似乎软化了”。

《都挺好》剧照最终阶段，作为强者的她终于明白该怎么做，“她现在有自信正视过去，一分为二地正视她不喜欢的每个人，她知道自己在痊愈。

”对她来说，首要的不是复仇与泄恨，而是疗愈自我。

她最终正视痛苦并将之转化为力量。

小说的结尾处，明玉、石天冬和苏父一起过年，她终于找到了自己与原生家庭的“恰当距离”：亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧，她不寄予厚望，也不恨之入骨，该怎么样就怎么样，她和石天冬幸福就行了。

她看来只有糊涂到底了。

所谓的“糊涂到底”，恰恰源自彻底的清醒。

出生无法选择，他人难以改变，能改变的只有自己，首先只能做到“我挺好”。

建立“淡淡如水”的家庭联系，出于她的主动选择，而非犬儒式地顺从。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书里写道：“我们竭尽所能做出这种抗争，希望父母可以对我们更加慈爱和宽容。

可是这种斗争会耗尽我们的精力，使我们的生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。

获胜的唯一办法就是放弃抗争。

”放弃抗争并不意味着消极被动，而是要彻底抛弃错误的家庭模式，依靠自己的力量去创造新生活。

至此，苏明玉才能将《毛选》用到生活，“一分为二”地看待自己不喜欢的人，理性得以战胜情绪。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》作者: （美）苏珊·福沃德 / （美）克雷格·巴克 译者: 黄姝 / 王婷 版本: 北京时代华文书局│阳光博客 2018年8月必须要问的是，苏明玉是如何痊愈的？

小说提供了一剂复合药方：既要给她灌注许多许多的爱，又有赖某些缓慢的、不经意的沟通与“说理”，还要靠外部压力让家庭共同体显形。

这些都帮助她摆脱病态心理，既获得必要的情感支撑（她渴望认同和支持，剧版里她曾蜷缩在浴缸里痛哭），又能获得自我的成长。

首先，小说里把石天冬比作她的心理医生。

与剧版里的小奶狗形象不同，小说里的石天冬是个“粗糙的人”，带着“浑浊的厨房味道”。

在蒙总和柳青看来，他与明玉的结合，简直是“飞鸟和鱼相恋”。

但他却带给明玉无条件的爱，具备宽阔胸怀、牺牲精神和专一感情。

二人结婚，造就了一个健康的再生家庭：“婚后的日子乱糟糟闹哄哄，烟火气十足。

明玉很享受这种焕然一新的生活……这种全新的，与过往完全不一样的生活，让明玉慢慢不再想起她的以前，心平气和。

”石天冬给予明玉的爱非常纯粹，以至于十分接近母爱，而非男女之爱（小说里明玉和柳青的感情更接近男女之爱）。

弗洛姆在《爱的艺术》里曾这样描绘母爱：“上帝所许之地里（土地始终是母亲的象征）流着乳汁和蜂蜜。

乳汁象征母爱的第一个方面：对生命的关心和肯定，蜂蜜则象征生活的甘美，对生活的爱和活在世上的幸福。

”石天冬不仅保护明玉的安全，为她做各种美食（小说里的家常菜到了剧里变成洋气菜品），全方位照顾她的生活，此之谓“对生命的关心和肯定”；而且他也让明玉体验到生活的甘美和幸福，“带给她一双发现好玩的眼睛”。

除了石天冬的爱，明玉还得到许多人的爱，尤其是师父蒙总，剧里他实际上扮演了“父亲”的角色，教导明玉进入社会并提供庇护。

小说里二人实质上属于资本家与雇员的关系，但这依然为她提供了重要的情感支撑。

此外，知己柳青、小蒙甚至小咪都让她感受到爱，极大地弥补了成长阶段爱的缺量。

《爱的艺术》作者: [美] 艾·弗洛姆 译者: 李健鸣 版本:99读书人｜上海译文出版社 2011年7月其次，促成明玉变化的另一因素是大哥苏明哲撰写家史。

书呆子用自己的方式来解决问题，认为只有梳理清楚家史，才能发掘家庭关系不健康的原因，进而有针对性地找到解决办法。

这是一种调试机器的思维，也是某种“说理”的尝试。

果然，“痛写革命家史”带来了家庭成员的情绪地震，苏大哥将之称作“窒息疗法”。

不过，“窒息疗法”终究没比过老二苏明成的博客。

苏明成在博客里竟然称呼明玉为“天使”，而明玉在不经意间浏览（就是这么巧），动了恻隐之心：“她从明成文章的字里行间看到明成心灵的挣扎，还有他身上背负的他无能为力的压力。

”借由文字，一种缓慢的、真诚的、冷静的、深度的沟通和理解变得可能。

最后，促成团结感的快捷方式是共同抵御外敌。

当苏明成向诋毁妹妹的人挥舞拳头时，当一家人共同反抗吸血鬼舅舅的盘剥时，当兄妹三人一致拒绝父亲迎娶保姆时，他们结成统一战线，共同体显现出它的轮廓。

总体看来，这终究是个人疗愈的“理想型”，并非所有人都会如此幸运。

单就再生家庭来说，便潜伏着无数险滩暗礁。

鲁迅的名篇《伤逝》，今天看来依然深刻，摆脱原生家庭的自由结合的“新青年”子君与涓生，终于相看两厌，互相桎梏。

不过话说回来，如果将苏明玉作为心理治疗的案例，可得出的经验在于，只有实现了“我挺好”，学会自爱与自信，僵局才有破冰的可能。

“我挺好”之后 如何理解和重构今日之家庭我们不能停留在个人疗愈的“理想型”，不能把赌注放在连环巧合上。

苏明玉毕竟是少数，更多人可能连樊胜美都不如。

就像鲁迅揭示的那样，小家庭的“我挺好”十分脆弱，它的长久稳固离不开外部环境的向善进步。

那么，是否存在更加可靠和彻底的改变之路呢？

能否为更加理想的家庭关系提供必要的社会环境、文化教育与观念支持呢？

当然，这是一个漫长的过程，但是否具备这样的意识，将可能导致不同的现实走向。

如果我们的思考能够更加根本和务实，对大团圆结局说不，才能掷地有声。

鲁迅对大团圆结局的批判最为著名，他认为这只能粉饰现实，调和矛盾，让人们“陷入瞒和骗的大泽”。

《阿Q正传》的最后一节以“大团圆”为名，便是赤裸裸的讽刺。

在鲁迅那里，破除大团圆的审美迷思是和改造国民性、中国社会结合起来的。

胡适在《文学进化论观念与戏剧改良》中也曾指出团圆快乐的文学是“说谎的文学”，“至多不过能使人觉得是一种满意的观念，决不能叫人有深沉的感动，决不能引人到彻底的觉悟，决不能使人起根本的反省。

”那是一个大破大立的时代，各种关于根本问题的思考层出不穷，总的判断是只有彻底改造社会与国民，才能有新文化与新生活。

鲁迅在另一名篇《我们今天怎样做父亲》里写道：“所以觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化；用无我的爱，自己牺牲于后起新人。

”父母之于子女，应当扮演理解、指导与解放的角色。

这既带有普遍意义，也有着浓烈的五四气质。

《阿Q正传》作者: 鲁迅 / 赵延年 版本: 人民文学出版社 2014年3月时过境迁，当下的家庭状况已有诸多变化。

相较于五四时期，经过社会主义教育、启蒙思潮与西方现代思想的影响，父权的权威已屡受批判，老人在加速发展的时代里，往往被视作落伍的弱者。

个人主体意识得以张扬，曾经的独生子女也开始为人父母，新的代际沟通模式与教育方式已显露端倪。

家庭资源主要向下流动，围绕着购房、养老与共同抚育第三代，代际关系变得更加紧密，在市场环境与政策变动中，许多家庭选择集思广益、同舟共济。

性别意识尤其是女性意识进一步觉醒（尤其是女性开始拥有一套话语去描述自己的处境、权利与困惑），也在呼唤着新型的家庭关系……总之，新的家庭伦理正在形成，个人与家庭之间展开了新的博弈与平衡。

在此背景下，《都挺好》成为爆款也就更容易理解，它产生于当代伦理观念的变迁过程中，为许多新的社会问题赋予具象。

人们既可以将之作为宣泄情绪的靶子，也可以尝试从中寻找胡适所期待的“深沉的感动”、“彻底的觉悟”和“根本的反省”。

《都挺好》剧照如果不停留在原生家庭、重男轻女、妈宝、啃老等笼统的话题上，我们完全可以结合自己的经验与知识延展思考，深入到生活的肌理中去。

否则，我们就只能被动地接受热点，让他人操控自己的情绪而不自知，看似机灵的嬉笑怒骂，其实却丧失了判断力与深度思考的能力。

《都挺好》虽然存在许多不尽如人意的地方，但正如前文所说，它将许多问题摆上台面，将不同地域阶层年龄的人们的经验召唤出来，放在阳光下重新审视。

这是形成公共讨论的某种契机，在这个意义上，《都挺好》蕴藏着太多值得思考的话题。

比如，家庭内部的暴力与不平等该如何解决。

令所有人印象深刻的一场戏莫过于苏明成殴打自己的亲妹妹。

苏明玉坚持要走法律程序维权但不被众人理解，连知己柳青都这样劝她：“来自舆论的反噬与来自你自己未来内心的反噬，你会躲不过”，“受害者反被指认为施暴者。

”难道来自亲人的伤害就可以免责吗？

明显的伤害尚且可以追究，心理伤害又该如何衡量？

暴力不一定来自强者，也有可能来自苏父这样的弱者。

阿耐写道：“这个世界，人们只看到表面，所以，纵容了所谓弱者却四肢齐全发达的无赖。

”苏父的长期不作为，实则成了重男轻女的帮凶。

顶着保护色作恶，连追究的证据都难以寻找。

比如，暴力和专制固不足取，民主就一定管用吗？

阿耐又写道：“行使民主有时也得考虑一下对面是谁”，“养一个幼稚的成年人，只有绝望”。

民主只能在平等的个体间展开。

但家庭关系的复杂之处在于，代际关系总是处于强弱不对等的状态，在一个阶段总有一方依赖和需要另一方。

苏明玉说：“我的悲哀在于，我没有选择，我在无能为力的时候已被扭曲，我只有承受，而且扭曲。

”如何处理不对等关系，尤其值得思考。

《都挺好》剧照再比如，金钱与亲情的关系。

苏父的账本同样令人印象深刻。

一般认为在中国文化里，谈钱伤感情。

但正是苏父的账本公开了家庭资源分配不均的真相。

小说里描写苏丽翻账本的一段很精彩：“她是个靠数字吃饭，以数字为据的人，这本账上面的数字，让她透过往日苏家和煦温暖的场景，看到截然不同的婆婆公公和丈夫。

”“他们的脂膏，被她和明成恃爱之名搜刮光了。

”两代人的关系，被描绘成剥削与被剥削的关系，可以等价交换的关系。

金钱可以明确责任和义务的重量。

不过，当人们抨击苏明成啃老的时候，有没有想过多少重压之下的年轻人正在进行所谓的“啃老”？

一些社会学调查显示，中国家庭的许多父母愿意出资给子女购房，将之视为对子女人生的一种参与，在协商家庭大事中增进亲密关系；父母也期待子女的物质回馈，将之视为良好家庭关系的确认。

如此来看，金钱又具有了沟通情感的功能。

可苏明成的疑惑在于，金钱固然重要，但自己对父母的陪伴又算什么？

今天怎样做父母、怎样做子女、我们需要怎样的家庭都需要重新思考。

马克思的名言依旧振聋发聩，重要的是改造世界。

抛出更为细致深入的议题，虽不能直接改造世界，但通过打碎僵化的思想钢印，观察和体贴正在发生着的经验，提高对家庭不合理现象的意识程度，都将有助于现实的改善。

说到底，对大团圆结局说不，是为了强迫我们走出想象力的边界，另寻一条改变现实的新路。

我们的全部努力，不过是为了让“都挺好”，名副其实。

本文内容系独家原创。

作者：李静；编辑：走走；董牧孜。

校对：翟永军。

题图素材来自《都挺好》（2019）剧照。

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写于2019年3月21日：第一次写剧评，没想到会有这么多人关注，谢谢大家，谢谢这么多瓣友的安慰，评论我都认真地看了，心理很温暖，谢谢。

还有部分瓣友的话我不太认同，但是我尊重大家的言论自由，毕竟不同的生活经历，会带来不同的价值认知。

为什么写这篇文呢？

2018年11月初，我偶然间看了《都挺好》这部小说，相似的生活情境引发了我的共鸣，花了一周的时间看完了小说，情绪很复杂。

当知道正午拍了这部电视剧的时候，特别开心，也特别放心。

开播以来，我一直在追剧，每看一集感慨就增加一分，于是提笔写下了这篇文章，不是为了博取同情，更不是为了谴责谁，只是想写下这些年的心路历程而已。

写完之后，我的确觉得放下了很多东西。

《都挺好》第36集，明玉一家智斗舅舅的情节看得我好过瘾，舅舅慌忙逃走之后，一家人大笑的场景突然让我泪湿眼底，多么难得的和睦场景啊，多么难得的“一家人”。

那些如明玉一般嘴硬说“我不是苏家人”、“苏家的事与我无关”的，只是把自己包裹起来，害怕再受伤而已。

她们比谁都渴望家庭温暖，这些是再多钱都买不来的。

之前的文章删除了，之后，愿所有的“苏明玉”都能与自己和解，与生活安然相处。

之前看《房思琪的初恋乐园》其中有一段话非常震撼我，以下：为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？

为什么打人的人上电视广告牌？

姐姐，我好失望，但我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲，我在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考多么媚俗！

可是姐姐，你知道我更恨什么吗？

我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。

《都挺好》大结局了，跟身边几个已婚的女性朋友讨论了下，最讨厌剧中哪个角色，无一例外的说：苏明哲。

因为她们在他身上，看到了自己老公的大男子主义、自私、独断的影子，在吴菲身上看到自己在家庭中所承受的苦楚和委屈。

很多人说，苏明哲的问题在于，愚孝，没有与原生家庭做出理性切割、好面子，可我觉得，他更大的问题在于，对女性的不尊重。

在夫妻关系里，他的自我高大伟岸，理应被尊重和服从，而妻子吴非的自我、需求和付出，在家庭中的权利，却永远被漠视，不值得看见。

苏明成和苏大强的坏有目共睹，妈宝、啃老、冲动、窝囊，如果不幸嫁给这样的人，吃的亏受的委屈，至少有地方说理，可是嫁给苏明哲，所有的委屈你都得打碎牙齿和血吞。

因为外人眼里，他是高学历、高收入、有责任心、体面的好丈夫，可只有妻子自己知道，他这样的老公，对老婆孩子有多严苛，跟他一起生活有多憋屈。

01他永远站在道德制高点苏明哲在剧中，最常说的一句话是“你太让我失望了”，妈妈突然去世，明成、明玉不在身边让他失望，老爸拉肚子住院，说明成、明玉没照顾好爸，让他失望。

他永远拿一个最高的标准去要求别人，有一点不完美，就要承受他的抱怨和指责。

而这种抱怨承担最多，受委屈最多的，当然是离他最近的妻子，她要事事都做到完美，不能有一点达不到他的预期，否则，在他眼里就是“不可理喻”。

苏明哲私自决定要把爸爸带去美国，吴非不同意，他的理由是：“明成没有能力照顾我爸，明玉又不管我爸的事，这时候就需要我们站出来承担责任。

”“我是苏家的老大，我妈又不在了，我有责任和义务赡养我爸。

”“我这个当儿子的尽点孝心怎么了！

”

当吴非提出要把女儿送回国，让爸妈带的时候，他又说：“孩子的成长只有一次，我们不能错过，而且孩子这么小就离开父母，会伤害他的感情，会影响她的心理健康。

”如果单纯看这些理由，没有人会反对他，这是多好的一个孝子，多为孩子着想的父亲啊。

可是放到现实中看呢，他失业，没工作没收入，爸爸年纪大了，美国医疗收费高，妻子一个人的收入根本无力承担全家的开支，也没法一起照顾老人和孩子。

把这些因素都加起来再去看苏明哲这个人，他就是个巨婴，像个小孩子，看到什么想要的东西，都哭着喊着要，别人必须顺着他、服从他，否则就是对不起他。

就像吴非说的：“什么话都让你说了，什么理你也都占了，我要是不同意，就成我不是人了。

”嫁给这样的男人，你永远只能退步、忍让，他把理都占尽了，不依着他就是“你无理取闹，你不道德”，你永远是有苦难言的那一个。

02漠视女人在家庭关系中的平等权利苏明哲，完美的演绎了，一个男人是怎么把原来温柔贤淑的老婆逼的蛮不讲理的。

原本商量好，卖了老房子，给苏大强买两室一厅，却又被苏明哲擅作主张改成了买三室一厅，不卖老房子，钱全部由他跟吴非出。

后来明玉来看小咪，吃饭时劝苏明哲买房这事儿，慎重考虑一下，吴非接了一句：“明玉说的对。

”苏明哲立刻摆出一副不耐烦、厌恶的表情，“我跟明玉说苏家的事儿呢，你插什么嘴。

”

虽然很简单的一句话，却明显能看出，在人前，他根本就没有给吴非跟他平等的权利，这感觉特别像我小的时候，家里来了客人，女人们只能负责做饭、端茶递水，像佣人一样，没有上饭桌吃饭的权利，更没有发言权。

在外人面前，苏明哲眼里的吴非，是低他一等，没资格在他面前指手画脚的。

在他面前，吴非真的是软的硬的都用遍了，讲道理，他入不了耳走不了心，不管面对多少难处，他永远只要求你体谅他，后来吴非就来不讲理的，既然你说没有尽孝要给你爸换房子，那我也要尽孝，我也得给爸妈换房子，咱自己这日子也甭过了。

这时，苏明哲又给吴非贴标签，“你现在怎么变成这样子了呢？

你真是变得不可理喻。

”

可是老婆有什么办法？

好人都让你给做了，你们的现实生活又不允许，老婆只能当恶人啊。

再后来，吴非忍无可忍，离家出走去明玉那里住，苏明哲来找她认错，她说：“你必须清楚，婚姻中男女双方的平等地位，哪怕只是你们苏家的事，你也没有权利私自做主。

”

他总说老婆爱生气、不可理喻、不讲理，可他永远想不明白，在他这里根本就是秀才遇到兵，有理说不清，老婆只能通过蛮不讲理、哭闹、争吵，甚至离家出走，这些野蛮的方式来引起他的注意，让他也能为老婆孩子考虑一点，给老婆一点话语权。

可是，一次次的争吵、哭闹、折腾，女人自己也累啊，是那种绝望无力的累。

就像吴非说的：“我真的已经厌烦了，一次次在家中为自己争一点蝇头小利，我也厌烦了拿哭哭啼啼换取你的怜悯，我更厌烦了，我在家中的权利被你漠视，我希望你可以好好斟酌一下，我们俩未来的关系。

”嫁给这样的男人，总有一天，你的耐心、温柔都要被他耗尽，因为你不撒泼，他永远都要无视你。

03 不心疼、不体谅妻子，价值排序有问题连明玉都看得出来，吴非一个人回美国，生活会有多艰难，可是苏明哲却说：“因为你们是我生命当中最重要的人，所以我就总觉得吧，你们应该跟我在一块儿吃苦。

”

吴非一个人回美国，一边工作一边照顾孩子，导致上班经常迟到，被领导训斥，苏明哲不仅帮不上忙，甚至还在买房首付不够的时候，让吴非再给他打两万美金。

吴非说：“我要是给你打两万美金，我跟宝宝就得上街要饭了。

”可苏明哲哪里听得进去，他只会说一句话“不至于”，老婆孩子受了十分的苦，作了十分的难，在他眼里只有一分，可是爸爸的所有要求，他都得言听计从。

他一直在不断的把苏家的责任、压力转嫁到吴非身上，父亲的意愿不能违，他的面子不能伤，可那个最不该承受这些的，自己妻子的死活，却是可以不管的。

吴非说：“你知不知道昨天晚上，我为了挣那点加班费，我是几点钟才把小咪接回来的。

”苏明哲却厌烦的说：“你说这个干吗呀？

不就是两万块钱吗？

再说了，这钱是我挣的，我有权利支配。

“

当吴非说她没有钱，无论如何不给的时候，他像个得不到自己想要的东西，就翻脸无情乱发脾气的小孩子似的说：“我就是借高利贷，我也不会来求你。

”逼的吴非摔了电话之后，崩溃大哭。

嫁给这样的男人，你永远不用期望，他能护着你，考虑你的利益，体谅你的辛苦，他的价值排序，决定了，你永远是最苦，最累，最受委屈的那一个，而他觉得，谁让你是我老婆，是我最亲近的人，你承受了一切都是活该！

04讲完了苏明哲，我忽然想起过年时，有一次跟朋友和她老公聊天。

她老公跟我抱怨自己老婆，说：“她经常让我不痛快。

”我问他：“她怎么让你不痛快了？

”他说：“不让我抽烟，不让我见朋友。

”朋友在旁边解释：“首先，不让他抽烟，是因为孩子小，不能让孩子吸二手烟。

其次，从来没有不让他见朋友啊。

”她老公说：“我一放假，你就让我带孩子，我哪还有时间见朋友，我从结婚之后都没有朋友了。

”朋友更是无奈，“我要上班，年底了你妈想早点回家，你放假了，这孩子你不带谁带啊。

”这样的男人真是让人绝望，他们像小孩子似的抱怨着，自己的需求没有得到满足，眼睛里只看到自己的牺牲，永远体谅不到，老婆为这个家已经操碎了心。

朋友和老公两个人都要上班，而且老公常年出差，孩子白天由婆婆带，晚上和周末就是朋友带，她也没时间见朋友，没时间逛街、娱乐，可是她抱怨了吗？

她知道这是自己的责任，必须要承担的。

但是男人呢？

他觉得，带孩子是老婆强加给他的，都是老婆的错。

可是生活里，很多事都是没有办法的，就像吴非说的：“不是我一个人说了算，是现实说了算，是生活说了算。

”

男人啊，多体谅、心疼一下自己身边那个女人吧，生活不易，她们不怕和你一起承担生活的苦，她们怕的是你的忽略、漠视和不体谅，这才是最让人心寒的。

《都挺好》这个剧，演的真实又残酷，三个男人，苏明哲、苏明成、苏大强身上都有无法让人忍受的缺点，希望看了这部剧的人，能够对照他们在自己身上自查一下，是否有他们那些问题，是否让身边的女人受了同样的委屈。

也希望与苏明哲类似的男人们都能明白，老婆不是你的附属品，她是你最该疼爱、体谅、珍惜的人，不要让她成为你的面子、愚孝、自私、树立高大伟岸形象的牺牲品。

先按下很多细节不谈，我专门来说结局。

昨天晚上看完了。

电视剧一开始先展现家庭矛盾，都是很常见的矛盾：重男轻女，偏心，啃老等等。

这部电视剧最糟糕的一点是：没有与时俱进，还在宣扬很腐朽的东西。

最后安排苏大强得了阿尔兹海默症（Alzheimer's），就是俗称“老年痴呆”，可能觉得“老年痴呆”这个疾病名称充满歧视意味，所以电视剧里用了学名。

真正了解这门疾病的人，比如有家人得过这门疾病，目睹疾病发展，就不会认为这种解决方法是圆满的。

《实习医生格雷》Grey's Anatomy里Meredith Grey的妈妈Ellis Grey就得了这个疾病，Still Alice （2015）这部电影也讲的这事儿，唉，美剧在这方面做的比国产影视作品强太多太多了，不刻意美化，也不刻意丑化，就从各种侧面来呈现。

苏明玉最后全职陪她爹来尽孝，这是非常非常糟糕的做法。

Alzheimers发展可以很慢，而且人可以活很久，一步一步退回到婴儿期，社会化过程中学会的任何东西都会逐渐遗忘，比如会忘了怎么系鞋带，怎么扣扣子，别人跟他说话都没有认知能力，最后显露出来人最原始的欲望：食欲和性欲。

过程缓慢，无法沟通，而且无药可治，只能缓解发展过程，以及需要非常专业和全面的看护。

这过程对家人的折磨不是靠钱就能缓解的，更不是靠爱就能容纳的，足以拖垮一大家人。

电视糟糕之处在于：当孩子有经济能力，大环境也有相应的服务的时候，电视还鼓励孩子辞职去“尽孝”。

以苏家儿女的经济水平，足以请专业看护，请人做饭，来替代剥削儿女的。

况且苏明玉这么多年没有家庭，只有一份事业，让她退下来，等于再夺走她的生活。

苏明玉就算是一片孝心，也没能力给她爹提供这方面的服务。

退一步，假设苏大强没有得Alzheimer‘s，仅仅是个缓慢衰老的过程，或者是其他疾病，也不应该安排孩子辞了职去陪伴父辈，更何况这是一个在成长中饱受剥削的孩子。

苏明玉小时候没获得应得的资源，长大后自己好不容易奔出头，从事业上获得成就感，认同感，获得“明总”这样的身份，获得各种社会资本，就因为父辈衰老，就要把她拥有的一切剥夺，来满足父辈的愿望？

这能叫做好吗？

腐朽之极！

这样安排结局，完全不给观众希望，还用非常原始的方式来解决问题，又冠上“都挺好”的名义。

没有人好，就包括生命晚期的苏大强，生活一点都不好。

以前没有这方面的服务，经济水平也低，所以没有其他的选择。

现在苏家儿女有其他选择，电视剧还宣扬她在三十几岁辞掉工作，全职陪护，非常糟。

而且电视还暗示孩子不能让父母去住养老院，给养老院stigma，更加糟。

再退一步说苏明玉拥有的希望：虽说原生家庭不爱她，但是她事业有成，完全不需要被控制在这里。

我有很多朋友没有幸福的原生家庭，都一步一步走出阴霾，立业，成家，先从地理上远离自己的父母，放弃从父母那里收获亲情，然后对自己的小家非常用心，避免悲剧重演。

心里有遗憾吗？

有缺失吗？

在午夜梦回的时候肯定时不时往事涌上心头，但是又安慰自己，那些事情已经无法影响我了，我现在有家有孩子，我的家庭成员不会再重蹈一样的命运。

会偶尔惊觉“我怎么那么像我妈“吗？

也会，但是不至于持续上演那样的桥段，自己和伴侣互相支持，育儿过程先育己，努力让自己身边的人快乐生活。

做到这些容易吗？

当然不容易。

首先要经济独立，还要内心强大，最重要的是，自己怀抱希望：我父母那样对我，我父母互相伤害，我要让他们的纷争留在上一代，我不会把这些东西一代一代的传递下去。

苏明玉已经具备了经济独立和内心强大这两个条件，她完全不需要向原生家庭索取情感，她有能力，也有条件，去过更好的生活。

现在让她辞职尽孝，我做个假设，苏大强再活十年，让她好好的陪着爹。

十年后的苏明玉四十岁，自己没有事业，有没有家庭还两说。

苏大强死后，四十岁的苏明玉还有三十年的生活在等着她，以后她怎么办？

会不会想起自己为了父亲放弃那么多，也是满腔怨气需要四处发泄？

以前经济环境和现在不一样，大家绑在一起同生共死，现在有了这个条件，电视里依然宣扬这样的孝道，是社会的倒退，弘扬糟粕。

再说细节的分割线-一开始我老琢磨苏明玉到底在什么行业？

后来终于说了，机床。

前端制造。

这一下就暴露了不严密的地方。

机床厂的销售一定是做设计出身的，没有机械电气自动化背景的人做不了销售，因为机床的客户经常需要订制产品。

没有专业背景的人都听不懂客户需求，还不如让她去做房地产的销售或者民生产品的销售呢，比如董明珠卖空调。

口音问题，北京味那么重，还非要按在苏州。

职场的槽也就不吐了。

老蒙那种家族企业老总，二奶三奶四奶都很正常，私生子一大串，然后大中小老婆争家产，该多好看啊，怎么就搞了个独生子女？

可能电视拍不下那么多条线吧，可以专门写一个这样的故事。

这部剧真实的再现了一段不幸福的婚姻是如何将一个女人的情感耗尽，女人不得不在孩子身上找回情感慰藉，而这种期望和慰藉却不是真正的爱，反而绑架了孩子的人生，使得孩子活在母亲强烈的情感需求中，而从未发展出自己独立的人格。

苏家两个儿子都是如此。

所以，苏母赵美兰才是整个苏家的关键人物，在她身上，既有那个时代女性的悲剧和局限，也有着女性的坚韧和强硬。

阿耐的开头写的很巧妙，一开始，苏母就已经不在人世了，关于苏母的点点滴滴是通过丈夫、儿女各自的回忆带给大家的，这样的视角能让旁观者更清楚的了解这个家庭，这些子女、丈夫是如何一步步活成今天这个样子的。

能干、要强的农村姑娘想冲破城乡壁垒，要以婚姻为代价上世纪七八十年代，想要农转非，那是非常非常非常困难的。

为了能将农村户口转为城市户口，很多能干、漂亮的农村姑娘不惜嫁给外形条件明显不如自己的城市男人，来获得一纸城镇户口。

甚至有的漂亮姑娘会嫁给身体有缺陷的残疾人，因为当时孩子的户口是要跟着妈妈的，如果妈妈的户口来自农村，孩子出生后也是农村户口。

为了后代，为了更好的生存条件，跳出农门，很多人义无反顾的做了选择。

无论是电视剧、还是书中明玉都是很漂亮的，而明哲和明成也都是相貌堂堂，可以推断出苏母年轻时长得也很好看。

而苏母能从农村中走出来，在卫生所转正，一步步干到了护士长，她的工作能力是无需质疑的。

这样漂亮、能干、精明、麻利的姑娘怎么可能看上自私、冷漠、无能、胆小还又作天作地的苏大强呢？

但苏大强是教师，又是城市户口，仅凭这两项，他在当年的婚恋市场上就很有些资本。

而苏母当时也是看不上，不同意这门婚事的，但她同样出生在一个重男轻女的家庭。

她的母亲了为给自己儿子将来转为城市户口，所以硬逼着苏母嫁给了苏大强。

这是一条曲线救国的路，按照当时的政策，要结婚够一定年限，符合一定的条件，苏母的户口才能转为城市户口。

只有当苏母转为城市户口了，她的弟弟才能将户口靠在她们家名下。

这就意味着，无论苏母多么不满意苏大强，两人的婚姻都必须要持续相当长的一段时间。

就老年苏大强这作天作地的劲儿，一天赚五十块能摆出一天赚了二百万的排场，可想而知，在婚后一段时间里，苏母过的是怎样的日子？

我们看吴非跟苏明哲吵架都看得一肚子窝火，这当初牢牢占据着资源优势--城市户口这一身份的年轻苏大强，又会在家里怎么可劲的折腾呢？

不难想象，苏母也是过了一段忍气吞声的日子，只有当她工作上步步高升，收入也越来越多的时候，她才在家里站稳了脚跟，拥有了话语权，两口子也是经过无数次的斗争，苏母才逐渐掌握了家庭财政大权，而她本身强势的个性也能狠狠的收拾住苏大强。

苏大强这种人，你好好和他商量，他一定摆谱挑剔得厉害，非要把你折腾死。

而闯了祸，就会装哭，逃避，留下一堆烂摊子丢给别人收拾。

谁嫁给苏大强，都很劳累和辛苦，因为这就是一个没长大的巨婴，他眼里只有他自己。

且不说他没有尽到一个父亲和丈夫的责任，这种男人往往还会是扯后腿，捅娄子的一把好手。

不帮忙还添乱，还要给他补窟窿。

苏母一个人要上班，护士的工作多辛苦和忙碌啊。

婚后的几年又先后生了两个儿子，以苏大强的禀性，家里万事不操心的人，不用说，怀孕、工作、带孩子，操持家中里里外外，大小事情都在苏母一个人的肩上。

这的确是一位勤劳、能干的女性，生活将她逼得不得不强势。

可是在婚姻中既得不到丈夫的关爱，家中的大事丈夫又撑不起来，对于婚姻的失望和情感的寄托都放在了孩子身上。

那个年月，离婚是一件会惊动街道办事处、双方工作单位的大事，离婚非常不容易。

既然不能离婚，那日子只好将就过下去，为了孩子们。

所以，我们看到，苏家的两个儿子都分别承担了母亲对于“丈夫”这一角色不同的情感期待。

大儿子明哲身上承担的是妈妈对于丈夫“事业有成，出人头地“的期待

二儿子明成身上承担的是妈妈对于丈夫”知冷知热，体贴呵护“的期待

小女儿明玉身上承担是妈妈对于婚姻和丈夫还有自己原生家庭“恨”的情感。

婚姻生活几年之后，苏父和苏母都有了想要离婚的念头，可根据当时的户籍政策，如果他们离了婚，苏母弟弟的户口问题就无法解决了。

也就是在那个时候，有了明玉。

因为有了明玉，两人的婚姻得以持续，明玉舅舅的户口问题也得已解决。

但在苏母心里，是恨明玉出生的。

虽然根本不是明玉的错，但在和苏大强的婚姻中，苏母是委屈、压抑和不幸福的，她恨的不是自己当时没有勇气离婚，是恨这个女儿的出生，改变了她本有可能离开这段窝囊婚姻的机会。

多少父母不也经常说：要不是为了你，我早就和你爸（你妈）离婚了！

我忍辱负重全是为了你！

是你自己没有勇气，与孩子何干？

有一个很奇怪的现象，越是在严重重男轻女家庭中长大的孩子，那些从小得到父母所有关注和宠爱的男孩子往往没有多大出息，反而发展得都不如被忽视的女孩。

这是为什么呢？

因为这些男孩子所承受的并不是爱，是一种过度的关注。

这种关注所带来的最可怕的后果就是孩子无法发展出自我，孩子无法独立的去探索世界，所有的一切都是父母强加给他们的。

在这种关注中，孩子一方面感到孤独苦闷，因为父母并不真正的懂自己，而另一方面，父母又不断的在告诉他们：爸妈最爱你们了，你们就是我的一切！

我的所有希望都寄托在你身上了。

而在家中被忽视的女孩子，因为缺少关注，反而能较自由的去探索和发展，有自己的内驱力，能够发展出相应的能力。

所以，苏明成会说，妈说只有我这一个儿子了，不让我抽烟，不让我应酬，她一走，我就成了废物。

而苏明哲说的最多的一句话就是：你们太让我失望了。

这种极度的关注，让他们为了迎合母亲的期待，不得不献上了所有的一切，去满足这份期待，但却始终无法发展出完整的自我。

明哲和明成性格不同，但都有一个共同的特点：禁不住挫折，容易暴怒。

以他们两个的年纪、所受的教育，心智成熟的人原本不该这样。

在不幸婚姻中的女性还容易陷入另一个误区：向孩子抱怨自己的另一半。

我从很多男性友人中都听过类似的经历：小时候，男孩常常跟妈妈在一起，会听妈妈抱怨很多爸爸的事，他们一直以为爸爸就真的是那样的不负责任，不管家，没本事。

直到很多年后，长大成人，自己独当一面识得人间疾苦才发现，那只不过是母亲缩在小小的家庭中，看到的片面的一角。

他们误解了父亲很多年。

当代女性经常面临的三大困境：在婚姻中的情绪内耗，事业方向迷茫，丢掉了自己。

苏母还是护士长的时期，她有工作给她带来的价值感，还有两个儿子所带给她的情感上的满足，所以她的世界有这两大支撑，日子也容易过下去。

而当退休之后，儿女离家，她既失去了工作上的成就感，又失去了儿子们情感的寄托。

退休了，又不用上班，天天看着苏大强作妖，四目相对，怎么可能不烦心。

所以，她宁愿白天去给明成两口子打扫房间，在明成家消磨一个白天的时光，也不愿回去面对苏大强。

后来迷恋上麻将，也是精神世界无所寄托。

就苏大强这种蔫着作妖的风格，那些细碎、气人的折磨，换谁迟早会被气成抑郁的。

有毒的婚姻，还是早点想清楚得好。

因为影响的不止是自己这一生，还有孩子们的。

而成为自己，滋养自己，是我们爱孩子的前提。

唯有我们拥有爱的能力，才能过好这一生，才能养育出人格独立、阳光的孩子。

对于这样的家庭，真的感同身受！

所以刚开始看的时候，很喜欢明玉，希望她一定要得到幸福，就像在祝福自己一样！

原生家庭带来的伤害，长大了也无法消散！

但是随着剧情的发展，越来越没有看头！

真的很气愤这样没有原则毫无底线的好人人设！

随着剧情的发展，女主就开始偏向了一条道路——圣母之路！

从来没有给过明玉父爱的爸爸，可以无理取闹，可以挑拨离间，可以自私自利，并且可以毫无悔意！

没事，可以原谅！

可以毫无底线的对你好，因为你是我的爸爸，我就得对你好！

从小对我冷漠的大哥，从来没有把明玉当妹妹看待的大哥，在出了事就知道找弟弟妹妹，平时从来不关心他们，在大哥失业了之后，无缘无故在饭桌上恼羞成怒把怒火全部发泄在明玉身上，没事，明玉原谅你！

还要帮你找工作。

让自己的命运改变的师傅，多年一起打拼的同伴，这都不重要，家里人最重要！

因为不想提家里的事，便可以不理会别人的感受，不给他们一个解释。

毕竟家人最重要！

是不是还要在心里面想着自己那么可怜了，所有人都得原谅你呢？

这部剧，真的让我看到了一些困扰我多年的观念：天下无不是的父母；都是一家人，没有什么不能原谅；亲人就是有血缘关系的人。

这是对的吗？

为什么因为是一家人所以可以毫无原则毫无底线的原谅？

他们对于自己的错误不需要承担任何责任，就可以轻轻松松获得女主的原谅？

女主不恨那个应该给她父爱和安全感却从来都是躲在一旁冷漠的父亲，不恨那个一样冷漠自私的大哥，只恨自己的母亲和二哥，可笑！

长大了的明玉很有钱，在能力范围内可以出钱便是，但是明玉给了太多我看不懂的情，我不知道那些情从何处起，所以我看不懂明玉的人设！

想问问编剧，是想告诉大家不能重男轻女，还是想告诉大家自己家的女儿随便欺负，毕竟子女不论发生什么都得以父母为天？

写的很乱，编剧可能没有亲身经历，并不能感同身受，所以这样的三观真的正确吗？

只是想问一下：以德报怨，何以报德？

苏明玉是苏州人。

苏州什么地界儿，曹雪芹笔下“一二等富贵风流之地”，人称“苏老五”——GDP总量仅次北上广深。

余秋雨说，“这里河道船楫如梭的时候，威尼斯还是荒原一片。

”此言不虚。

尤其近两年，苏州工业总产值超过上海，又成了首批电子信息产业基地。

经济学人智库2018年发布的《全球宜居城市指数报告》，苏州是第72名，位列中国内地第一。

就是在这样一座城市里，苏明玉有车有房，吃穿不愁。

给她妈买墓地，一出手就是20万，帮他哥填平一个买房子的缺口儿，一出手又是20万。

直接导致但凡有人提她，苏明成就怒发冲冠一蹦三尺，嘴里骂骂咧咧“不就有几个臭钱嘛至于吗”。

©️《都挺好》，石天冬问苏明玉的梦想是什么，苏明玉回答“躺在一堆钱上数钱”所以苏明玉到底有几个臭钱？

《都挺好》开场，她死了妈，到机场接大哥处理丧事。

细节处，戏里头没点明，原著里清清楚楚：春寒料峭中的明玉，穿一件黑色羊绒长大衣，这种大衣明哲认识，去年圣诞节大降价的时候，吴非拉着他三顾茅庐，终究是没舍得买。

ELLASSAY，国货，官方售价2500。

这也就罢了，随后她接大哥到苏明成家，跷着二郎腿玩手机，蹬的一双长靴子随即亮了相——Stuart Weitzman，前美国第一夫人劳拉·威尔士·布什的最爱，好莱坞明星也全仰仗着它走红毯。

因为戏是2017年拍的，穿的也应该是2017的款，官网卖7200上下。

加上她那只Celine的杏灰色珠地小牛皮手袋，这一身儿行头，没个小三万下不来。

©️左图来自@姚晨工作室，右边是我截的，算了一下大概是2500+7200+20000=29700却也不过是她衣柜里芸芸众生之中的一套。

她还有一件巴宝莉的衬衫，搭Brunello Cucinelli黑色套装，瞧着随意，其实早已经过了两万。

珠宝多数来自萧邦，有一条是Happy Dreams系列款。

瑞士品牌，150年前是造手表的，1998年成为戛纳电影节的官方合作伙伴，负责重新设计金棕榈奖。

珠宝80年代以后才开始生产，那条Happy Dreams吊坠便是其一，由4个大小各异的18K白金圆环错综层叠而成，面上镶了1.2克拉钻石，售价45600。

©️左图是《都挺好》里的苏明玉赴成都给洪老板道歉时的镜头，穿kate spade黑底大红花衬衫，颈上一条Happy Dreams吊坠儿。

右图是萧邦的Happy Dreams系列，来自萧邦官网另有Stella McCartney风衣1、Weekend Max Mara西服套装1、佩斯利印花外套1，前后20余，剩下丝巾、腕表、手袋、背包花样繁多不计其数。

连乍看上去稀松平常的家居服，都来自以马球衫闻名于世的Polo Ralph Lauren，包括她的拖鞋。

©️《都挺好》中，苏明玉穿着Polo Ralph Lauren印花针织开衫，趿着同品牌的拖鞋。

图片来自@姚晨工作室记得张爱玲在《更衣记》里写：“再没有心肝的女子说起她去年那件织锦缎夹袍的时候，也是一往情深的。

”如此说来，那苏明玉怕是个多情种。

算上配饰，以每套2万、一共20套的低价粗略计算，她仅仅是穿衣打扮，就已经花去40万。

更别提带着老父亲出门扫街。

原著里写她买了背心小裤4、棉毛衫裤4、毛衣毛裤2、毛呢长裤2，夹克、羽绒服各1，戏里也大包大揽，随便一件都3999，把父亲高兴得满脸通红。

好吃好穿，谁不乐意？

©️《都挺好》，苏明玉发现她爸好几年没添新衣，遂跑到商场为其置办，价码之高令二嫂惊讶也的确，这苏明玉吃的是真不差。

就说她常来的“食荤者”汤煲店，店面不大，“除了几个快餐店似的单双人位置，几乎满满都是洗得雪白的汤煲，热腾腾从盖子里透出蒸汽。

”有黄豆猪脚、萝卜牛腩、扁尖老鸭、杂菌小排，个个儿没噱头、难出挑，烹起来又极吃功夫。

粥也是特制，鸡粥、牛肉粥比鸡汤、牛肉汤还要贵，价格翻倍。

所以苏明玉不过是点了一小碗粥，一碟子鸡翅，就在餐桌上压了三张一百块的票子。

©️《都挺好》，苏明玉为葬礼上发生的事而伤心，点的餐一口没动，临走前把账结了300块，三餐就是900块，一月30天，计27000块，一年365天，计328500块。

根据国家统计局发布的“2017年全国居民收支主要数据”表，这一年，城镇居民人均食品烟酒消费占人均消费支出的29.3%，衣着消费占6.8%。

©️2017年全国居民人均消费支出及构成已知苏明玉2017年食品消费328500，可得出她全年消费支出约112万。

又知苏明玉2017年衣着消费40万，可得出她全年消费支出约588万。

在编剧尚未给出其他消费构成的情况下，只能将二者相加，取中间数，得苏明玉全年消费350万。

根据“2017年城乡居民收支主要数据”表，苏明玉作为城镇居民，消费支出应占可支配收入的67%，进一步得出，她的年收入至少有522万。

©️“2017年城乡居民收支主要数据”表，城镇居民部分当然是粗略计算，毕竟她不可能顿顿吃掉300块。

去美国看望大哥大嫂，尽管大嫂不断推说“吃中餐挺贵的”，她还是请了顿中餐，烹的是上海菜，八菜一茅台，纵是300美元(约合人民币2013元)也有了。

确实太贵。

2018年，美联储发布《美国家庭经济状况报告》，在关于“如果你突发意外，能否拿出400美元急救”的调查中发现，约44%的美国人拿不出这笔钱；而这部分人中，45%的人表示将用信用卡支付，但不得不逾期还款；27%的人表示完全无法承担；15%的人只能向亲朋好友借钱。

苏明玉却连眼都不眨，怪不得《经济学人》报道称，中国人正以超乎想象的速度变得越来越富裕。

©️《都挺好》，苏明玉要了瓶茅台，大嫂连连感叹中餐太贵至于出行方面，不好算计。

原著里，苏明玉的座驾是一辆白色奥迪A6，戏里改成了奔驰GLS300豪华四门轿跑，报价69.18万。

但明玉说了，这是公司配给她的车。

既如此，便不好再计入她的个人资产。

©️上图是《都挺好》中苏明玉的座驾，下图是《汽车之家》今年关于这辆车的报价除此之外，她还有一辆奔驰G级AMG越野——世界性能最强的全地形越野车，配有功率强大的乘用车柴油发动机，《汽车之家》的报价是215.88万。

©️上图是《都挺好》中苏明玉的越野，下图是《汽车之家》今年关于这辆车的报价栖身之处更不必说，戏里叫“玉龙湾小区”，3室2厅2卫，外加书房、健身房、衣帽间，至少145平。

©️《都挺好》，这张图做的我眼睛要瞎大嫂头一回来就说，“在美国市中心，像这样的房子都不多见的。

”原著里更为详细——吴非四处打量，看出原来是这所房子装修的时候特别注意了隔音。

墙壁屋顶地面全部用原木封闭，估计原木下面还有隔音层。

吴非心想，当明玉一个人在这屋子的时候，这里清寂得像广寒宫。

©️《都挺好》，苏明玉独自在家真实取景地是苏州晋合水巷邻里。

什么地界儿？

5A级景区金鸡湖畔，整个苏州城最有影响力的上层社会居住圈儿，傍晚落地窗外万家灯火璀璨辉煌，整个东方之门都是您的后花园儿。

自然价值不菲。

09年建成，11年开盘，如今均价61445。

小区里一共三种户型，按最小的3室2厅2卫145平计算，这一套下来，怎么着也得800万。

©️上图是《都挺好》中“玉龙湾小区”外景，下图是链家网站晋合水巷邻里的均价。

除此之外，苏明玉还有一套别墅，但因为是公司买的地，本文不提此外，苏明玉办葬礼、买墓地、送长命金锁、购自家老宅，财大气粗，花钱如流水——任何一个细节都在暗示，她的年收入，绝对不止500万。

她是众诚集团江南分公司的总经理，属集团中层，大二开始跟着老板干销售，一干就是十年。

按她老板的话说，干得好的，半年提成就有30万。

一年等于60万，十年600万，还仅仅是提成。

更别提十年后，众诚已经相当有规模，一张单子动辄一个亿起，苏明玉哪怕只抽1%，也有100万。

©️《都挺好》，十年前的销售半年提成30万，十年后动辄就是一两亿的生意了老板还给了她10%的干股，按《现代汉语辞海》的解释，“指公司无偿赠送的、不出股金、赚了分红、赔了也不受损失的股份。

”也就是说，苏明玉不必投钱就可以分一杯公司的净利润。

©️《都挺好》，老板打算将武汉的分公司也交给苏明玉打理，还送她10%的干股众诚又是民营重工企业，根据全国工商联发布的《2017年中国民营企业500强名单》，华为、万科、恒大等18家民企的税后净利润都超过了百亿。

而江苏有86家企业入围，假如众诚是其中之一，年利润按最低5个亿算，3亿用于公司发展，2亿分红，像苏明玉这种级别，至少能拿到2000万。

综上所述，按照销售行“薪资+奖金+提成+分红”的结构，保守估计，苏明玉的年收入将近3000万。

税后。

-作者/六姨太本文首发于微信公众号【破词儿】

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苏明成大声提醒：以下内容全属杜撰今天，苏家人让苏明哲失望了吗？

答，失望了。

今天，苏家长子为了苏家不散努力了吗？

答，努力了，他建了个微信群。

一家人就要有一家人的样子。

苏家的微信群，就连群名称都是他作为苏家长子的责任——苏家不能散。

明玉只有大哥和苏大强的微信，点开所有人的头像看了一眼。

苏大强签名：我大儿子斯坦福高材生，在美国定居，二儿子守着我伺候我，闺女是大公司的大老板非常有钱。

苏明成签名：我爱老婆，老婆爱我。

苏明哲签名：Responsibility。

朱丽签名：永远年轻，永远小公主。

大嫂：little mi‘s mother 。

她自己也设置了签名：闲人勿扰，以及，关闭苏家微信群提醒。

微信群聊之苏明成让大哥失望了！

大哥究竟应该相信谁？

微信群聊之苏家长子苏明哲主动发起群聊，做大哥的只能帮你到这了。

微信群聊之非非也让苏明哲失望了！

不给苏大强买房又是谁的错？

微信群聊之苏家长子苏明哲主动发起群聊，做大哥的只能帮你到这了。

微信群聊之论苏家长子长女的责任。

苏大强：苏明成只是要离婚了，苏小咪只是要饿肚子，可是不买高端家具，我苏大强丢掉的可是面子啊！

以下为319更新微信群聊之苏大强彩虹屁制造机小蔡保姆加入群聊

微信群聊之小蔡朗诵诗歌——苏老师的诗是我读过最好的诗。

微信群聊之诗人的孙女应该读谁的诗？

苏家长孙女苏小咪何去何从？

微信群聊之诗人苏大强人气直逼小鲜肉。

一个番外小蒙总加入众诚集团总部大群，火速被打脸。

一个彩蛋众诚集团员工微信签名大曝光老蒙：你，猜不透我。

柳青：男人有钱就很棒了，我竟还有颜值。

小新：加油！

努力！

不辜负！

老毛：宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

小蒙：向往自由扫码加入苏家微信群聊，看苏大强在线撒泼打滚